homenagem

Prestaram-me esta homenagem e venho só aqui desejar algo à puta caralha que me fez isto:

Sue

1 - Que te nasçam ervas daninhas por esse intestino acima

2- Que te cresçam fritos de abóbora nos sovacos e que apodreçam passados 3 minutos de existência

3 - Que o teu cabelo se transforme na fartura e no churro mais frito e nojento do mundo

4 - Que os teus olhos virem berlindes raros e pirosos

5 - Que os pêlos do teu nariz iniciem uma guerra civil e que fiques ca marca do tiros na testa

6 - Que a tua pele se transforme em pele de paxaxa andorinha morta à estalada

7 - Que o teu rabo cresça tanto mas tanto que tenhas que andar de andaime em vez de carro

8 - Que todo o ranho do mundo invada o teu cérebro

9 - Que leves um ensaio de porrada da Méla - ó Méla bate-lhe!

Inquérito - Porque é que eu tirei a carta?

Todos os dias quando agarro no Suse Mobile pergunto-me "mas proké que eu me meti nisto da condução com tanta coisa gira pra fazer como renda, ponto cruz, jogar à bisca lambida, ler a TV7dias toda incluindo os signos e as receitas?"

Preciso de ajuda pra perceber o porquê de andar na estrada a destruir o Suse Mobile e a pôr em perigo quase toda a gente, excepto a velhota que me quer matar com o pau da esfregona da Vileda, sim pq essa quer me matar a mim e fazer a 12ª salada de frutas em cima do Suse Mobile que já se começa a ver a si mesmo como uma taça da Spal, melhor da Vista Alegre pq ele é chique e é um carro mais mais:

Tirei a carta porque:

1 - Sabia de antemão (que palavra, que cultura, que ortografia minha nossa senhora sta Goretti) que iria furar 5 pneus nos 2 primeiros anos de carta e furar pneus tem a sua piada pq o carro fica de esguelha e depois tenho que cravar alguém pra me mudar os pneus e ó pois tb curto bue aquela chave que é uma cruz e tenho um super macacão que sobe o carro em 5 segundos sem dor!

2 - Sabia que iria riscar o carro 12 vezes nos primeiros 2 anos e carta e riscar o Suse Mobile é uma diversão, porque o barulho é simplesmente delicioso, qualquer Now Dance fica encostado com o som do Suse Mobile a ser riscado e depois pq já sabia que o carro era preto e que iria ficar mto mais fashion, chique e inconfundível com 12 risquinhos brancos e rosa! Até a riscar o carro sou fashion, toda a conjugação de cores, enfim, incrivél.

3 - Sabia que iria ter medo que me salte um pneu em andamento, de não conseguir parar quando o semáforo fica vermelho, de ter um acidente e partir os vidros e me entrar um vidro no olho e ficar cega, de ficar sem gasóleo no meio de uma recta com a próxima bomba a 2 km, que a pé ainda custa a fazer, de partir a chave da ignição, ficar com o travão de mão na mão, etc...

4 - Sabia que não nasci pra condução, pq uma gaja fashion, chique e mais mais não tem que ter nascido pra tudo e meter no meu cerebro a posição de todas as mudanças, interiorizar que o pé esquerdo tem que ir à embraiagem quando quero meter outra mudança não é fácil e pior quando o tapete do Suse Mobile decide não colaborar, lembrar-me de olhar pós 500 espