Suse Schumacher

Mãe

2010-02-03T14:55:00.000-08:00

Mãe Amo-te assim como nunca pensei que se pudesse Amar um ser humano...

Fashion que é de ir às lágrimas!!!

2010-02-03T14:25:00.000-08:00

Hj fui tirar sanguxo assim com um agulha do mais chique que há, assim agulha Mercedes topo de gama com jantes 3.5 pneu meia lua... e não é que me apercebi que a cor do meu sangue é super fashion!!! fiquei fascinada a olhar pró gajo a sair-me das veias como se tivesse na Moda Lisboa a desfilar um qualquer fato do Tenente ou uma qualquer gabardina da White Tent (Pedruxo esta dedico a si).. olha tou pasma! o meu sangue é tão fashion que é de ir às lágrimas.. e depois todo aquele pandan entre agulha Mercedes topo de gama + algodão Yves Saint Laurent + pensinho rápido Channel vindo de Paris.. foi uma delícia de colheita, fiquei assim a sentir a Claudia Shiffer das colheitas de sangue.. é claro que nada disto seria possível sem que estivesse presente o meu lindo e maravilhoso braço todo ele preenchido por pelinhos lindos e macios e com uma suave fragância a um creme foleiro mas baratinho pois o meu orçamento para 2010 não me permite comprar cremes chiques e caros, mas também de que serve um creme caro se o braço foi feio tipo parte de trás de um esquentador..

e a colheita de sanguxo foi para me inscrever como doadora de medula ossea e aconselho às 3 pessoas e meia que vêm aqui a fazer o mesmo pois existe mta gente a precisar e não custa nada...

Parabéns Cat

2010-01-19T13:57:00.000-08:00

Eu podia esquecer-me, mas nunca me esqueço

PARABÉNS BOMBOCA EX REPOLHIANA

que este dia te sirva para te lembrares que nos teus 28 anos não queremos:

- comer mais pizzas queimadas
- cair das tuas escadas só pq te lembraste de me chamar nomes feios porcos e maus pelo interlocutor
- esperar que chegues das tuas 1345 horas te ginásio intensas, famintas e em sub nutrição
- que pares de me chamar cortes
- que faças dia sim dia nao aquela massa maravilhosa que nos fez tocar no tecto da tua sala super fashion
- que nao faças batota a jogar buzz
- que ames o sr da pizzaria mais do que tudo na tua vida

sabes que mais:

Adorooooooooooooooooooooooooooooo-te assim até ao céu

Cá tou eu..

2009-12-09T14:09:00.000-08:00

Mega quiz:

Descobra pra onde fugiram os dentes da FI o primeiro a acertar ganha um conjunto de lençóis térmicos, um pitromax com oferta da segunda botija de gaz, uma garrafa de azeite com níveis de acidez baixos e um conjunto de 12 pacotes de lenços do Pingo Doce

que orgulho

2009-10-28T13:59:00.000-07:00

Que orgulho!!!

Não há duas sem três

2009-10-24T12:54:00.000-07:00

o que é que me aconteceu na quarta feira passada?

1 - Comi um pacote de de rebuçados de limão que me secaram um rim e me azedaram um ovário e tive que ir pó hospital e lá no hospital encontrei a minha turma toda do 12º ano

2 - Risquei o carro na mesma parede de sempre e passado meia hora fiquei sem gasóleo e depois tive que ir a pé até à bomba e fui atropelada por um BMW

3 - Cai nas escadas da mansão de Cat Schumacher e apanhei a molha enquanto que Fi se ria como se o mundo fosse acabar na quinta feira de manhã e agora tenho as costas todas negras e doi-me pra caraças

Uma pista: foi algo que ja me aconteceu 2 vezes... terei um dom???

mega festao

2009-10-19T14:07:00.000-07:00

Aqui fica um quebra cabeças bunhituuuuuu:

O que é que eu e Cat Schumacher andámos a fazer na festa do Bairro:

1- A arrebanhar os panfletos da Family Frost que estavam caídos na pista do bailarico

2- À cachaporrada com Raquel a accionista maioritária da Sagres

3 - Aos encontrões a Nelinha a mulher sexy, fashion e revelação 2009 do bailo do Bairro

4 - A pôr baton do cieiro que já tinha passado por 3,450 bocas diferentes

Para quem adivinhar o prémio é:

- 1 sandes de leitão
- 1 IKA de maracujá
- 1 maçã reineta

Eleições

2009-09-30T13:32:00.000-07:00

Não fazes a mais pálida ideia em quem votar e mesmo assim o mundo empurra-te pra uma escola primária pra ires votar.. que fazer?

És a melhor!! Duvidas??

2009-09-23T15:48:00.000-07:00

Acho que tavas a precisar deste mimo, ora cá vai:

Cat Schumacher fez uma tese de mestrado
e agora vai ter que defendê-la em cima de um estrado.. (lol)
Suse e a Fi estão cá para apoiar e para ver no que isto vai dar
Professor da Cat não sejas mau senão levas tau tau com o pau
Cat quando a tese defender tens que dar-nos de comer e de beber
Festejaremos nas Paredes com vinho das uvas apanhadas pelas redes (não havia assim mais nada pra rimar)
Vais ter mega notão cale-te da boca e não digas que não
Raquel tá sogada senão levas uma bofatada e não fazes mai nada
Milé apoia a Cat se nã levas uma à Cais Sodré que nem te metes em pé

Parabéns

2009-08-30T04:47:00.000-07:00

É imperdoável eu sei.. esquecer-me do dia dos anos de alguém tão querido.. Mas esqueci-me! Parece que em Agosto me pára o cérebro e não me lembro de nada!

Parabéns a si:

1- Obrigada por tudo o que me ensinou
2 - Por todos os sorrisos que me despertou
3 - Por todos os segredos gastronómicos que me revelou
4 - Pela amizade que nos une
5 - Por tudo

Beijinho do tamanho mundo Sr. Rocha o melhor dos melhores

Ioga?

2009-08-30T04:41:00.000-07:00

Será Ioga ou o Movimento Fan Fan?

Cá tou eu!

2009-08-30T03:25:00.000-07:00

A pedido de várias pessoas (foram só 2) cá estou eu! E dedico este post a quem me melgou a cabeça para o escrever, uma pessoa baixinha, jeitosinha e kridinha que eu tanto amo.. Tem a mania que é licenciada e mestrada e que discute teses e que tem uma casa gira e um carro giro e que se veste de forma inapropriada para ir bulir (algo que eu não acho) e que é gira e fashion..
Ontem meti-me a pensar o que fazia se me saísse o euromilhoes, algo complicado porque nem sequer jogo e cheguei as conclusões mais estúpidas do mundo:

1- Comprava mil quilos de petazetas
2 - Abria um mega canil/gatil e apanhava da rua todos os animais abandonados
3 - Comprava 2 mil quilos de Bounty
4 - Pintava o meu Suse Mobile de Douraduxo e punha-lhe uns pneus top e continuava a riscá-lo mas com menos frequência
5 - Comprava duas árvores e uma espreguiçadeira
6 - C0mia 4.500 torradas empraguenadas de manteiga e depois fazia uma lipo
7 - Abria uma farmácia fashion ao nosso Milé, com sistema automático de entrega de medicamentos e luzes e bola de discoteque pra as noites não serem tão monótonas
8 - Comprava uma câmara municipal pra minha Cat e outra pra minha Fi para eles trabalharem sozinhas na paz do Senhor
9 - Comprava uma picadora de gelo xpto pra minha Fi para que não seja expulsa da Ferraguda quando estivermos a fazer as caipirinhas
10 - Comprava roupas de executiva de sucesso à minha Cat para que pessoas menos fashion não ousassem sequer respirar perto dela
11 - Comprava os teatro todos de Portugal para o meu Milé e ia ver as peças todas à borla
12 - Comprava 1.200 caixas de Tamiflu
13 - Comi notas de cinco euros pra depois cagá-las memu à milionária
14 - Lavava o meu Suse Mobile todas as semanas na estação de lavagem mais chique de Portugal

e fazia mais uma quantas coisas..

Chata dum raio

2009-08-28T06:41:00.000-07:00

Piaduxa

2009-08-13T02:41:00.000-07:00

Ontem disse uma piada vinda do fundinho do meu cérebro que até a mim me surpreendeu e que me fez pensar (pensar, sim eu pensei) cá vai:

Pq é que os chineses nunca foram à Lua? - Porque não podem fechar as lojas

E mais não digo

Cajó

2009-08-07T03:24:00.000-07:00

Aqui estou eu para vos dar a conhecer a nova forma de ter uma animal de estimação inventada por mamãe. Consiste em ter um animal durante o dia e à noite esse animal vai à vidinha dele.

Apresento-vos o Cajó que é filho do falecido/desaparecido por terras Chegancenses Joli com sua própria mãe Nina Teixeira, portanto é filho/irmão do falecido/desaparecido por terras Chegancenses Joli.

A foto denuncia logo este grau de parentesco pq é quase tão relaxado como o pai/irmão, embora ainda não me tenha arranhado uma única vez coisa que Joli o falecido/desaparecido por terras Chegancenses já me tinha feito 1.237 vezes perpetuando em mim (perpetuando pá que palavra que magia que arte do saber escrever dasse) tatuagens nunca antes feitas pelos melhor tatuadores do mundo inteiro incluindo Portugal e Cheganças e a Ferraguda!

Este novo modo de se ter um animal de estimação consiste em:

Durante o dia o Cajó é um gato de boas famílias como e bebe do melhor que há, brinca, dorme em mantas de seda oriental, à noite vais pá rua que até te lixas.. é bom gato que é gato tem que se confrontar com os perigos nocturnos. Descobrir gatas giras e gostosas no mundo da noite felina e pinar vezes sem conta!! De dia regressa à mansão dos Dias onde é tratado como um rei!

Parabens Amori

2009-07-26T03:06:00.000-07:00

Amori Parabéns!!!! tas a ficar um nadinha cota vá!!!

Aproveito este dia para agradecer algumas coisas que vivido aprendido ctg:

Obrigada por:

1- Não nos dares a receita milagrosa do teu rolo de carne e por quereres ser a única a fazer sucesso culinário

2- Comprares cadeiras de qualidade duvidosa e nos obrigares a jantar em cima delas e passarmos pela vergonha de as partir

3- Teres uma picadora que pica gelo como se o mundo fosse acabar a 3 de Agosto as 14:25

4- Emagreceres em 2 horas com chás e coisas fashion e chegares ao pé de nós super magra e cagares-nos um pé todo

5- Chegares de manhã ao trabalho e cagares na gente e nem bom dia nos dás! Ya elas nem são dras como eu ya caguei elas que venham cá

6- Dares trela ao homem da pizzaria e ele falar sem fim, e a Cat ficar com cara de cona de andorinha morta à estalada e no fim nem a buída nos oferece

7- Fazeres arroz cimpor e nós adorarmos e depois fazeres arroz solto que é uma seca e não tem piada nenhuma. Viva o Arroz cimpor da Fi

8- Nos pores a comer gelado que já tens no teu mega frigorifico mais mais há 10 dez anos e que cheira a bacalhau com natas e a gente apanhar uma caganeira que nem com Imodium lá vai

9- Nos obrigares a decidir onde é que o teu quadro novo fica melhor se a 10 metros do móvel ou a 10 metros da janela e por não comprares uma máquina de flippers que ficava tão bem na tua sala e ia ser o sucesso da Ferraguda

10- Por não me meteres na cabeça que moras na letra C e eu chatear sempre a senhora da letra B

Parte séria

11- Por sers linda e uma amiga incondicional

12- Por te adorartanto

13- Por estarmos juntas sempre

ADOROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO-TE

PROCURA-SE MOSQUITO LAMBÃO

2009-07-13T05:57:00.001-07:00

Procura-se mosquito lambão:

Esta noite, sem o meu prévio consentimento, fui atacada por um feroz mosquito que me deixou toda cravadinha de borbulhas nojentas, grandes e que provocam em mim uma comichão do filha da mãe, do pai e da prima que é filha do primo! A quantidade de sangue que o parvo do mosquito me tirou dá para fazer serrabulho para uma casamento com 200 convidados, mas temos pena mosquito porque eu não sou uma porca, sou uma espécie de ser humano com alguns maus acabamentos e dou pra tudo menos pra fazer serrabulho que é só uma das comidas mais assim estúpidas que não entram de forma alguma na minha esfera bocal!

O mosquito foi tão estúpido porque com tantos quilómetros de perna pra me chupar o sangue e foi direito aos meus pneus do amor que estão relativamente mais pequenos devido a contenções alimentares que muito me custam fazer, mas olha gaja é gaja e temos que andar giras, bonhitas, fashion e assim mais ou menos magras!

Mosquito quero apenas dizer-te que se te achas uma seringa tira lá isso da ideia, não te conheço fisicamente, trocaste apenas caricias comigo e não foi da minha vontade, o que faz de ti um bicho horroroso, nojento e mau caracter! Não foi legau o que me fizeste e se te apanhar só tens duas saídas: ou direito ao cemitério da Vila Alta que é velho mas é super conhecido e tem lá mortos muita famosos da vida da socialité alenquerense ou direito ao Carregado pó cemitério novo que é mais moderno e confortável, por isso vai-te despedindo da vida enquanto podes!

Nota: Aproveito este post (estúpido como todos os outros claro) para deixar uma mensagem a um grande amigo: escuta lá o sabonete LUX para mim é Sabão Azul e Branco pra ti. Desaconselho-te a andar de cachecol porque qualquer dia faço-te um tapete de arraiolos com ele no teu pescoço!

Momento de Poesia

2009-07-08T01:05:00.000-07:00

Com cachaça Pitu bebes tanto quu inté ficas nu

mais mais

O sr de branco

2009-07-06T12:45:00.001-07:00

Quem é o sr de branco que tá em todos os canais e que foi jogar para um clube espanhol mto conhecido que agora não lembro do nome?? Não tou mesmo a ver quem é o moço!!! Alguém me ajude!

Que lindinho

2009-07-01T05:39:00.001-07:00

Na terça feira passada foi confrontada com uma situação embaraçosa. Cheguei ao meu Suse Mobile e alguém queria fazer amizade. Prontamente respondi "na quero.. já conheço mta gente", mas depois quando olhei era um sr num folheto de campanha política e tive imensa pena e lá fiz amizade com ele. É um fofo, mto sossegado, não sai do meu limpa pára brisas, usa óculos e viaja comigo pra tudo quanto é sítio e deve gostar de mim pois desde terça feira que não sai do meu Suse Mobile e eu deixo lá tar! Segundo me contou é candidato a uma junta qualquer e de um partido qualquer que tem um simbolo cor de laranja :) e tem que andar de carro em carro para fazer amizade com toda a gente para poder ganhar, só que eu disse-lhe olha lá eu não sou da tua terra sou do Chiganças, mas mesmo assim ele lá anda e acho que só se vai embora num dia de chuva quando eu precisar de usar aquele instrumento que o agarra ao vidro (precioso, Vista Alegre) do meu Suse Mobile.

2009-06-25T03:23:00.000-07:00

Após uma gastroentrite terrível que me pespegou ao sofá, cama, chão, cadeirões e todos os sítios susceptíveis (que palavra dasse) de se estar deitado completamente KO e que me fez cagar até a alma pq uma coisa é diarreia, é bonitinha fácil de fazer e cheirosa outra coisa é cagar água e ver o cérebro a sair aos poucos... aqui estou eu pra partilhar uma coisa curiosa!

Na segunda feira ainda tava assim um nadinha podre vá, tipo iorgurte com prazo de validade 12 de Dezembro de 2008, a minha condução não pode ser assim tão espectacular e como tou chateada com um dos passeios aqui da Romeira e ainda não fizémos as pazes pq ele matou dois pneus meus agora estaciono noutro passeio mais lindinho que lhe faz concorrência é tipo lidl e Minipreço, eu estaciono no Lidl pq me chateei com o Minipreço (que comparação espectacular e mega mais mais) e ao estacionar (note-se que foi toda uma manobra de estacionamento impecável, exemplar digna de qualquer instructor de condução) o Suse Mobile chegou a uma altura que não queria andar mais pra trás, comecei a dar-lhe mimo no tablier, fui mais longe e inté um kiss lhe dei e ele continuou incompreensivo e embirrento, foi então que descobri que era a parvalhona da parede da Romeira que mais uma vez se estava a roçar no meu Suse Mobile fazendo uma nova tatuagem, saí do carro e disse-lhe "Romeira amori já chega o Suse Mobile hoje não quer, dói-lhe a cabeça" mas ela nada, foi então que engatei uma 1ª e terminei com aquele momento de puro amor. Moral da história: não deixes a Romeira andar no esfrega esfrega com o teu carro pq riscos te nascerão!

ai Ai ai

2009-06-23T06:07:00.000-07:00

Vão a este sítio e mais não digo:

http://twitter.com/Jorgedanielnet

Quim és um fixe

2009-06-13T12:56:00.000-07:00

Foi um momento bunhitu.. é certo que o Quim não tava com cara de grandes amigos e que cheirava um nadinha a bacalhau, mas eu tb não cheirava melhor e assim aconteceu a melhor fotografia com um ai que sou um telefone = i phone pás pessoas inteligentes e cultas e tudo (obrigada xandinho) tirou!

Viva o Quim e o seu bigode fashion e sexy
Viva o Quim que canta inglês e usa óculos pirosos à surfista
Viva o Quim que tem uma camisola amarela fashion que me vazou uma vista
Viva o Quim que me apertou tanto que me rachou a omoplata
Viva o Quim que fez um ganda frete pa tirar uma fotografoa comigo (Quim és o desgosto de qualquer fotografo de casamentos)
Viva o Quim que arruma o carro na garagem da vizinha a toda a hora e a todo instante
Viva o Quim que cantou que se fartou e que é um fixe e um baril e tudo o que ele quiser ser
Viva eu que sou chique, e que há mais de um mês que não risco o Suse Mobile

Mais mais

2009-06-03T13:15:00.000-07:00

Confesso que tenho saudades da minha amiguinha velhota que me atormenta os dias com o pau da esfregona e que tem o cabelo tão encrespado, mas tão encrespado que nem mexe quando ela se move! Sim tenho saudades das ameaças dela, daquele sorriso sem os dentes de cima.. enfim ficou-me cá no coração, afinal de contas foi a mim que ela escolheu para chatear todos os dias e isso pode ser um privilégio. MAS.. hoje de manhã travei uma nova amizade e como quem? Com um velhote que tava tão kridinho a fazer xixi no sítio onde estaciono/risco o Suse Mobile todos dias e eu como sou muito paciente esperei que ele enchesse uma garrafa de litro e meio de mijo e lá estacionei o carro toda contentinha em cima do mijo do velhotinho que tinha todos os caraças dos sítios pra ir mijar mas teve que o fazer àss 9h da manhã e no sítio onde estaciono o carro que, por coincidência, era o único que estava vago, mas pronto eu compreendi que o sr deveria ir fazer análises e devia estar em jejum e pimba deu-lhe a vontade ali e ali concebeu a bela da mijinha para saber como tá o colesterol os triglicérios (que são trigos mto sérios) e eu a esperar e a assistir a todo aquele momento naturo/pornográfico/erótico/mijatório!
Foi um momento Bunhitu!! Agora tou bué indecisa, não sei se ainda adoro a velhota que tem o poder de fazer salada de fruta apenas com as cascas das mesmas e que usa como tijela o meu Suse Mobile, ou se adoro mais mais o velhote que faz xixi contra a Romeira quando eu quero proceder a um estacionamento único, brilhante, exemplar do meu Suse Mobile

homenagem

2009-05-29T06:52:00.000-07:00

Prestaram-me esta homenagem e venho só aqui desejar algo à puta caralha que me fez isto:

Sue

1 - Que te nasçam ervas daninhas por esse intestino acima

2- Que te cresçam fritos de abóbora nos sovacos e que apodreçam passados 3 minutos de existência

3 - Que o teu cabelo se transforme na fartura e no churro mais frito e nojento do mundo

4 - Que os teus olhos virem berlindes raros e pirosos

5 - Que os pêlos do teu nariz iniciem uma guerra civil e que fiques ca marca do tiros na testa

6 - Que a tua pele se transforme em pele de paxaxa andorinha morta à estalada

7 - Que o teu rabo cresça tanto mas tanto que tenhas que andar de andaime em vez de carro

8 - Que todo o ranho do mundo invada o teu cérebro

9 - Que leves um ensaio de porrada da Méla - ó Méla bate-lhe!

Inquérito - Porque é que eu tirei a carta?

2009-05-20T03:16:00.000-07:00

Todos os dias quando agarro no Suse Mobile pergunto-me "mas proké que eu me meti nisto da condução com tanta coisa gira pra fazer como renda, ponto cruz, jogar à bisca lambida, ler a TV7dias toda incluindo os signos e as receitas?"

Preciso de ajuda pra perceber o porquê de andar na estrada a destruir o Suse Mobile e a pôr em perigo quase toda a gente, excepto a velhota que me quer matar com o pau da esfregona da Vileda, sim pq essa quer me matar a mim e fazer a 12ª salada de frutas em cima do Suse Mobile que já se começa a ver a si mesmo como uma taça da Spal, melhor da Vista Alegre pq ele é chique e é um carro mais mais:

Tirei a carta porque:

1 - Sabia de antemão (que palavra, que cultura, que ortografia minha nossa senhora sta Goretti) que iria furar 5 pneus nos 2 primeiros anos de carta e furar pneus tem a sua piada pq o carro fica de esguelha e depois tenho que cravar alguém pra me mudar os pneus e ó pois tb curto bue aquela chave que é uma cruz e tenho um super macacão que sobe o carro em 5 segundos sem dor!

2 - Sabia que iria riscar o carro 12 vezes nos primeiros 2 anos e carta e riscar o Suse Mobile é uma diversão, porque o barulho é simplesmente delicioso, qualquer Now Dance fica encostado com o som do Suse Mobile a ser riscado e depois pq já sabia que o carro era preto e que iria ficar mto mais fashion, chique e inconfundível com 12 risquinhos brancos e rosa! Até a riscar o carro sou fashion, toda a conjugação de cores, enfim, incrivél.

3 - Sabia que iria ter medo que me salte um pneu em andamento, de não conseguir parar quando o semáforo fica vermelho, de ter um acidente e partir os vidros e me entrar um vidro no olho e ficar cega, de ficar sem gasóleo no meio de uma recta com a próxima bomba a 2 km, que a pé ainda custa a fazer, de partir a chave da ignição, ficar com o travão de mão na mão, etc...

4 - Sabia que não nasci pra condução, pq uma gaja fashion, chique e mais mais não tem que ter nascido pra tudo e meter no meu cerebro a posição de todas as mudanças, interiorizar que o pé esquerdo tem que ir à embraiagem quando quero meter outra mudança não é fácil e pior quando o tapete do Suse Mobile decide não colaborar, lembrar-me de olhar pós 500 espelhos antes de fazer o que quer que seja, dasse é obra!

5 - Mas que raio de post é este, sou um máximo a conduzir, conduzo que me farto e que até chateia, sou mais mais e nem o Lamy dos Lamy's me alcança, o Schumacher esse atão nem tenta!

os melhores

2009-05-13T16:00:00.001-07:00

Somos os melhores e a provar seguem-se as razões:

- Ó méla anda cá comer quisto mais parece um casamento

- A 13 de maio na casa do repolha e catarina foi cagar cagou um repolho

- Em 3 lugar no top 5 da RVA os marotinhos

- Olha o milé com camisinhas da Pull a 2,95€

- Ó Méla anda cá buer Periquita

- Olha a Fi na dieta, deves queres ir pá praia bronzear o osso

- Ó Mela a Fi na come o crepe anda cá tu Méla

- Viva o requeijão de Seia e o doce de Abóbora

- Ó Méla anda cá ao doce de Abóbora

- Olha mesta vem pá casa das pessoas a cheirar mal e ca camisa toda suja e ó pois é me gira

- Olha ma Giggia a retraçar o plástico todo

- Ó Mela o raça da gata

Amé Amé Amelinha

Ganhei um cabaz

2009-05-12T14:47:00.000-07:00

Uma bela noite de quase Verão mas ainda assim com frio e chuva e vento e tudo veio uma pobre estudante indefesa prestes a entrar no árduo mundo do trabalho impingir-me umas rifas cujo o lucro não sei pó que é que era, mas era fofinho da minha parte comprar-lhe uma rifita e assim foi.
Trazzzzzzzzzzzzzzzz saí-me o cabaz, o que provocou em mim mais ou menos a sensação de ganhar 10 euros no euromilhões quando se apostou 40 euros. Esperei ansiosamente pelo meu rico cabaz um fim de semana inteirinho e quando finalmente chega a hora de lhe tocar, aquilo que era inicialmente um cabaz era na realidade um saco brega vermelho com um laço piroso de Natal. Até aqui tudo bem o saquito até dá jeito e o laço fica guardado pó Natal que vem, agora o conteúdo deste mega cabaz é qualquer coisa que não tem comparação com o primeiro prémio do euromilhões, é anos luz melhor aliás tou pra lá de rica.
Passo a descrever o meu rico prémio:

1- Um pente piroso da loja dos chineses
2 - Uma embalagem de Vaselina Maria Inês que só dói na primeira vez
3- Uma caixita de preservativo "Love" que da sempre jeito pra lavar a loiça sem estragar as unhas
4 - Uns óculos de sol fashion de criança o que me dá um jeitão
5 - Um isqueiro
6 - Uma porta chaves de fazer inveja a qualquer pescador deste país
7 - A bela da garrafinha de Vodka
8 - Cervejolas
9 - Um pacotinho de pastilhas Bubaloo sabotado pq uma dela não trazia pastilha
10 - Uma vela para iluminar os estudos, algo que já deixei de fazer há algum tempo
11 - Um verniz mega brilhante com um cheiro super poderoso da loja dos chineses
12 - Uma cueca de renda de fazer inveja à Helena Coelho que tá escarrapachada por tudo quanto é placar de estrada
13 - Um chupa chupa pra repôr os açucares no sangue
14 - Bilhete pra semana académica de Coimbra que tou até hoje pra lhe ver a cor (acho que alguma cabeça ficou com ele)
15 - Bilhetes de tócarro pra Coimbra que me dariam um jeitão em Alenquer

e acho que foi tudo..

e toda a minha ilusão de ter ganho o meu primeiro presunto foi por água abaixo, um queijinho, uma garrafinha de azeite, enfim...

Inquérito

2009-05-11T14:52:00.000-07:00

Se a Minie se divorciasse do Mickey quem é que votavam para um novo amor do Mickey:

1 - A Miss Piggy numa mega traição ao Cocas o Sapo, enquanto este se deliciava nas águas doces e transparentes do rio de Alenquer.

2 - A Barbie depois da cirurgia plástica do Ken para um possível implante penisiano ter corrido mal

3 - A velhota que me ameaça todos os dias que me mata com o pau de uma esfregona Vileda que ela tem na casa dela há pra cima de 23 anos se eu voltar a estacionar o carro no passeio dela pq ela até ganhou o euromilhões e comprou a Romeira só pra ela

Pra quê complicar?

2009-05-06T05:33:00.000-07:00

Existem duas moscas porcas labasqueiras que vêem no meu mega e fashion estendal da roupa um local sexy, sensual e provocador a ponto de irem pra lá pinar de manhã cedinho que é quando a vontade se lhes dá!
Mas (confesso que feita códerlheira) fiquei a micar as moscas a pinar e cheguei à conclusão que o sexo mosquiteiro é mto monótono, porque num período de observação de 5 minutos nem a fêmea nem o macho se mexeram, aquilo foi tipo uma ida à bomba pôr gasóleo "anda cá mosquinha que vou-te enfiar a mangueira e atestar-te, mas tá quéta e sogada pq o gasóleo tá caro e não podemos entornar" e pimba chega aos 15 aeurius de gasóleo pq uma mosca daquelas não levava mais de certeza e pimba toca de arrumar a mangueira e fica a desgraçada da mosca grávida quiçá de gémeos e o mosco pira-se e vai comprar cigarros e volta passados 20 anos pra ver os filhos que já andam a pinar noutro estendal qualquer como se fossem por gás na mosca pq ter uma mosca a gás é fashion, económico e reciclável (reciclável? ya é uma palavra gira, tá na moda e eu sou fashion e escrevo palavras giras)

Ily

2009-05-05T03:53:00.000-07:00

Pq hoje é o teu dia:

ILY FOREVER

Power Ranger amarelo às risquinhas brancas = Joli

2009-05-02T13:24:00.000-07:00

No dia em que o Joli entrou na mansão dos Dias ele era um gato normal, tinha 4 patas, 2 olhos, mto pêlo, mas mamãe teve a ideia de lhe pôr um lacinho ao pescoço pq se tratava da minha prenda de anos e é nisso que baseio toda a minha investigação CSI Cheganças o gato bruce lee ataca outra vez ao pé do barracão do Lourenço!! É que aquele gatinho com 3 ou 4 semanas que entrou na mansão dos Dias é hoje o maior dealer felino do Cheganças e quiçá de Bogarréus e inté de Canados! Onde a luta acontece o Joli está lá utilizando todos os dias um novo disfarce que abafa qualquer gata e nos sovacos Agua Di Gio do Jaquim Armani em parvo!
A provar a sua intervenção nas várias lutas felinas neste momento o meu querido power ranger amarelo às risquinhas brancas tem o seu belo e musculado corpo repleto de arranhões, cicatrizes e grandes postelas cheias de orgulho e cá anda ele todo manco, mas não baixa a cabeça, só hoje foram 2 unhas à vidinha delas pq estavam fartas desta vida de lutador implacável!! Pode até estar no mais profundo dos sonos mas se a luta o chama em qualquer lado lá vai ele utilizando os seus poderes tailandeses, chegando a casa já sem as postelas antigas, mas com kilos de feridas novas já a ganhar postelas novinhas em folha, qualquer dia ainda me leva uma transfusão de sangue e nem dou por nada!!! Terá sido aquele lacinho vermelho que desencadeou neste um espírito rambo? Preparando pra lutas àrduas sempre com o objectivo de conquistar a gata gostosona e vitaminada mais próxima?

Viva o meu Joli Bruce Lee nos tempos quase todos incluindo os tempos livres!

Peidoco Time

2009-04-29T04:39:00.000-07:00

Olha Olha Tou mesmo aflitinha, mas como manda a tradição vocês é que escolhem.. Ajudinhas preciosas trata-se de uma cólica enormérrima que embrulha todo o meu chique e fashion intestino e que me causa um desconforto horroroso, mais feio ainda do que a Manuela Ferreira Leite em lingerie. Hoje proponho um peidoco celebridade infantil.

1 - Peidoco Anita na Cozinha - Peidoco caseiro e ingénuo com um envolvente cheiro a borrego guisado, saí forte com um estrondo semelhante a uma panela de pressão.

2 - Peidoco Branca de Neve e os Sete Anões - Peidoco faseado, saí aos poucos (sete partes de representam os anões, que lindo, sou uma poeta). Cheiro a fruta não fosse a miúda ter-me andado a gramar maçãs envenenadas mas mto silencioso

3 - Peidoco Topo Giggio - Peidoco fedorento, cheiro a rato morto, mas acompanhado de músicas infantis e ingénuas. Não causa caganita na calçanita mas deixa toda uma fragância nauseabunda e de fácil vómito.

O mamão

2009-04-25T05:35:00.000-07:00

Frase nomeada para: A frase mais curandeira de 2009:

Foi enterrar um mamão debaixo da terra e mijou-lhe pra cima

bahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh meninas já já ganhou!

Parabéns Tá Sogáda!

2009-04-23T09:33:00.000-07:00

Parabéns bubadera ambulante!

Mereces esta homenagem pq:

1 - És accionista da Sagres pq bebes mines à velocidade do Alfa Pendular

2 - És uma bicha do demónio

3 - És giraça, moderna, culta e tens uma pregadeira que anda a ver se ta gamo

4 - Fazes um cagalhoto no cabelo mais giro e fashion do que o da tua irmã

5 - Ris até te cagares toda

6 - Comes frango ca destravada da Fi à meia noite

7 - Ouves música culta em vez de Quim Barreiros

8 - Lês livros e és moderna

9 - Tá quéta e sógada que eu ja venho..

PARABÉNSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!

Um relíquia

2009-04-21T12:58:00.000-07:00

Hoje na mansão dos Dias foi descoberta uma relíquia que ainda só não está no Museu de Alenquer pq justamente só foi descoberta hoje.. A Agenda de 1992 do meu irmão Jorge, tinha ele 11 aninhos de existência e todo um conjunto de preocupações e ralações que preocupam qualquer pessoa.
No dia dos meus anos por exemplo, ele diz "a minha irmã fez anos e comi 3 fatias de bolo" o que demonstra toda uma afectividade ao facto de eu fazer anos, caga lá na miúda fazer 9 anos e butes comer bolo como se o mundo fosse acabar no domingo de manhã por volta das 11:16m. Num outro dia ele diz "tentei pôr um travão na bicicleta só que faltam 3 peças" o que é um caso de extrema gravidade pq o facto de lhe faltarem 3 peças pode desencadear todo um processo de frustação que de certeza que originou a minha retirada prematura do comando da Mega Drive pra ir ele jogar (eu sofri)
Após umas férias em casa dos meus avós tb se pode ler o seguinte "vou a caminho de casa matar saudades do meu gato e de pessoas" sim pq os meus avós e as pessoas que moravam na terra dele eram extraterrestres e estar 1 semana a ver extraterrestres vaza uma vista e fura qualquer rim! A saga continua e num outro dia ele diz "Fui à Xira Infantil e não gostei" o que revela toda uma honestidade aliada a um elistismo, pq naquela altura qualquer puto dava o cu e 8 tostões (pq dar 9 tostões era pós ricos) pra ir a estes eventos de pura socialité infantil e o meu irmão não curtia nada daquilo, pq para além de andarmos todos borratados com pinturas estúpidas na cara, ensinavam-nos coisas que eu burra que nem uma carrada de mato ainda não sabia, mas que ele tava farto de ouvir e pq a Mega Drive tinha ficado sozinha e o Super Mário podia ter um AVC e não seria socorrido a tempo!!
A Agenda de 1992 do meu irmão revela também toda uma vertente contabilística porque no final de todos os meses lá contava eles os escudos somando os créditos e subtraíndo as despesas normais de uma criança de 11 anos, tais como, remendos pós pneus da bicicleta.

Carro do Micas

2009-04-20T02:59:00.000-07:00

Frase do dia:

"O carro do Micas parece um frigorifíco e até me sinto uma courgette lá dentro"

Citei Fi Abrigadense/Ferragudense/Drª Socióloga de Sucesso nas actividades camarárias/Amiga dos Imigras pobres e reprimidos/Cozinheira de Sucesso com a ajuda dos Suplementos Culinários da Revista Nova Gente/Aproveitadora assídua de todas as promoções do Lidl, Intermarché/ Pingo Doce não que é muito Caro / Modelo e no futuro Pão de Açúcar

Pensavas que te escapavas

2009-04-17T07:12:00.000-07:00

e agora como é sexta à tarde vou buer café com o meu sofá!!!

Homenagem "sintida" pra quem trabalha à sexta à tarde

2009-04-17T07:00:00.000-07:00

Como euzinha não trabalho à sexta à tarde o que me cansa imensissímo, sei lá uma imensidão de cansaço me invade (chiquérrrrrrrrrima) presto-vos a vocês impulsionadoras desta espelunca a merecida homenagem e mais não digo

Momento: Crispimmmmmmmmmm

2009-04-16T08:35:00.000-07:00

Estão com uma preguiça invejável? Tem sono que nunca mais acaba? Experimentem uma espreguiçadela e um grito:

CRISPIMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Canja

2009-04-13T04:55:00.000-07:00

Ontem comi Canja!! Até aqui não existe nada de anormal o que é estranho na minha vida! Mas enquanto tava a comer a canja (que tava tão boa mãe) o medo de encontrar a pata da galinha defunta falou mais forte! Desde a minha tenra idade que quando como sopa tenho um medo terrível de me calhar em sorte a pata da galinha, pq se encontrar o fígado ou até mesmo o coração ainda reajo bem, agora se for a pata, fico na fossa e sinto-me a Bin Laden do mundo dos galináceos!!
Aliás eu curto canja, mas é uma comida tão mórbida para quem coloca lá as miudezas dos animais! Tipo butes comer uma canja, lá lá lá, e pimba toma lá como o figado do pobre animal qué pra não seres tónicha e diz que dá ferro e ficas rijo como um pêro, já dizia a canção! Vai mais uma colherada e siga o coração qué pra provar que o bicho tá memu morto, mais outra colherzita e pimba as moelas fashions da galinha, que era só a galinha mais sexy que tava no pingo doce, inté vinha cas pernas traçadas, e o meu medo reside na colherada seguinte quando vem a pata toda bedunguenta e enrrugada, brrrrrrrrrrrrrrrrrr, que horror, nem o inspector Varatojo se atrevia a analisar semenhante crime! Ah pior a desgraçada da galinha tinha ido à depilação!! Pra quê coitada? Nem pôde ir à praia!

PEIDOCO TIME

2009-04-08T02:51:00.000-07:00

Tou danadinha para soltar um pum, mas como sou um ser dotado do social, gosto de partilhar e até entregar nas vossas mãos o poder de decidirem que tipo de pum sairá deste belo e encarquilhado intestino, todo ele bordado a lantejoulas ou não fosse eu uma gaja mais mais:

1 - Peidoco até a barraca Obama - Peidoco negro, mto negro que tem origem nos confins do meu intestino. Traz consigo uma suave fragância a feijão podre e o som assemelha-se a um "yes I Can"

2- Peidoco Cat Schumacher - Peidoco do avesso, com um forte cheiro a caril, pouco ruidoso que saí sem ninguém dar por ele. É sem dúvida um peidoco mais mais

3- Peidoco Fi - Peidoco alto de olhos azuis; é solidário com o mundo e quando saí toda a gente o houve, mas ninguém o cheira pois Fi instalou no seu intestino Um Brise toque e Fresh que comprou numa promoção do LIDL a 1,35€.

4 - Peidoco Ruth Marlene - Peidoco super sexy, saí aos pouquinhos sem cheiro, mas com um som que se assemlha a um medeley dos melhores singles da cantora

Obrigada

Momento Mike o Fármaco pra todo o sempre

2009-04-06T15:18:00.000-07:00

Ia eu a caminho da minha moradia de 34 assoalhadas, piscina coberta, wc com lavatório duplo (seja lá o que isso for), como vista pá termoeléctrica do carregado e aconteceu o momento mais fármaco da minha vida.. Ia eu a pendura pelas ruas de Alenquer (o facto de vir a pendura faz todo o sentido, pq só assim me foi possível protagonizar este momento, caso fosse a conduzir olharia somente para a estrada e para os sinais de trânsito como a minha querida Fátima me ensinou nas minhas intermináveis e exemplares aulas de condução) quando ao passar pela farmácia foi submetida a uma travagem assim a modos que grande e saltei fora do carro só para quê???? para ir ver o Mike o Fármaco mais lindo e sensual de todo o Portugal.. mas como a vida não é cor de rosa, é mais azul turquesa, devido à hora já adiantada apenas pude tocar no nosso Mike versão vidro (e fiquei a pensar o Mike é um transformer e é capaz de se transformar em vidro) pq a fármacia tava fechada e eu assumi o papel de visita enquanto que o Mike assumiu o papel de recluso e através do vidro e de uma portinha de ferro disse-lhe Olá.. Foi um momento de grande alegria, inté lhe tirei uma foto, mas como ele não quer ser internacionalmente conhecido deu-me só os olhos azuis (coisa que minha mamãe não me soube dar, mas já ajustei contas com ela, disse-lhe que para além dos olhos azuis ficaram a faltar uns dedos dos pés menos tortos)
Obrigada Mike por este momento!!

que lindinhos!!!

2009-04-02T15:21:00.000-07:00

Sempre que o amor me quiser basta fazer-me um sinal

Citei Lena d'auga

Peidoco Time

2009-03-31T09:33:00.000-07:00

Meninas cheguei com o nosso peidoco time!!

É uma rubrica diária com o meu gang da Uva (Repolha e Ferraguda)

O jantar de ontem não justifica tamanha quantidade de puns que acumulei no meu intestino, mas olha eles tão cá e têm que sair, hoje fiz uma selecção gastronómica do peidoco, toca a escolher:

1 - Peidoco strogonof - Peidoco molhadinho, sem cheiro que vem devarinho às tirinhas e saí sem ninguém dar por ele

2 - Peidoco favas com entrecosto - Peidoco fedorento, com fortes hipóteses de trazer um brinde, nomeadamente a fava, silencioso

3 - Peidoco mão de vaca com grão - Peidoco repenicado, que vem do fundo do intestino trazendo um desagradável aroma a grão podre, poderá ocorrer um suave barulho.

Pensamentos matinais!!

2009-03-31T03:10:00.000-07:00

Hoje de manhã meti-me a pensar (o que me surpreendeu pq tendo em conta que o gato Joli me acordou 3 vezes durante a noite para desabafar comigo os seus últimos fracassos sexuais e para me pedir que lhe abrisse a porta pq a Nina - mãe, namorada, tia, irmã - estava à espera dele no quintal para irem pinar) pq é que algumas pessoas têm o prazer que vir na estrada colados ao nosso carro? Será que se lembram de uma das aulas de código onde se aprende que há que deixar uma distância de segurança entre os pópós???!! Este pensamento surgiu porque, vinha eu descansadita da minha vida a conduzir que nem uma perdida até ao meu local de trabalho, quando de repente olho pelo meu super espelho moderno, último grito em espelhos retrovisores e colado a mim tinha um carro horroroso com um senhor mais horroroso ainda lá dentro, parecido com a parte de trás do meu esquentador quando tou a tomar banho!!! E pensei novamente, será que ele quer saber o que levo no porta bagagens? É que se for isso realmente (esta palavra realmente é bonita e os cotas usam-na bués) eu páro e abro o dito cujo e ele mica tudo o que tenho lá dentro, escusa de me bater no carro pq eu tenho pânico em preencher a cena do papel dos amiguinhos quando batem!!! Ainda ponderei a hipótese de me estar a contar os riscos que tenho no pára choques, mas não me pareceu!! Permaneço nesta dúvida que me ocupa o cérebro nesta manhã de terça feira (já só faltam 3 dias pó fim de semana)

Pq Cat?

2009-03-28T14:18:00.000-07:00

Eu sou tão fashion, mas tão fashion, mas tão tão fashion que tenho 1 amiga que vai ao Pingo Doce e parte os ovos todos de chocolate dos putos e outra que quando vai a eventos de socialité comigo insiste em vestir os casacos do avesso!!

Cat esta é pra ti!!!

Em meu nome e da Fi pedimos-te assim muito que não voltes a manchar as nossas imagens e reputações tão bem conotadas no mundo alenquerense com este tipo de posturas. Sim o casaco tem um forro giro, mas não é chique andar a mostrar o forro ao mundo, é mais ou menos como se andasses com o braço esquerdo no ar a mostrar ao Discovery Channel o crescimento do pêlo da axila humana!
Pra castigo, eu e a Fi exigimos uma lasanha de cenoura (SEM ESPINAFRES) mas claro com o Miguel o Fármaco!!!! e pára de achares que sabes fazer caipirinhas pq ainda deve haver bocados de lima colados ao tecto e ao vidro do microondas!!

A partir de hoje serás para todo o sempre a Cat Do Avesso

Suse Mobile

2009-03-26T03:11:00.000-07:00

Mamãe foi dar banho ao Suse Mobile. Para qualquer filho isso é mais do que bom mas para mim é o terror em cuecas, porque quando o Suse Mobile vai à banhoca deixa visível ao mundo todas as marcas da minha espectacular condução, e o conceito de pára choques perde momentaneamente todo o seu significado, porque se incialmente um pára choques serve para isso mesmo, parar os choques, o meu já não vai a tempo de o fazer e o resultado são uns risquinhos tão lindinhos e bonitinhos que eu tanto gosto e que na imensidão do pó não se notam! Mas mamãe acha que os carros devem ser bonitos, jeitosos e limpinhos e quando dá banho ao meu mobile facilmente se apercebe que o meu pára choques é digno de um museu Serralves, melhor de um Louvre. A multiplicidade de riscos, a maneira como foram delineados (dasse que vocabulário, sou do melhor, inté me treme um rim) só o Picasso faria melhor e era se tive ca bubadera, porque eu sou chique e fashion e vejo documentários e vi que ele pintava bem era quando tava ca bubadera (isto é mentira, ando já a treinar para dia 1 de Abril).
Queria partilhar aqui com vocês imagens do meu pára choques, mas hoje de manhã ficou tão rente à Romeira que nem consigo tirar foto, quem sabe surgiu um novo risco na vida do Suse Mobile?

Parabéns Xapa! és médio mais mais

2009-03-24T08:10:00.000-07:00

Parabéns Xapa mais mais:

Segue-se uma pequena homenagem, Obrigado por:

1 - Me teres mostrado que fumar 12 cigarros numa hora não faz ninguém morrer
2 - Jogares á sueca como ninguém nos Canados
3 - Teres um carro chique, moderno e mais mais
4 - Beberes mines como se fosses uma esponja de lavar a loiça
5 - Teres um telemóvel dos modernos e que dá puns
6 - Por me teres dado uma madeixa dos teus famosos carcóis
7 - Por me teres ensinado a dizer "que delicia"
8 - Por seres amiguinhos de todos os putos inocentes e desprotegidos da Tasca
9 - Por seres uma delicia de amigo
10 - Por jogares squash e seres fantástico!

Já pagavas o jantar

Miau

2009-03-23T15:41:00.000-07:00

Gosto de ti gato da minha vida!

Baile

2009-03-23T08:36:00.000-07:00

Hoje de manhã dei por mim com o dedo indicador quase quase a entrar-me na narina esquerda para proceder a uma limpeza geral porque vai haver baile e o salão tem que estar limpo! Contudo o meu podre e burro cérebro foi, para minha grande surpresa, muito rápido e deu instruções ao meu dedo indicador para recuar pq me encontrava num local público com algumas pessoas que não merecem ver-me a tirar macacos do nariz como se o mundo fosse acabar na terça feira de Carnaval do próximo ano!! Mas depois pensei pra mim mesma (o que foi extremamente difícil porque às segundas feiras o meu cérebro só trabalha aos minutos impares e eram 10:38m) porque é que faz assim tanta impressão aos seres humanos ver os outros a tirar macacos do nariz se todos nós os tiramos?? Euzinha, que tenho estudos, qualificações, um diploma, um certificado e uma mala térmica que me ofereceram quando comprei um pack de 4 iogurtes líquidos de marca (sim pq nós os ricos só bebemos iogurtes de marcas conhecidas, pq é chique e tem bifidus activos que protegem de quase todos os micróbios do mundo e das redondezas) já cheguei à conclusão que a figura de ursa que faço com o dedo no nariz a salvar os pobres macacos de um salão de baile sem ar condicionado nem TV Cabo, é muito menos monga que a figura que faço com um desgraçado dum lenço enfiado do nariz a tentar tirar o que só um dedo indicador consegue tirar com uma certa eficiência.

Um momento de poesia

2009-03-21T13:16:00.000-07:00

O vocalista dos Mundo Cão
que é bom e giro até mai não
assinou a minha mão
ai que grande emoção!!

Bonito momento de poesia . Peço-vos que através das opções abaixo me ajudem a decidir se um outro momento de poesia deva acontecer neste blogue:

1 - Acordaste pa cuspir hoje??
2 - Nem sonhes, o Fernando Pessoa inté deu voltas no caixão quando leu isto!
3 - Tas parva ou cheira-te a mofo?
4 - Opá pede pa cagar e saí!!
5 - Inté me vazaste uma vista

Uma revista mais mais

2009-03-21T05:40:00.000-07:00

Há poucos dias tive contacto com a revista que deu outro sentido à minha vida intelectual (sim pq eu tenho estudos, qualificações, um diploma, um certificado, tenho uma inteligência que espanta qualquer um e a ler enciclopédias ninguém me bate). Não vou citar o nome da revista pois não quero de alguma forma ser processada e meter-me em despesas, mas é de facto do melhor que já li, e já li muita Flash e muita Nova Gente e quando tou louca inté leio uma Visão inteirinha, para tentar perceber a Guerra Israel ó Arábe e para me ajudar a decidir em quem vou votar nas próximas eleições (da última vez foi-me tão difícil escolher que olhei pó boletim de voto de mamãe e olha copiei, percebo imenso de política, sorry Cat mas não consigo ser como tu e perceber tudo e todas as coisas, mas de bichos estranhos que invadem a tua super mega marquise percebo eu)
É uma revista-catálogo de produtos com uma utilidade espectacular (Mano tinha que usar esta palavra em tua homenagem). Houve alguém que depois de ter bebido uma garrafa de licor beirão de penalte se lembrou de inventar uns magnificos óculos anti-encadeamento que são espectaculares pq vai uma gaja a conduzir de noite na paz do senhor e pimba vem um mobile com os máximos, a gaja tem um óculos e caga na cena, ah e tal vens com os máximos, caguei tenho uns óculos que protegem de tudo inté do carjaquim!!
Como a espectacularidade (mano mais uma só pra ti) destes óculos pensamos que já não há nada de mais espectacular para ser inventado, mas logo nos enganamos quando ao virar a página surge um aperta e desaperta pulseiras (inventado por alguém ainda mais queimado do que eu, afinal existe) que para quem é gaja sabe o jeitão que isto dá, embora nos torne anti sociais, ya já não preciso de ti para nada, já tenho uma máquina espectacular que me aperta e desaperta as pulseiras!! A saga continua e mais uma página, mais um produto delicioso, uma caneta anti dor, passo a explicar uma pessoa tem uma pedra no rim do tamanho de um pedragulho pega na caneta e toca ca caneta no rim e a dor desaparece, e quem diz uma dor no rim diz uma dor de cabeça, basta um pequeno toque ca caneta na cabeça e tamos prontos pra uma noite de loucura na disco mais próxima inté paramos na roulote Come em Pé pra comer uma deliciosa bucha e buer uma mine, é uma caneta super revolucionária que arrasará a vida de qualquer médico! Este revista é mais mais!! O último produto que me fez esfregar-me na parede com tanta emoção é a laterna de luz fria, e o que é que faz concretamente uma laterna de luz fria?? Pois não sei, mas calculo que ilumine o mesmo que as outras mas deve ser usada só no Verão pq tá calor e a luz quente pode vazar uma vista!
Esta revista é espectacular, mais, mais!

Fi esta é para ti

2009-03-15T06:40:00.000-07:00

Não perca no Pingo Doce de Alenquer ovos Kinder já partidos (para não ter trabalho) a 80 cêntimos a unidade.........bahhhhhhhhhhhh, Fi o que tu não fazes para dar nas vistas citei Cilinha

Previsões dum sacana

2009-03-09T05:13:00.000-07:00

Ora a Srª Dona Maya conhecidissíma astrológa, mulher da noite e da tv, prevê que o meu dia de hoje seja assim:

SAÚDE: Não se coloque em posição de risco; hoje está muito frágil. Se não puder viajar, não o faça.
AMOR: Paute a sua vida por gestos nobres e dedicados; respeite o que sentem e o que lhe pedem.
DINHEIRO: Dia de grande brilhantismo embora nem todas as ideias sejam bem acolhidas.
HORA MAIS PROTEGIDA: 18h ás 20h

Resta-me tecer alguns comentários:

Saúde: Estou frágil, isso quer dizer mais ou menos o quê sra dona Maya, que me posso partir se me atirar pó chão? E a posição de risco tem a ver com o quê? Será que está relacionado com a minha super mega condução nas rotundas? Não posso ir para que faixa? Há que esclarecer uma pessoa sra dona Maya, não é só mandar bocas pó ar. Vá que entro numa rotunda na faixa mais cá de fora e pimba, vem um monovolume (gosto tanto de dizer monovolume, é isso é porca labasqueira) e me bate na traseira do suse mobile provocando um grande acidente.. e depois quem é que preenche a declaração amigável? Eu nao, pq não sei.. Já viu sra dona Maya, tem que ser mais clara e objectiva nas suas previsões. E não quer que eu viaje?? e venho trabalhar como a pé? Pra ficar com um odor no sovaco de matar toda a gente à minha volta! ò melher tu orienta-te no que dizes!

Amor: Olha-me esta "paute a sua vida por gestos nobres e dedicados".. Tá louca!! Atão mas sou alguma rata do cano mal cagada que trata mal as pessoas??? Em vez de me dizeres sou a pessoa mais linda, carinhosa, meiga, ternurenta e que tou quase a atingir a perfeição no Amor, metes-te a cortar em mim para todo o mundo ouvir e ler. Maya esperava mais de ti..

Dinheiro: Dia brilhantissímo.... hum continuo com 50 cêntimos na carteira, a parte do brilhantissímo vem quando? Vão aparecer-me brilhantes na carteira? Vou tropeçar num nota de 500 euros? Lá tá não és suficientemente objectiva e deixas uma pessoa com ilusões, podes ser tu a causa de grande parte das depressões do povo português.

Hora mais protegida: Ora bem das 18h as 20H não posso apanhar sol é? mas já nao há sol nessa hora!! Atão já sei, nessas duas horas o meu suse mobile vai entrar em piloto automático reduzindo a zero o risco de ter um acidente.
Atão quer dizer que agora são 12:47m e não tou nada protegida ai minha nossa, o que quer dizer que me podem cair os dentes da frente, que as minhas unhas dos pés vão ficar encarquilhadas a vida toda, que me vai cair o pára choques do carro e que nunca mais o vou ver e vou ter bués saudades dele, que posso tropeçar no degrau e cair pela terceira vez das mesmas escadas..

Revolta pessoal

2009-03-03T14:40:00.000-08:00

Ah ya e tal o Nino Vieira morreu, tipo ya e eu que fui seriamente ameaçada pela velhota do costume de levar uma paulada na tola, só pq estacionei o carro no passeio pela 456ª vez e pq o passeio é dela!! Isso não é notícia? E se a velha me aplica mesmo a paulada com um pau de uma esfregona velha que ela lá tem em casa? Não, não, mas o que importa é que o Nino morreu! Eu que tou em perigo o país ignora.. Anda uma velha louca à solta nas ruas de Alenquer a querer dar-me pauladas e ainda por cima com o pau de um esfregona velha.. pq se fosse uma Vileda topo de gama novinha em folha eu ainda colaborava e admitia e o país pára pq morreu o Nino Vieira.
Tou revoltada

Desaparecimento

2009-02-28T11:00:00.000-08:00

PROCURA-SE (mas se não for encontrada tb não faz mal nenhum)

Foi vista pela última vez a rebolar num bailarico numa praia do Portugal todo. Vestia calçanita Manél Ciganou, blusa Doce e uma Cabana, Blusão Pula e Bebe e dançava que se desunhava (esta palavra "desunhava" é típica do Chiganças e pretende transmitir a ideia de não parar de fazer algo) sou um poço de intligência ortográfica, qual poço, sou uma barragem de inteligência ortográfica, barragem qual barragem sou o mar da Costa da Caparica de inteligência ortográfica (parece-me bem escrever inteligência ortográfica tantas vezes, fica chique e parece que este blogue até é interessante)

Várias recompensas para quem a encontrar:

1 - Uma sandes mista com um IKA de ananás
2 - Um corta unhas com lima
3 - Um pacote de lenços Renova com cheiro a tangerina que origina sempre o espirro seguinte
4 - Um pack de 3 pares de soquetes brancas com raquete
5 - Uma viagem ao Lidl sete dias e oito noites com pequeno almoço, almoço e jantar incluídos
6 - Uma tenda de campismo com avançado
7 - Um espanador Vileda com 2 recargas
8 - Um pack de 5 vernizes com cores da moda da marca Xianxeng

Mine a minha nova aquisição

2009-02-17T14:59:00.000-08:00

A Mine é a minha nova aquisição para o porta-chaves do Suse Mobile mas é a coisa mais vendida e oferecida que conheço, porque desde que fomos apresentadas pela sra da caixa que o raio da rata na me fecha as pernas!

Calma Mine não sejas uma vendida o Mike tá quase quase a chegar, vá fecha lá a pernoca! Tas aqui tas na Espinheira sintada no maple de pele!

Dia do Lóve

2009-02-17T14:52:00.000-08:00

E de repente recebi a melhor prenda de sempre do estúpido, parvo, sem sentido, consumista e cínico dia dos namorados!
Tutxuco comé que adivinhaste que era a cor que me fazia falta e ainda tem tinta e tudo! Minha riqueza!

JOLI

2009-02-12T03:05:00.000-08:00

O meu Joli é uma verdadeira fonte inesgotável de surpresas felinas! Anda-me constipado há quase 7 anos (recorde-se que ele tem 1 ano em meio) e os espirros de um gato são simplesmente delirantes. Quando o Joli espirra a cara dele tranforma-se, os bigodes vão pró lugar os olhos, as narinas parecem o tunel do Marquês, a boca parece as Berlengas (registe-se que eu nunca fui às Berlengas, pq dizem que vomitamos e vomitar nao é fashion, nem chic e é mau, mas a boca do Joli deve ficar parecida com as Berlengas) e os olhos desaparecem para outra parte do corpo qualquer que ainda não percebi muito bem! Tudo isto já é muito estranho num gato que apesar de andar constipado continua a sair às tantas da manhã para ir pinar e arrasar as gatas do Chiganças no Pinheirão Felino com as suas danças exóticas e o seu vison amarelo torrado às riscas que lhe dá um charme inconfundível, mas o que é realmente estranho é que associado a esta gripe que o persegue, está todo um desarranjo intestinal jasus ma valha! Cada vez que Joli espirra, toda uma desenvoltura intestinal dá origem a um pum com um cheiro digno de qualquer câmara de gaz! Enfim é uma espécie de bolo rei com brinde!
Fui constatando que estes puns malvados indicavam que a história não terminava aqui e que o pior se escondia quiça atrás de um cortinado. Ontem de madrugada, quando o meu despertador de marca "xi Acorda pá" comprado num estabelecimento de nacionalidade chinesa que até à data me permite acordar a tempo e horas de vir trabalhar que nem um porquinho da Ìndia, marcava as 4:59m da madrugada ouvi um barulho estranho que interrompeu o meu sono, seria portanto algo bem alto. Era então o meu querido Joli que há um ano e meio atrás tinha um lacinho vermelho no pescoço e era tão queridinho e agora passado este tempo todo estava a fazer uma bruta diarreia onde, onde, onde, em cima do meu lindo e carissímo cortinado. Acordei e mentalizei "Suse Mary é apenas Nestum de Chocolate, se tem este cheiro mortifero é porque está fora do prazo" e com base neste pensamento ingénuo lá fui eu limpar o que Joli, o gato que mais pina no Cheganças fez.
Foi um momento duro da minha vida, foram precisos dois rolos de papel de cozinha, uma embalagem de sonasol verde, um alguidar com água e claro manter os olhos abertos àquela hora!! Mamãe não vai de meias medidas e pimba um Imodium pela goela abaixo de Joli para que à porta de seu rabinho esteja uma espécie de polícia sinaleiro com um grande STOP na mão quando o "Nestum de Chocolate fora do prazo" quiser sair!!
Joli deixo-te aqui um apelo: fazer o cócó derretido às 4:59m da manhã pode ser aliviante e divertido para ti, mas podes fazer tantas outras coisas, destruir o sofá com as unhas, admirar a beleza da sanita uma noite inteira, lavares as orelhas vezes sem conta, achares que és uma esponja e enfiares-te no lava loiça escondido até que alguém te encontre, destruires as flores de mentira que estão por toda a casa. Por favor reflecte nisto!

Parabéns Pinypon

2009-02-11T00:00:00.000-08:00

Tentei embrulhar o benjamin, mas o gajo escapou-me
Tentei pôr um laço na cabeça do carteiro para to dar, mas ele tava grog demais
Tentei fazer o bacalhau com natas igual à tua mãe, mas ficou mais parecido com empadão de carne
Tentei de tudo e achei que o melhor mesmo era bótar a genti aqui para te desejar PARABENS AMORIIIIIIIIIIIIII

Esta foto foi tirada no nosso último concerto na Pampilhosa da Serra na nossa Tourné 2007 e a outra foi quando andamos na Guerra nus Angola, tavámos numa pausa para beber uma água das pedrinhas!

Mike Fármaco dedico-te este a ti

2009-02-08T06:11:00.000-08:00

Este fim de semana fui à farmácia a horas mto estúpidas de ir à farmácia! Aquelas horas onde nos sentimos completamente culpados por estar a incomodar uma pessoa que das duas três ou estava escondido a bater uma sorna ou estava escondido a jogar Super Mário (o que eu curto Super Mário), ou estava a cortar as unhas dos pés com o mais moderno dos corta unhas que à medida que corta a unha transforma-a num nail de gel à francesa!
Lá estava eu toda contentinha de receita na mão quando ao longe avisto só o farmacêutico mais fashion, simpático, atencioso, (Mike se ainda frequentas esta espelunca afasta de todo a hipótese de te estar a dar graxa.. pois é qual é o xarope com mais saída agora?) mas existia entre nós um vidro rijo, frio e parti-lo não me pareceu uma boa opção, pq os vidros ainda é material pra ser caro e não me quis pôr em despesas. Limitei-me então a falar com ele através do vidro e de uma portinha de ferro que mesmo se esticarmos o dedo não conseguimos tocar neste caso no Mike Fármaco. Acho que foi uma opção do tipo, ya a esta hora já toda a gente me mete nojo, buga fechar a porta e tentar comunicar por esta porta de metal que mal parece uma máquina de cortar fiambre o "Trómóché" citei a minha vizinha que para além de dizer "Trómóché" também diz "Aspargic"!
Foi, portanto, um momento ímpar na minha vida, pq entre tanto outros momentos de pura rambóia com o Mike, vejo-me ali sequer privada de lhe sentir o hálito, mesmo que tivesse um coelho morto dentro da boca.. Mike cafagesti abre a porta! A juntar a isto tudo quando ele me atendeu pedi 500gr de fiambre Nobre da perna e 250 gr de queijo flamengo e tou até hoje com o pão aberto pra fazer a sandes!

PARABÉNS MOMI

2009-02-03T07:02:00.000-08:00

Mãe Obrigada por:

1 - Seres a única que ouve as músicas que eu canto sem dizeres que canto mal
2 - Seres tão corajosa e andares comigo de carro
3 - Me teres ensinado que quando vamos pôr gasóleo convém que o buraquinho fique do lado da mangueira
4 - Ignorares os 567 riscos que já fiz no carro porque sabes que faz parte da aprendizagem
5 - Por suportares os 5467 arrotos que dou todos os dias
6 - Por teres metido na minha vida o Joli
7 - Por me teres comprado um líquido super magnifíco para o radiador, que impede que o radiador ganhe mofo, é tipo Brise toque e fresh
8 - Por ralhares tanto com os senhores da Zon que até já temos Tvcabo na Sanita
9 - Por conseguires sempre descobrir pq é que as torneiras pingam, porque é que o quadro da luz dispara e conseguires arranjar sempre tudo, principalmente o cérebro do Jorge

Mas acima de tudo OBRIGADO por seres tão incrível, por estares sempre do meu lado, por não deixares que me sinta só um único instante e por me teres dado o privilégio de ser tua filha

Amo-te Muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito Mãe

Joli - O Cristiano Ronaldo dos gatos

2009-01-29T12:36:00.000-08:00

É ao som de Bailarico dos Bombeiros de Nel Monteiro http://www.youtube.com/watch?v=yNVJwuzqyy0&feature=related que decidi desabafar o que hoje presenciei. Sim está na foto "Joli perdoa-me a violação da tua privacidade, mas também podias ter ido pinar para baixo do tanque que estava logo ali ao lado"
O meu Joli pinou em plena luz do dia. Isto tudo parece ser normal, visto ele ser uma gato giro, simpático, charmoso, inteligente, meigo, carinhoso e com uma pila que parece uma salsichinha cocktail da Nobre e uns tomates xuxa de fazer inveja a qualquer salada. Acontece que em 1000 lugares possíveis o meu Joli, que criei desde a mais tenra idade (e pensar que ele cabia na minha mão) decidiu protagonizar um momento de amor nas escadas que dão acesso à minha mansão de 12 assoalhadas, com piscina coberta, jacuzzi, elevador e escadas rolantes, pior as 13:05m justamente a hora que chego para saborear o meu repasto. Se tudo isto já é emocionante, surge um pormenor que atribui a este momento digno de qualquer programa de vida selvagem (que dá aos domingos quando todos nós estamos a dormir que nem uns porcos, ou então quando somos obrigados a ir fazer o "avio" citei a minha vizinha) que faz toda a diferença e torna tudo isto muito mais novelesco, o Joli tava a pinar com a própria mãe. Tenho várias interpretações:
1 - O Joli não se lembrou por momentos que era a mãe dele
2 - O Joli tava mesmo aflitinho e não se deve contrariar uma necessidade tão natural
3 - O Joli foi coagido pela mãe a praticar o pinanço
4 - O Joli tava a fazer um filme porno e não reparei onde tava a camara
5 - O Joli tava apenas às cavalitas da mãe e eu é que sou uma mente porca e suja
6 - O Joli tava a estalar as costas à mãe e eu é que continuo a ter uma mente porca e suja
7 - O Joli tava a esborrachar a mãe e como ela não parava quieta agarrou-a pelo pescoço
8 - O Joli tava a fazer uma mise de rolos à mãe e não tava a correr muito bem
9 - O Joli tinha frio e a mãe dele tava quentinha e ele enroscou-se nela
10 - O Joli é um vendido marcha com todas

E lamento dizer que a interpretação que mais votos meus reune é a de que o Joli papa tudo, é um vendido.

Coisas "escasitas"

2009-01-25T11:44:00.000-08:00

Como já não me lembro de metade dos posts que escrevi (sim pq nem sequer me lembro o que jantei ontem) relembro-vos ou relato pela primeira vez que já caí duas vezes nas mesmas escadas provocando neste corpinho lindo que Deus ao mundo deitou (com a ajuda da minha mãe e do meu pai porque eu era pesada que tá danado) mazelas irreparáveis, passo a descrever: um dedo que era inicialmente mongalóide e que ficou ainda mais mongalóide pq saiu do seu sítio de origem pq estava farto de ser um dedo do pé e queria ser um dedo da mão para usar anéis fashions e vernizes dos chineses baratos e jeitosos e um rabo que era inicialmente parecido com a Padaria Flor da Ota e que após a queda parece a Cova da Moura em dia de rusga!
Hoje reparei que o meu pobre dedo não recuperou a sua identidade e forma original! Tá mais mongo do que nunca. Passo a descrever os meus pés, pode ser o pé direito: pelo menos tenho os 5 dedos, mas o dedo da esquerda que era suposto ser bonitinho, redondinho com uma nail com mise à francesa, não é.. é um trambolho mal cagado com quem eu tenho que viver todos os dias, ah pior, é mais pequeno do que o dedo que vem a seguir o que dá toda uma arquitectura ao pé digna de ser apreciada! O segundo dedo, o qual queria ser dedo da mão, negando toda a sua existência passada de dedo do pé, pronto é assim um dedo transexual, é o mais mongo de todos e parece o Cristo Rei de tão grande que é, só lhe falta os braços abertos e as cagadelas dos pombos! O terceiro dedo acha-se bués pq é o mais giro de todos, aparentemente normal, é um dedo onde caí bem todo o tipo de verniz, é um dedo que não se queixa quando lhe corto o cabelo, é um dedo 5% estrelas. O quarto dedo já se assemelha mais ao primeiro, é também um nadinha monguinho e é especialista em ganhar pêlos de meias, tem uma unhaca que cresce como se o mundo fosse acabar em Abril e não há verniz que ali more por mto tempo. O quinto e último dedo é só a coisa mais horrível que habita em mim, parece que tá grávido de oito meses e esqueceu-se que também devia ter unha e então não tem, lindo!

PARABÉNS MANO

2009-01-23T06:13:00.000-08:00

PARABÉNS MANO

Obrigada por existires pq sem ti...

1 - A minha vida informática não existia

2 - Os riscos do Suse Mobile não eram denunciados à mãe

3 - Não saberia descrever cada nova "hamburga" (como diz a nossa vizinha) do Mário Donaldes

4 - Não percebia o bom que é fazer curvas tão apertadinhas a ponto de nos vir a vesícula à boca

5 - Sem ti seria a pessoa com os dedos dos pés mais feios do mundo, assim tu existes logo tens os dedos dos pés mais feios do mundo!

6 - Não saberia o que era comer este mundo e a cabeça do outro como se não houvesse amanhã e em 30 segundos e melhor sem deglutir os alimentos e depois cagar um tijolo comprometendo o nosso tóclismo na sua tarefa de mandar para longe coisas castanhas e mal cheirosas!

7 - Não saberia que existem partículas nanogrânicas que quando entram em circuíto com as nano partículas provocam em ti uma alegria do caraças e chegas a casa como se tivesses ganho o euromilhoes ou o cabaz de natal da D. Fernanda que inclui um presunto das Beirasssss

8 - Não saberia o que era o acordar mais mal disposto do mundo, só não me cospes na cara pq nem me chego ao pé de ti

9 - Não saberia que se nos cravarmos no sofá a ver o canal História e o Discovery durante 30 minutos, não mais que isso, adormecemos que nem uns porcos e dormimos horas sem fim até que alguém nos chama e nos diz que a vida tb é o Fátima, a Oprah que oferece batons às senhoras da assistência e elas berram como se lhe tivesse dado uma crise de rins

10 - Parte lamechas prá deu - deu: Sem ti não consigo viver pq amo-te assim mais do que mto, cito André "Sardas" gosto de ti daqui até ao Pinheirão, gosto daqui do Pinheirão até aqui

Amo-te Mano Sempre

PARABÉNS CAT

2009-01-19T16:13:00.000-08:00

19 de Janeiro: Trouxe ao Mundo Cat Schumacher

Adoro-te pq:

1 - és linda
2- mulher de sucesso
3- genial
4 - cozinhas que te fartas e eu como toda alambida
5 - estás sempre lá pra mim
6 - falas quase tanto à parva como eu
7 - tens um carro giro
8 - fazes penteados práticos, despenteados e fasheners
9 - és culta e jurídica
10 - sabes ir ao Pingo Doce melhor do que eu
11 - bebes vinho
12 - tens uns dedos dos pés direitinhos
13 - sobes os teus 354 degraus como ninguém
14 - viajas pra todo o lado até pó Camarnal
15 - gostas do meu Joli
16 - Tens sempre água fresquinha e natural pra mim
17 - és a luz que ilumina a Triana
18 - .. e pq sem ti, sem ti a gente (leia-se Su e Fi) não faz sentido

ADORO-TE

Fiz um Dói Dói no meu SuSe Mobile

2009-01-09T11:54:00.000-08:00

Contrariando a tendência dos últimos dias, semanas, meses, EU SUSE SCHUMACHER FIZ UM DÓI DÓI GANDALHÃO NO SUSE MOBILE.
Já lhe dei beijinhos, festinhas e carinhos, mas o gajo tá dificil de me perdoar! Eu sei que dói, mas já tá a ganhar postela e vai ficar bom! Eu não tenho a culpa de haver paredes por tudo quanto é lado. Eu não tenho a culpa de ainda não terem inventado carros sem orelhas. Eu não tenho a culpa de a Romeira ainda não ter caído (e tenho contribuído para que isso aconteça, ó se tenho).
Era de manhã, pronto! Um gaja acorda, situa-se, pensa que o mundo é lindo e belo e que o George Clooney anda ca Paris Hilton e pronto aí fica tudo estragado! Comé que um homem como o Clooney que gosta de café Nespresso e de Martini três vezes ao dia, com mulheres lindas, boazonas e de sucesso, e depois me anda a petiscar a Paris Hilton como se de moelas se tratasse?!!
Hello Clooney CHEGANÇAS, do you know? Me good, you good! Espera lá, tenho que esconder a máquina de cafe da concorrência que tenho lá em casa, não vá o hóme lá entrar e pimba volta pós States completamente desiludido e tenho que fingir que gosto de Martini e que me embubedo 7 vezes por mês com Martini, aliás o meu segundo nome é Martini, Susana Martini Nespresso Dias! E são estas situações chatas que depois me fazem ter uma condução agressiva ao ponto de me esquecer que no mundo existem paredes e que roçar com o Suse Mobile neles não tá legau!

BEE GEES POWER

2009-01-09T11:51:00.000-08:00

Ao som dos Bee Gees a dança e o xamego acontecem!

Porta Luvas

2009-01-05T12:41:00.000-08:00

É verdade chegou 2009 e com ele mais 365 dias de grandes aventuras, sobretudo automobilísticas.
Hoje foi daqueles dias em que 90% dos tugas activos estavam com a neura por voltar ao trabalho, mas eu para além de não estar mentalmente preparada para ir aturar as outras pessoas a respirar, também não estava assim mto virada para as surpresas que o meu Suse Mobile faz questão de preparar todos os dias. Hoje lá veio ele com mais um momento delicioso e fofinho, que por momentos me tirou do sério (mas eu sou séria?? nannnn) aquele apetrecho que qualquer bom carro tem, denominado de porta-luvas (sabe-se lá porquê, pq se há coisa que nunca andou lá no meu foram luvas, anda de tudo: rebuçados do Dr. Bayar que são mto bons para a tosse, cd's do tempo do Artur agostinho, um palito que me ajuda a prender o botão do desembaciador do vidro de trás - alta tecnologia de ponta, lenços de papel com uma cor esquista, mamãe diz que é do sol, é tipo Botica do Chéché tem tudo) decidiu gozar comigo. Confesso que lhe falta um botaneco que o meu mecânico ficou de arranjar num desgraçado qualquer que tenha batido e já não precise tanto como eu desse botaneco, mas daí a tar sempre a cair a tampa não é justo. Já bem basta eu pôr a soufage no 5 a quente e vir ar com -4 graus e borras pretas que me entopem as narinas.
Vida di pobre

o Amor

2008-12-30T13:52:00.000-08:00

O Amor aconteceu no Suse Mobile
Não me perguntem como pois limitei-me a fazer a minha bruta e espectacular condução! E deixei o amor entre o Becas e o Egas acontecer, foi tão fofinho!

Super qualquer coisa

2008-12-27T05:10:00.000-08:00

Fui apanhada durante umas das minhas missões, ultra, hiper, mega secretas! Fui fotografada e agora já não posso esconder.
É verdade, enquanto todo o Cheganças dorme, eu, Suse Schumacher salvo as pessoas de várias situações muito específicas:
- pessoas que se tranformam em galinhas encarquiladas com os nervos (miguel fármaco era assim q tavas a dizer?)
- pessoas que dizem "carro cinzento mentalizado"
- pessoas que vão ao Pingo Doce 4 vezes por dia só pq aquilo é novo e moderno
- pessoas que riscam o carro na Romeira e acham isso bem
- pessoas que bebem mines como se a Sagres fosse fechar na Sexta Feira
- pessoas que comem macarrão à 1 da manhã e pensam que são 6 da manhã
- pessoas que dão murros a bolos madeirenses com péssimo aspecto
- pessoas que comem frango à meia noite
- pessoas que conhecem a Nicolete
- pessoas que falam na Rádio Voz de Alenquer com a Nicolete
- pessoas que "ratam" os bolos todos
- pessoas que nunca tão "sogadas"
- pessoas e metem os contentores do lixo a trancar a entradas de outras pessoas nos seus próprios carros.
- pessoas que tomam o Nimed à meia noite

enfim salvo todo o tipo de situações, sempre acompanhada da minha super mega máscara que não revela a minha identidade!

Natal

2008-12-21T06:56:00.000-08:00

Hoje descobri que não sei se gosto do Natal ou não! Ás vezes acho piada outras vezes acho uma época cada vez mais trolaró! Agora vamos todos pós shoppings enterrar guito em prendas para pessoas que não vimos durante o ano todo yupiiiiiiiii e para pessoas que passaram o ano inteiro a cascar em nós, mas que quando nós estivémos na fossa essas pessoas estavam lá perto de nós, só mesmo para ver se afinal tinhamos um plasma novo na sala ou não... yupi o Natal é tão bom yupiii!Agora vamos todos mandar mensagens de Natal a todas as pessoas de que nos esquecemos no dia a dia, mas o Natal é fixe e serve para mandar mensagens! yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Odeio o Natal, ou melhor é-me completamente indiferente! No entanto, divirto-me bués nesta época a ver por exemplo o Natal dos Hospitais que todos os anos faz questão de nos brindar com cantoras e cantores que nunca vimos mais magros e que regra geral se esqueceram da voz em casa! Com as campanhas de solidariedade que por mto que se fale só aparecem nesta altura, e mostram que o Jet Set é todo buéda solidário e até vai a hospitais e a instituições dar presentes!

Depois há outra coisa que até hoje me deixa mta confusa onde é que na noite de Natal quando o Jesus nasceu andava a árvore de Natal para agora ter tanta importância? Das duas três: ou é uma alusão à discoteca onde o São José conheceu a Virgem Maria que por sua vez o traiu com o Espírito Santo ou então é uma alusão às luzes da ambulância que levaram a Virgem Maria pá Maternidade! E o burro e a Vaca eram tipo os caloríficos a gás da época certo? Alguém me ajude com tanta dúvida pq o meu pobre e burro cérebro quase que se esgota..

Feliz Natal comam mto e bebam muito porque como diz a minha vizinha " é o menhor que a gente leva desta vida" citei a minha vizinha

Meninas olhem o que achei na Revista Caras

2008-12-16T16:06:00.000-08:00

Já não podemos ter privacidade! é o preço da fama!

Os meus dedos dos pés

2008-12-10T07:06:00.000-08:00

Eu sou a prova viva que a perfeição existe (bahhhhhhhhhhhhhhhhhhh) mas também sou a prova que uma boa obra de arte tem um pequenino defeito! E eu não tenho um pequenino defeito, tenho 10 pequeninos defeitos: os meus dedos dos pés! Mamãe chegou à parte dos pés e disse "ò hóme na quero mais" e pronto lá vim eu ao mundo quase perfeita não fossem estes dedos horrorosos que destroem toda uma imagem brilhante e citilante (citilante pq foi a primeira coisa que me ocorreu para rimar com brilhante) Vamos lá ver, também não são os dedos mais horrorosos que já vi, são assim um nadinha feios, e depois o dedo supostamente grande é mais pequeno que o segundo dedo a contar da esquerda o que traz todo um conjunto de vantagens, porque por exemplo, se uma bota me ficar grande tenho sempre este dedão que alcança o limite da bota e os outros todos ficam no andar de baixo, mas andarei fashion com uma botas que me estão grandes, mas que têm o super dedão a controlar a situação! Outra vantagem, se o comando da televisão estiver longe o meu dedão alcança o botão do canal que eu quero ver! Confesso no entanto, que este Verão amandei um tralho e ia partindo este dedão lindão, não foi de propósito juro, mas foi uma tentativa de ficar mais perfeita, e pronto tava sem nada para fazer e pensei "olha são dez da manhã que tal atirar-me pelas escadas abaixo?" bute nessa! Aqui ao lado fica uma sugestão de prenda de Natal para mim, dispenso a flor porque não cabe nas minhas botas fashion tipo navegante da lua ao ataque!

Soufage - Saga Suse Mobile

2008-12-05T06:20:00.000-08:00

Ontem descobri que para além da greve dos estudantes, dos professores e dos CTT também a soufage do meu suse mobile está a reinvidicar não sei bem o quê!?! E esta descoberta foi feita quando estava quase a entrar em hipotremia dentro do meu próprio carro, ou seja, nem o carro me respeita! Passo a relatar o acontecimento!

Ontem andei na móina (palavra campónia que significa vadiagem) e andar na móina com este frio não é agradável, mas vá é fofinho e kridinho e tudo em inho! E quando uma pessoa decide andar na móina pelo menos conta com a lealdade do seu mobile em todos os momentos, principalmente nos momentos de frio intenso, daquele que corta os pêlos das pernas a qualquer gaja, é uma espécie de gillette corta mas não arranca (que bonito momento de poesia chegancense)

Entrei no meu Suse Mobile mas não exigi nada dele nos primeiros 5 minutos de condução agressiva/defensiva!! Passados 15 minutos liguei a soufage para proporcionar um ambiente tipo Brise toque e foge!! Passaram-se mais 10 minutos, mais vinte, mais trinta e a soufage continuava a achar que era Verão e que me devia dar ar fresquinho para eu não ter calor. Então cheia de paciência e carinho falei com ela, como aliás falo com todas as peças do meu Suse Mobile, porque como mamãe me ensinou é a falar ca gente se entende, citei Cilinha Dias. Soufage linda, riqueza estamos no Outono, com 2 graus negativos, mas é Outono e no Outono todas as soufages de Portugal e de todo ó Mundo mandam ar quente e não deixam as pessoas que estão dentro dos mobiles morrer de frio. No Verão sim, o ar deve ser fresquinho, ou mesmo frio para ficarmos sem calor. Vá lá xu xu, tu consegues. Não te esqueças que és a soufage do Suse Mobile e não uma soufage qualquer, tens um nome, uma reputação a defender. Prometo que risco a carcaça toda do Suse Mobile, mas a ti nunca te riscarei!!!

Hoje de manhã vinha toda contentinha pensando que a soufage teria tido uma crise de consciência e me iria proporcionar todo um ambiente digno de um SPA logo pela manhã, que iria tornar a minha sexta feira melhor, e nada! Ar frio qué pra acordares ó monga!! E mais a atirar um pó preto, não fosse eu ter me esquecido de pôr creme na cara e aquele pó preto remove os pontos negros e limpa a pele!

Associação EU ACHO-ME BUES

2008-11-27T03:36:00.000-08:00

Todos os dias me convenço que falta uma Associação em Portugal. Já há associações para tudo, ele é a Associação dos Narizes entupidos e gretados, Associação das pessoas que riscam o carro à segunda feira (da qual já sou sócia há um ano e meio), Associação dos Alguidares com buraco, Associação dos Piaças relaxados, enfim.. a meu ver falta a criação de uma associação super útil: A Associação das pessoas que se acham bués. É que cada vez há mais pessoas assim, que deveriam partilhar as suas experiências umas cas outras! Diariamente cruzo-me com várias e tento alertá-las para o mal de que padecem (dasse se o Miguel Sousa Tavares me descobre lá vou eu pó Jornal Nacional comentar tudo e mais alguma coisa, até a metereologia eu comento pá).
Este mal, denominado, EU ACHO-ME BUES, ataca o cérebro e por vezes o andar. Os comportamentos mais frequentes são os discursos onde mostram claramente que são mais do que os outros, o arrebitamento do nariz, que em casos extremos até nos permite ver a quantidade de pêlos existentes em cada narina, o apontar defeitos a tudo quanto mexe, a sensação permanente de que se é rei/rainha e que todos os ser humanos, animais, latas de sardinhas em conserva têm que prestar vassalagem.
Tratamento: é ainda desconhecido qualquer tipo de tratamento médico, mas euzinha na posse de todos os meus poderes aconselho a três batidelas com a cabeça na parede por dia de 3 em 3 horas!

Jabardolas

2008-11-25T03:01:00.000-08:00

Apresento-vos aqui ao lado o meu agrafador o "Jabardolas"
O Jabardolas é um agrafador muito competente. Passamos momentos únicos juntos, tais como, agrafos espetados no meu dedo, carradas de encravadelas, etc. No entanto hoje não estava a querer colaborar! Tive uma conversa de ser humano para agrafador:
Eu (tentativa de ser humano) - Jabardolas meu lindo toca a agrafar estas duas folhinhas não vá eu chatear-me e atirar-te contra a parede mais próxima
Jabardolas (Agrafador) - Ai Ai Ai não me apetece, tou cansadito porque ontem tive na borga com uma agrafadora giraça que me deixou doido e agora não consigo ter força para agrafar e quando tento saem dois agrafos de cada vez, que é um prejuízo do filha da mãe.

Eu (tentativa de ser humano) - Vá lá colabora, porque se perco as folhas por tua causa, vais morar outra vez para a loja dos chineses e depois eles são maus e deixam-te ao frio e ao relento e tiram-te os órgãos e dizem xipong três vezes ao dia.

Jabardolas (Agrafador) - Ai Ai Ai,vou tentar, mas estes agrafos cor de rosinhas gays e sensíveis também não ajudam.

E assim, com amor e carinho e compreensão, o Jabardolas agrafou as minhas folhinhas como se não houvesses amanhã.

Moral da história - O Jabardolas é amiguinho e se não for vai contra a parede!!

Suse Mobile e o espírito natalício!!

2008-11-21T01:39:00.000-08:00

Pode parecer que a mim tudo me acontece, mas a realidade é que acontece mesmo! O meu Suse Mobile ontem achou que para conduzir não é preciso cinto de segurança e então não mo dava! E eu lá lhe pedi com jeitinho! Mobilinho dá o cintinho à menina por favor.... e dos pedidos passei às ameaças Mobilinho em nome da Lua vou castigar-te (influências infantis das Navegantes da Lua) e ele nada. (espero que não haja nenhum Sr. polícia que eu tanto estimo a ler o blogue) Lá fui eu à dealer sem cinto! A sensação de infrigir a lei dá-me vontade de fazer xi xi e incha-me a bexiga toda o que não é de todo sexy e fashion Acredito que se o Sr. Polícia me visse naqueles propósitos, ficaria com a minha carta, pq tem certamente um lugar vazio na carteira dele onde a colocaria. Cheguei a casa sã e salva, claro muito desapontada com o meu Suse Mobile que não foi fofinho cmg!

Hoje de manhã o Suse Mobile continuava mal disposto e sem me dar o cinto e pensei olha o que tu não queres tão outros desejando e pimba enfiei-me no Cilinha Mobile (carro da mamãe) e lá vim eu toda contentinha quando de repente olho em frente e vejo um verdadeiro jogo de luzes digno de qualquer árvore de Natal! Era então o Cilinha Mobile com todas as luzes possíveis e imaginárias ligadas. Ele era a luz do óleo, ele era a luz da temperatura, e pensei cá pra mim "bem é Natal, deve ser por isso" e continuei à espera que cheirasse a porco no espeto e começasse a sair fumo do capon (algo que começa a ser frequente na minha vidinha). Mas para minha tristeza não saiu nada, apenas aquele momento que me fez sentir no Coliseu a cantar canções de Natal!

Até ao fecho deste post continuo extremamente magoada com o Suse Mobile prometo-vos relatar o momento da reconciliação em breve, porque já tou cheiiiiiinha de saudades dele (acho que ele tá apaixonado pelo mecânico e inventa tudo para lá ir)

Vida di pobre!

Descobertas Matinais

2008-11-17T05:23:00.000-08:00

Domingo de manhã, acabadinha de acordar ligo a tuvisão e pimba acabo de confirmar mais uma vez que o programa dos bombeiros do canal 2 me persegue ferozmente e dele não consigo fugir. Parei e pensei porque não adoptar este programa como o meu preferido de todo o sempre? e assim foi: Domingo 16 de Novembro de 2008 proclamo o Programa Vida por Vida emitido na RTP 2 como o meu programa preferido do coração, o qual nunca vou perder a menos que a minha televisão de 123 polegadas decida morrer pra vida ao domingo de manhã!!!
Tenho aprendido imenso com este programa, por exemplo já conheço a frota completa dos quartel dos bombeiros da Pampilhosa da Serra, também sei que este ano se realizará 40.º CONGRESSO NACIONAL DA LIGA DOS BOMBEIROS PORTUGUESES onde serão debatidos vários assuntos (tantos que nem consegui decorar nenhum). E já sei apelidar qualquer carro que passe por mim: por exemplo existe o carro Auto Tanque, que tem um tanque não vá o bombeiruxo sujar a farda e ter que dar um jeitinho, existe o carro Auto Escada, que tem uma escada que dá sempre jeito, existe também o carro Auto Bomba que é onde vai o bombeiruxo mais giro que é uma bomba! Também fiquei esclarecida sobre as mangueiras (eu já tinha um vasto conhecimento nessa área porque tenho aqui em casa uma mangueira amarelinha tão lindinha :) mas descobri que existem 5 tipos de mangueiras, cada uma vocacionada para um tipo de fogo, tipo olha tão ali a assar sardinhas, pimba aplica-se a mangueira 2: Destina-se a edifícios de ocupação residencial. Pressão de trabalho máxima de 980 kPa (10 kgf/cm2), que é como quem diz: destina-se a apagar as assaduras de sardinhas!
Deixo aqui um conselho que também me foi transmitido neste programa que me fascina todos os domingos:A mangueira de incêndio deve ser utilizada por pessoal treinado e toda mangueira, quando em uso (em prontidão para combate a incêndio), deve ser inspecionada a cada 3 (três) meses. Tenho dito

Vida Automobílista - A saga continua e pior continuará

2008-11-14T02:53:00.000-08:00

Esta semana foi tempo para levar o Suse Mobile à inspecção.. É tipo Miss Marinela, os carros desfilam e vence aquele mais bonitinho, mais novinho e sem problemas. Claro que o Suse Mobile apenas ganha o prémio Miss Simpatia, sendo que a quantidade de riscos que tem na traseira impediu que ganhasse o prémio Miss Fotogenia!

O meu mecânico é qualquer coisa de genial, consigo olhar para ele e ver o Dr. Amaral dos mobiles, trata o meu Suse Mobile com amor e carinho e arranja tudo o que vou destruindo! Esta ida à inspecção foi particularmente complicada porque o carro tava quase na sucata devido á minha condução exemplar apenas comparada à condução de Michael Schumacher daí este meu apelido fictício. A direcção tava um nadinha desalinada (numa recta conseguia ir a fazer uma curva, vai-se lá saber como), o óleo já dava pra fritar uma embalagem de 12 croquetes de carne do lidl que fritam mais depressa, o porta luvas é dos modernos e abria-se sozinho pregando-me sustos de morte enfim! E lá foi o Dr.Amaral dos carros ao concurso Miss Marinela. Azar dos azar fomos elimandos passagem de biquini! E porquê? perguntam-me vocês.. Pq o meu suse mobile amanda uns pneumáticos potentes (palavra que aprendi há 2 dias) que em vez de andar pra frente fazia curvas como se o mundo fosse acabar na quinta feira às 17:35m (a tal direcção desalinada). No entanto, ao contrário das Miss Marinela (em que vai logo tudo com os porcos) o meu Suse Mobile teve uma segunda oportunidade (bem paga por mim claro) e lá foi ele já todo certinho, com um porta luvas ultra moderno (com alguma fita isoladora para não encavar o meu Dr. Amaral automobílistico) e PASSOU!! Foi uma grande emoção!

No rescaldo de mais uma aventura fiquei a saber que o meu volante é hidráulico, ou seja, nasceu na Hidráulia e por isso é que quando falo com ele, ele não tá nem aí! Eu sabia que não falávamos a mesma língua e que a minha condução é espectacular, quem não colabora é o Suse Mobile pq ainda não aprendeu português!!!!

Frio

2008-11-09T05:32:00.001-08:00

Sei que já não venho aqui à montes de tempos, mas esta vida de empresária de sucesso não me dá descanso e sossego! De repente chegou o frio, ou melhor a época mais parva do ano, onde andamos todos cheios de roupa, meio parecidos a um chouriço da Serra do Marvão (será que existem chouriços da Serra do Marvão, e porque é que me lembrei da Serra do Marvão? Já sei.. Porque sou uma pessoa cada vez mais culta, e se não tivesse aqui o meu irmão a chatear-me para jogar PES, que é uma espécie de jogo de bola com nome de membro do corpo humano, vai se lá entender os machos, difiiiiiiiiiiiiiiicil e agora quer que eu veja os bonecos estúpidos que andam ali a correr de uma lado pó outro a festejar um golo, minha nossa senhora dos lavabos e a vaca aos saltos, continuando se ele não tivesse aqui ao lado a influenciar-me com toda a sua parvoíce mental eu seria de facto um ser perfeito, que espantaria a própria perfeição)
Odeio o frio, odeio o Inverno, odeio o vento e a chuva, enfim viva o Verão. Todos estes sentimentos que nutro (dasse nutro é luxo) pelo Inverno têm a sua razão de ser. Acordar de manhã com a cama equipada de lençóis tipo polar, um edredão (que palavra brega, póbreza) e um cobertor (equivalente a um motor de um BMW X6 - ando a ler a AutoMotor) com este frio, é tortura psicológica para qualquer ser humano, segue-se a entrada no suse mobile completamente embaciado, gelado e pimba não pega, com carinho pego num paninho limpos os vidrinhos para não bater num carro velho que está estacionado aqui ao pé da suse house desde que desapareceu o último dinossauro, dou-lhe festinhas no tablier (esta palavra tem um risquinho vermelho po baixo, cheira-me que não é assim que se escreve, mas olha defequei, porque nos blogues não se pode dizer caguei) aqueço bem o bicho e pimba lá pega e vou toda contentinha pela estrada fora com o carro a engasgar-se por todo o lado. Nem me atrevo a mexer nos botões da soufage (esta também tem o risquinho..hum.. devem ser amiguinhas) não vá o suse mobile achar que tou a abusar da boa vontade dele logo de manhã, então lá vou eu gelada mas feliz porque o suse mobile é lindinho e pega, com muito amor e carinho claro! Segue-se o decorrer do dia com muitos desabafos "que frio", mete-se o fantástico ar condicionado no 30 que dá cabo dos ossos de toda a gente mas não faz mal eh eh, a gente depois vai à faca e metemos emplastros, e a muito custo lá trabalhamos! Chegada a noite não há casaco que nos valha, o objectivo passa a ser a proximidade com o aquecedor mais próximo e a tentativa de só nos mexermos para respirar.. Por tudo isto adoro o Inverno!!

Invenção

2008-10-30T03:09:00.000-07:00

Nós as gajas só não borratamos a alma porque a Risqué ainda não inventou vernizes pá alma, mas quando inventar lá estaremos nós com a alma toda borratada! (Tou particularmente parva hoje, deve ser do gancho piroso que tenho no cabelo, que está de facto, a afectar-me o musculo parvónico, gerador da imensa parvoíce que cobre todo o meu cérebro)
Sim, sou uma das 230 9098 mil mulheres que borratam as unhas, não me dou ao luxo de fazer as nails de porcelana, vidro, cimento Cimpor ou de tijolo, mas sempre que isto ganha um aspecto de senhora que alça a perna para ganhar a vida lá vou eu cheia de paciência com a minha amiga acetona e tiro o verniz (que mais parece um quadro do picasso inacabado) e volto a borratar as unhas de outra cor quase tão estúpida quanto a anterior.
Na semana passada borratei as unhas de amarelo, ficam um máximo, giraças, chikérrimas, únicas e inconfundíveis e são alvo de mete nojos e reclamações que adoro receber, porque como diz a minha vizinha cusca "se disseram mal é porque olharam e se olharam é porque tu existes" nem mais vizinha cusca, que frase bonitinha, és a maior, és a rainha do Xiganças! E lá saí eu toda contentinha com as minha nails amareluxas que fazem um degradé com o volante preto (tipo corpo da abelha Maia, essa grande diva da música e da leitura das cartas que têm bonequinhos e que dizem se a gente vai morrer na quarta feira às 8:35 da manhã ou na quinta às 13:56 depois do almoço, e que dizem também se vamos acordar bem disposto e beber um iogurte liquido ou se acordamos mal disposto e comemos uma sande de coirato com um galão) e como a inveja é do pior que há, surgem comentários-tipo "que horror, que unhas parece que tas morta melher", "ai amarelo é cor da fome". Note-se a associação de Amarelo como cor da fome, então se assim é o que se passa cas crianças em Angola? Não me parece coerente esta associação. De repente sem me dar conta inventei um novo conceito de nail - A nail`a alemã - existe a nail à francesa e eu revolucionei todo o universo das nails das gajas. Passo a explicar: antes de borratar as unhas de amarelo, tinha as minhas lindas nails (não tão lindas como eu desejava, mas a minha mãe quando tava na parte da unhas cansou-se e foi dormir, e pronto vim assim quase perfeita ao mundo, faltam-me apenas as unhas perfeitas) de vermelho e a acetona que é boa caté enerva não removeu na totalidade a cor vermelha e pronto o rebordo da nail tava vermelho e todo resto amarelo, lindo - a verdadeira nail alemã. Tava um bocado bedunguenta, mas eu sou assim! Agora próximo investimento é a nail Alfacinha, ocorrerá quando for a Alvalade ver o grande.

Shopping

2008-10-28T07:13:00.000-07:00

No passado sábado de manhã (sim pq se às vezes me esqueço que sou uma mulherzinha, outras vez há que me tenho que lembrar à força que o sou, nomeadamente quando abro o frigorifico e não encontro os iogurtes que quero, o fiambre de peru que dizem que é mais saudável, porque ao contrário do porco, o peru em vida fez jogging, comia soja e lentilhase bebia actimel de morango, entre outras coisas essenciais à minha sobrivivência refluxal) fui ao supermercado o qual não digo o nome (uma pista fica em frente ao Fabio Lucas, entre a 2ª circular de Alenquer - Carregado - e o Stand da Metubichi) e lá vivi toda uma aventura de pequenos acidentes civilizacionais, vulgarmente chamados de má educação. São vários os locais geradores de má educação no supermercado, mas no meu caso fui vitima apenas num. A balança de pesar a fruta!! Depois de estar 34 minutos a escolher as maçãs que ainda não estavam podres fui civilizadamente pesá-las, e qual não é o meu espanto quando chego à balança e não se encontra lá ninguém à espera, eis que de repente sou abaldroada por um ser vivo de olhos muitos grandes, boca de esfregona seca ao sol, peso aproximado 130 kgs, e através do seu grande, largo e cheiroso braço (cheiro que se assemelhava a atum podre de há 3 meses) coloca a sua fruta na balança passando descaradamente à minha frente! Achei por momentos que se tratava de uma atleta paralímpica, e se assim fosse dava-lhe de imediato os meus parabéns, mas depois percebi que aquele mau aspecto todo era somente a apararência física daquele pobre ser humano, que ainda não percebeu que existem pinças, cera depilatória, champoo, gel de duche!
Ainda inocentemente lhe disse "ó vaca passaste-me à frente"mas devo ter errado no nome que lhe chamei e ela não percebeu que era pra ela! Aproveito este espaço para pedir desculpa a todas as vacas, pois comparei aquela ventoínha sem motor a uma pobre vaca!

Ir às compras!!

2008-10-20T13:22:00.000-07:00

Fazer shopping é para as mulheres é o equivalente a ver o Manchester a jogar com o Chelsea ao sábado à tarde para os homens. O gosto que desenvolvo por fazer shopping vem não apenas do facto de consumir ser típico da fêmea, mas também do facto de ser extremamente observadora e gostar de estar informada acerca de tudo o que é novo e moderno. Acontece que ir às compras nos dias de hoje é um atentado ao sistema nervoso de qualquer pessoa. A grande maioria das lojas à medida que pagamos uma coisa, vão tentando vender-nos 350 coisas. Hoje fui comprar uns tenis (giraços, como eu claro) e quando estava a pagar os ditos cujos a senhora disse-me, com ar de quem me iria aplicar três bofatadas, duas paralíticas e sete beliscões no braço esquerdo "ESTES TENIS NÃO PODEM IR À MÁQUINA DE LAVAR" e eu assustadíssima disse-lhe que nem que eles cheirassem a bedun de vaca os iria meter na máquina. E ela face à minha resposta ficou mais calma e colocou no balcão 9 tipos de cremes diferentes para aplicar nos tenis, e eu pensei será que tenho que ir com os tenis a um SPA para lhe fazerem massagens, depilações e tratamento de pele? era tanto creme que cheguei a pensar que os tenis vinham com rugas e pontos negros. Mas não, os cremes que custavam a módica quantia de 9,90€ cada um, o que se eu tivesse caído na cantiga dela me ficaria a despesa do SPA em 89,10€, serviam para lavar os tenis, porque são feitos de uma super fibra que mesmo que me caia um motoserra ligado no pé não me acontecerá nada, e esta mesma super fibra que é prima do super homem, não pode ter encontro imediatos com a máquina de lavar porque fica super irritada e depois tenho que lhe pôr os 9 cremes pq as irritações fazem saltar os pontos negros e as rugas!
Acabadinha de comprar os tenis parei numa loja de bijutaria, pois precisava urgentemente de uma escova para pentear os meus longos, sedosos, brilhantes, cheirosos e preciosos cabelos quando estou na socialité, daquelas escovas pinis para andar numa mala de gaja. Quando ia a pagar a escova pini a senhora que tinha acordado pra cuspir tentou vender-me mais 3 artigos e eu pensei bem deve ser prima da outra, ou então andaram as duas juntas na costura, ou então estagiaram no Citibank que na arte de impingir são imbatíveis, de notar que os artigos eram uma lima (deve ter olhado pra esta miséria de unhas) um anel pó dedo do pé (o que no inverno dá um jeitão, pq quer de botas, quer de tenis o anel tá sempre lá, mas não se vê) e um pacotinho de drageias azedas da Hello Kitty capazes de secar os ovários a qualquer uma.
Agradeci, paguei e fugi a sete pés do shopping não fosse o senhor do Citibank vir atrás de mim a prometer-me este mundo e depois querer oferecer-me a cabeça do outro.

Pais e Filhos

2008-10-16T06:08:00.000-07:00

Ontem estava eu a cultivar o meu podre mas modesto cérebro nas páginas da Visão (revista que ao inicio fazia um ganda esforço para ler, mas que agora o faço com uma certa inteligência, mto embora continue a achar que tanta letra junta só faz e dor de cabeça e gonorreia seja lá o que isso for) quando me deparei com a reportagem mais cativante dos últimos três meses "os problemas entre pais e filhos". Na reportagem eram descritos problemas-tipo (minha nossa, que máximo, começo a ter a certeza que sou licenciada) entre pais e filhos e quatro conceituados psicólogos, psicanalistas, psicós nãoseimaisoquê apontavam as soluções para os problemas. Fui lendo, cheia de paciência (pois sei que não posso ser só este ser fasherner, parvo, meio tresloucado, e pumzeiro, tenho que cultivar o meu cérebro, mas que este não ganhe mofo e gazes) e cheguei à parte que me fez escrever este post, uma mãe dizia que durante a semana a filha estava proibida de fumar charros, que só o podia fazer ao fim de semana. bahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.. demais cá conta! Esta mãe é ao estilo do Narciso quando chega já não é preciso (tinha que encaixar esta minha frase do momento). Ò Alexandra Cristina hoje comes o pudim, masnão fumas charro nenhum que amanhã é dia de escola e tens que te levantar cedo. Só no fim de semana depois de beberes uma grade de mines e de fazeres o sexo 3 vezes com três meninos diferentes é que podes fumar entre 1 a 3 charritos tá, vá lá ver porta-te com juízo senão não consomes cocaína durante 1 mês pa castigo!

Mala de Gaja

2008-10-15T06:39:00.000-07:00

Dizem-se (nomeadamente as pessoas do sexo masculino) muitas coisas àcerca das malas das gajas: que trazem este mundo e a cabeça do outro, que são pesadas, que parece que vamos de viagem 7 anos e quiçá (dasse quiçá é luxo, tou cada vez melhor, já me começo a considerar uma Amália da escrita) nem regressaremos! Mas o que é certo é que quando precisamos da coisa mais inútil, que em determinada situação se torna na coisa mais útil (que bonito este jogo de palavras) é na nossa mala que a encontramos, e ficamos orgulhosas, até um nadinha inchadas, tb devido ao facto de iogurtes da Activia - Danone estarem cada vez mais caros e nós preferirmos comprar da marca do modelo, porque aquilo dos Activia desincha mesmo, pq eu incho muito e como um iogurte e é efeito balão quando se lhe tira o ar (momento bonito sem qualquer tipo de patrocínio por parte da Danone). A minha mala não é diferente das malas de todo o universo feminino. Hoje mesmo fui atacada por um surto matinal de fome pouco normal, e pensei deixa cá ve se encontro uma cascas de pistacho para me entreter, visto que nós os refluxados nem pastilhas podemos saborear, e não é que exactamente por debaixo da minha agenda e ao lado do roll on = instrumento de urgência em situações graves, tais como, aparecimento de anões mortos debaixo dos braços, nomeadamente nas axilas, estava uma banana tão lindinha, amarela, mas sobretudo castanha, pois já estava a pernoitar na minha mala há alguns dias e a minha mala tem solário, se a banana entra amarela é certo que sai castanha. E pensei cá pra mim e pro meu decote (porque hoje não tenho botões a não ser os dos calções, mas como estão muito longe porque sou alta pa burro pensei logo com o decote que tá assim mais à mão) sou um ser tão prevenido, tava-me mesmo a apetecer uma bananinha quase podre! E comia-a cheia de orgulho, satisfação e inchada porque não ando a comer os iogurtes Activia.

No entanto existem coisas deprimentes nas malas femininas, e eu não sou excepção. Dentro de uma bolsinha onde tenho todo o material necessário à vida das minha partes baixas, tenho um BUDA horroroso, gordo e com o qual me assusto frequentemente, e pergunto-me eu: Porquê? Porque dá sorte dahhhhhhhhhh! Este podre senhor de plástico, gordo, careca e meio despedido dá sorte! E quem mo deu disse que jamais o poderia deitar fora, então cada vez que necessito de algum instrumento de limpeza das partes baixas dou de caras com o senhor e apanho um susto de morte, mas é um susto de sorte!

Socialité

2008-10-12T14:05:00.000-07:00

Este fim de semana foi brindado pela ida a um casamento! Claro está que muitos pormenores e comportamentos preencheram este pobre cérebro (cito Floribela "pobre em ouro, mas rico em sonhos), nomeadamente a utilização do leitão para a decoração das mesas. O desgraçado do animal morre e como se não bastasse ainda tá um fim de semana inteiro numa mesa, pior à espera de ir pó lixo porque ninguém lhe toca e eu questiono-me e se o leitado quisesse ser cremado, onde está o respeito pelo último desejo do leitão? Neste caso concreto e focando-me na foto (dasse escrevo bem pa caraças, sou a Saramaga du xiganças) o desgraçado do leitão nem direito teve à tradicional laranja na boca, em vez disso espetaram-lhe com duas batatitas fritas de pacote do Lidl não fosse o bicho ir pá cova com uma desarranjo maxilar por causa da laranja. É de notar que a crueldade é tanta que tiram os olhos ao desgraçado e cravam-lhe azeitonas, com que objectivo? Só consigo encontrar duas respostas, tráfico dos olhos de leitão, ou caridade, visto que logo ali ao lado estava o corpo do pobre animal cortado aos pedaços e quiseram poupá-lo de ver tal desgraça. Pior do que fazer esta figura, e desde já envio o meu bem haja a este pobre leitão pela sua coragem e valentia, só mesmo aqueles pobres cães, que o tuga põe na parte de traz do carro e que com o tremer do carro se abandam por todo o lado como que se estivessem com uma crise de gazes!

Inquéritos telefónicos

2008-10-10T02:43:00.000-07:00

Adoro quando as pessoas acordam pra cuspir! Acabou de me ligar uma senhora de uma empresa transportadora e pediu-me de forma muito simpática (porque me estava a cravar algo claro) para eu responder a uma curto inquério (375 perguntas de resposta aberta, cito Lili Caneças "respostas abertas é o contrário de respostas fechadas"). E eu como já sofri do mesmo mal, pq o meu curso, sim pq eu sou uma pessoa extremamente culta e licenciada, e já sei fazer palavras cruzadas sem ir às soluções e sou condição sine qua non para este Portugal ser feliz, lá respondi à senhora, pensando que iria responder a uma inquérito tipo satisfação do cliente, e logo eu que felizmente sou uma pessoa satisfeita com tudo, até com o cheiro que os meus tenis deitam no fim de um dia àrduo de trabalho. Qual quê, era um inquérito sobre a apresentção física dos empregados dessa mesma firma! Super interessante portanto! Começaram por me perguntar se os senhores (que nunca têm os dentes todos e os que têm estão podres, e alguns são pivots, falhei uma brilhante carreia em medicina dentária) vinham bem vestidos, tipo qual é o conceito de andar bem vestido, quando se trata de senhores vestidos de azul pitroil dos pés à cabeça e com o simbolizito da empresa do lado esquerdo? Nem uma lantejoulazita meteram no raça da farda! Lá a muito custo disse "Claro que sim". A próxima pergunta foi se vinham sempre penteados e asseados, mas o que é isto pá? Ainda disse á senhora que ainda tive para pedir aos senhores pra amandarem um bafo pra ver se tinham lavados os dentes com Colgate Total ou Colgate Branqueadora, mas depois achei que tava a incomodar, no entanto, noto de facto uma estranha mise francesa nas nails dos senhores, em vez da unha terminar em branco termina em preto. Será mise à la bardajão? Seguiu-se o inquérito com a pergunta da praxe.. são simpáticos e atenciosos? Ya tipo chegam aqui dizem bom dia pedem para assinar uma máquina (sim porque eu sou tão fashener que nem papéis assino só máquinas) e põe-se na alheta! Se chamo a isto simpatia? hummmmmmmm.. deixa cá ver... ya não me dão três murros e 7 bofatadas, nem tiram macacos do nariz enquanto assino a máquina, sim são simpaticos.

Sono Descansado!

2008-10-09T03:06:00.000-07:00

Esta noite foi assim.. sei lá... giraça! O meu Joli (gato mais lindo de todó ó Porugal) achou que eu não queria dormir mais (isto às 6:15 da manhã) e toca de me acordar de todas as maneiras possíveis, a primeira delas foi com um miar tipo MacGyver quando abre o canivete e corta sem querer o dedo mindinho, claro que me acordou, levantei-me dei-lhe comida, biscoitos, café, champagne francês, caviar, queijo President, salchichas cocktail, enfim tudo o que o pudesse calar e ficar feliz, mas não, o raça do gato é exigente pa burro e eu toca de largar a caganita pó agradar. Deixo-o no seu repasto e fui-me deitar convencida de que ele ficaria feliz e dormiria que nem um porco. Enganei-me, passados nem 3 minutos (parece uma triturador de 600w a comer) aparece ele no quarto com cara, bigodes e orelhas de feliz e toca de miar, desta vez um miar tipo Amália, de puro sofrimento. Euzinha, que às seis da manhã adoro andar a aturar gatos (aliás eu era para ir pó ginásio, mas pensei "olha e porque não aturar o joli? acaba por ser um desporto, ora levanta ora deita") levantei-me com 2,5kgs de paciência e lá fui tentar interpretar o miar tipo Amália, passados 2 segundos (sim porque sou super rápida a compreender tudo, sim porque tenho tanto de fashener como de inteligente e perspicaz, a modéstia tb é uma das minhas qualidades) percebi que o meu querido, estimado e chato Joli queria ir às gatas pela madrugada/quase manhã. Abri a porta e ele saiu com cara de quem só iria voltar às 10h da manhã, e lá fui eu dormir as 2 pequenas horas que faltavam! Eram 7:46 da manhã oiço um miar tipo Quim Barreiros com gazes, era o meu Joli que achou que eu tava com saudades dele e decidiu andar à bulha na varanda e fazer muito barulho para eu perceber que ele é um valentão e me orgulhar dele! Tou farta de lhe dizer que o meu orgulho é natural e que não é preciso recorrer a estas tácticas forçadas e dolorosas! Lá me levantei de novo, abri a porta e as 500 correntes que garantem a segurança da mansão dos Dias, e lá estava ele todo óriçado, armando em Walker o Ranger do Texas (só lhe faltavam os botins em pele) a lutar com quem? Com a prória mãe/mulher/mãe dos filhos (sim porque o meu Joli já foi pai dos filhos da própria mãe, é complicada esta rede de relações de parentesco entre os animais, pq eles fazem o amor com tudo o que mexe, até com os próprios pais, filhos etc...). Corri atrás dela (mãe, mulher e mãe dos filhos do Joli)com un tenis do meu irmão, pq os meus tenis são fashener demais para estas andanças e ela lá fugiu e o Joli regressou ao lar, entrei, fechei a porta, voltei a colocar as 500 correntes que decoram a porta principal e única da mansão dos Dias e fui-me deitar! E só me lembro de ainda ouvir dois miaus do Joli (miaus tipo Sara Tavares, que quase não se ouve) mas achei de deveria ser ele a agradecer a minha atitude à Xena a Princesa Guerreira

Velórios

2008-10-08T02:34:00.000-07:00

Este fim de semana fui a uma velório. Confesso que só o faço quando gosto realmente de pessoa que decidiu que estava fartinha de cá andar e foi pra o bem bom, lá nos encontraremos! Mas há sempre pormenores que me saltam à vista, o caixão aberto é o primeiro deles. Qual é a intenção de colocar a pobre pessoa como que se estivesse numa montra? Ainda por cima estando com tão mau aspecto e cheia de rendas por cima? Tenham dó, ninguém merece!
Outra questão é toda a função social que um velório tem. Passo a explicar.. os velórios são locais perfeitos de colocar a vida dos outros em dia, são por excelência locais ideais de reencontro de amigos muitas vezes amigos da escola primária, o reencontro daquelas pessoas que se casaram e deixaram de ter vida social e que ali encontram todo um tempo para matar saudades, sempre na presença daquela pessoa amarela que decidiu que tava farta de cá andar = defunto.
É maravilhoso observar a capacidade que o ser humano tem de estar sentado numa casa mortuária fashener e pimba toca de dizer que aquela tá mais magra, que a outra anda cas nails que é uma miséria, de descobrir que a outra que trabalhava no café deixou de trabalhar porque levava porrada do marido das 23h às 7h e só conseguia dormir até às 8h e não conseguia acordar às 9h para ir trabalhar. Acaba por ser um desfile das personalidades da santa terrinha curioso de observar. No que me toca levo sempre com a mesma frase "Ah tás mais magra" sendo que eu tenho 25 anitos e emagreci aos 18 é sempre bom 6 anos depois perceber que tou de facto mais magra! E a desgraçada da pessoa que decidiu que tava farta de cá andar e que lá está amarela como as bananas a aturar isto tudo, e a pensar "fogo onde eu andava metida". Quero ainda frisar outro aspecto que merece relevo (sou tão chique a falar, tão chique tão chique que até me dá volta à tripa). As casa mortuárias hoje em dia são autênticos refeitórios, esta onde fui até máquina de chocolates tinha. Hello? Um velório é um momento triste certo? Ai ai ai tou tão triste, mas pelo sim pelo não vou comer um Snikers, tava mesmo a apetecer, e a seguir vou comer hum deixa cá ver um salame, parece-me bem, e pra desembuchar vou beber hum uma Coca Colazita.
Qualquer dia uma pessoa pensa em ir jantar fora e prontos olha pelo sim pelo não vamos ali à Casa Mortuária servem bem e é barato!

Ganda Nóia

2008-10-06T03:08:00.000-07:00

Acordar à segunda feira não é fácil, chega a ser o momento mais doloroso da semana! Pior é acordar à segunda feira, entrar no carro ligar o tó rádio e pimba a única rádio sintonizada é a Rádio Voz de Alenquer! O caso torna-se grave quando quem está a cantar é aquela pirosa da Ana que nem me atrevo a meter aqui a foto, não vá vazar a vista a alguém. "eu sou filha do vento e da lua cheia, trá lá lá" escuta lá ò Ana mas quem é que pode ser filha do vento e da lua cheia? ou então desde quando é que o vento e a lua cheia andam na pinocada? e ninguém me diz nada?
A mulher é horrorosa, a voz dela vaza-me um ouvido! Terá ela crises nos rins quando entra em estúdio? E quem é o locutor que mete a Ana a berrar as 9 da manhã de uma segunda feira? Alguém sem amor à vida e sem consideração por quem os tá a ouvir, sem os querer ouvir, só pq tem um tó rádio estúpido que nem uma carrada de mato e que à segunda feira decide sintonizar logo pela manhã a Rádio Voz de Alenquer. Terá ela aquela voz irritante no dia a dia? Tenho pena da padeira que a serve logo pela manhã, aquele grunhido deve estragar a mise de rolos a qualquer uma!
Um grande bem haja Ana por existires, viva a Rádio Voz de Alenquer e a sua selecção musical à segunda feira de manhã!

Joli

2008-10-03T03:17:00.000-07:00

Hoje de manhã acordei(acto dificil) olhei para o meu Joli (Gato mais lindo de Cheganças, Concelho de Alenquer e quase de certeza do distrito de Lisboa) e pensei (xi pensei logo de manhã) gosto tanto de ti (tava tão lamechas que até metia nojo aos cães). Mas depois na minha voyage até à Alenquer continuei a pensar até que tive que parar neste semáforo estúpido que decidiram por aqui quando ao pé do local onde até agora fiz mais riscos no carro, em segundo lugar está o poço ao pé da minha casa. Gosto mesmo do raça do gato. E porquê? Sim, porque moramos três seres humanos lá em casa e ele seleciona-me para afiar as unhas nas minha pernas, vir dormir para cima da minha cabeça à noite, miar como se o mundo fosse acabar na terça feira às 5 da manhã, comer bifes da vazia às escondidas (acha-se um perdigueiro, não vou desiludi-lo e dizer-lhe que é apenas um gato rafeiro, confeccionado por uma gata rafeira e mais 2 ou 3 gatos que andavamos de roda dela e que foram lá molhar o biscoito). Mas mesmo assim morro se lhe acontecer alguma coisa um dia! Mesmo que ele continue a fazer rappel nos cortinados da sala, a lamber o plasma, a dormir nas prateleiras IKEA fasheners que tenho na sala, a controlar-me os horários e chegada a casa na janela do quarto, a comer 1 kilo de fiambre dia sim dia não (suponho que foi recomendação do veterinário), a subir ao poste dos telefones, e a fazer amor com o meu pijama.

Suse versão Bob O Construtor

2008-10-01T15:58:00.000-07:00

Euronews... No comments

As rodas

2008-10-01T01:49:00.000-07:00

Cá continuo com as minhas acorbacias automobilisticas! É verdade! Hoje as senhoras da Câmara acharam que os vidros da Romeira estavam um nadinha sujos e toca de os limpar, para tal puseram aqueles pinos parecidos com cenouras, para nos dizerem de forma subtil BAZEM DAQUI COM OS CARROS, OU A SENHORA DA FRUTA VEM E DÁ UM TAU TAU
Perante este cenário entrei no pânico habitual "onde vou estacionar o carro?" e toca de fazer mais uma das minhas grandes manobras que fazem de mim pessoa mais parecida ao volante com o Schumacher. Feita embirrona pus o carro no passeio oposto com duas rodas em cima do passeio e as outras duas fora, quando saio para a rua reparei que o pobre do carro parecia que estava cocho, olhei para ele e disse: (sim pq tenho uma relação muito humana com o meu carro) tadinho não vais ficar assim todo manco! e toca de tentar pôr as outras duas rodas em cima do passeio! O objectivo era não fazer 0 12º risco! E lá fui eu, com um grande trabalho a nível de embraiagem e nada! Segunda tentativa e só ouvia o meu mobile assim "pára quéta, já chega, tu na consegues, o raça da gaiata" e como boa ouvinte que sou, respondi-lhe "tá bem, eu tou quéta" e eis que uma luz divina (ou melhor luz do sol, que até me encadeou) me iluminou e fiz um arranque potente com o meu suse mobile e fui estacioná-lo num sitio digno de grande máquinas, mais ou menos ao pé do suposto centro de saúde que Alenquer terá quando eu já tiver rugas por tudo quanto é corpo. Depois cinco minutos a pé (há quem diga quefaz bem á saúde) e cheguei toda suada pronta para ir para o duche, ainda pensei pedir às senhoras que me causaram toda esta ramboia logo de manhã (quando uma pessoa tá no auge da boa disposição) pra me dar uma mangueirada, mas nem tinha o meu gel de duche do continente de aveia que só me custou 1,67€ (Fi está foi pra ti)

Momento certo para cagar

2008-09-27T12:54:00.000-07:00

Sempre que me sento em frente ao portátil para despejar a caixa de email, códrelhar a vida no outros no AI 5 ou para ir ver blogues ainda mais estúpidos do que o meu (confesso que ainda não encontrei nenhum tão estúpido) surge nas paredes do meu intestino uma vontade de óbrar (óbrar= a cagar - cito Mãe "não é óbrar é cagar") inexplicável. Tá uma pessoa muito bem a começar a desfrutar de um momento único, tal como encher a caixa dos outros com os meus mails, e pimba o sr. cócó chega de forma muito apressada e se não o deixo sair corro o risco de ver a minha bela calça cito a marca "MC - Manél Ciganou" ficar com um mancha castanha com um cheiro estupidamente nojento, como que se tivesse jantado ou almoçado feijoada à transmontana daquelas de lata! E isto acontece todas as vezes que me sento em frente ao portátil, o que causa em mim mais uma dúvida existencialista mesmo muito estúpida, será que o meu portátil é uma embalagem de Pursennide disfarçada? (Pursenide = O Pursennide pertence a um grupo de medicamentos denominados laxativos, utilizados no tratamento da obstipação.) Sento-me em frente ao portátil e é como se tivesse acabado de tomar o comprimido e num lusco fusco (são 5,7 segundos muitos intensos) começo a sentir uma frescura nas partes e sinto como se fosse alguém a tocar à campainha (outra dúvida: o sr. cócó toca à campainha?, fica pra um próximo post) e lá vem ele o sr. cócó usando um belo conjunto castanho escuro Doce e Cabana supé fashener, sim porque até o meu cócó é fashener. Porém, Amaral, eh eh piada alenquerense quase tão estúpida quanto eu!!! Porém, existem algumas vezes que o sr. cócó não vem só e aqui reside mais uma grande dúvida minha, passo a explicar: quando como pão de cereais, sim porque é supé chique comer pão com cereais, o sr. cócó traz consigo todos os cereais que consumi, então para que é que como pão com cereais se vão todos pelo canoa abaixo? Será que o sr. cócó se sente sozinho e traz os cereais com ele só para embirrar comigo? Outra especialidade minha é o cagalhão fartura.. consigo fazer um cócó tão longo que dá várias voltas à sanita assemelhando-se a uma fartura.. Ando a tentar fazer o cagalhão Churro, mas até agora ainda não consegui.

Convite

2008-09-25T06:36:00.000-07:00

O gang

2008-09-24T12:49:00.001-07:00

Cat porque é que a Fi tem o nariz de lado e a Su parece a parte de trás de um esquentador?

Novas capas para CD's

2008-09-24T12:32:00.001-07:00

Anteontem uma das pessoas mais importantes da minha vida mostrou-me o que é poupar, quer economicamente quer ambientalmente. Reporto-me (ai que palavra chique.. o luxo) à foto aqui ao lado. Passo a explicar o que isto é e o porquê do tema da poupança! Dentro desta folha de papel de cozinha marca róscof (cito D.Rosalina "porque no poupar é que tá o ganho") está um CD. Esta ideia vem revolucionar o conceito de capa de cd pipi.. nada mais fácil e económico do que rasgar a bela da folha e toca a embrulhar o CD para que este não apanhe uma gripe.. A questão ambiental vem à posteriori (dasse tenho um vocabulário do caraças) porque ao ser utilizada para embrulhar/proteger o CD esta folha de papel de cozinha não irá ser utilizada para outro fim mais nojento, portanto não irá logo pro lixo!

Suse Mobile

2008-09-24T01:18:00.000-07:00

A relação que tenho com a vida automibilistica é digna de ser aqui relatada! Ontem o meu suse mobile GTDi 500, jante meia lua, pneu 3,75 turbo diesel de injecção directa e tracção às quatro rodas (deixa ver se me esqueci de alguma característica???... hum.. não) começou a fazer uma barulho estranho, algo que como boa condutora que sou nem sequer me apercebi, claro que só dava pelo barulho quando o carro começasse a deitar fumo e a engasgar-se por todo o lado. A minha dúvida é: porque é que eu nunca oiço barulho nenhum? Porque é que não oiço o meu bolinhas em sofrimento? Já risquei o meu suse mobile 11 vezes e em nenhuma das vezes que o risquei percebi que o tava a riscar. Minha nossa.. o carro pode tar a dizer-me "tou a borrar-me por todo o lado, leva-me ao meu médico de família" e eu vou na boa e não oiço tão sofrego apelo. Não presto pra nada! Outra questão estúpida que me preocupa valentemente é que nunca olho pra cena do gasóleo, e quando de repente, páro de pensar no episódio da novela da Sic, e me lembro de pensar em coisas úteis tais como,"tenho gasóleo que chegue?" olho e vejo que tenho o carro na reserva e entro em pânico. É por estas situações que vejo todos os episódios da TVTurbo na Sic Notícias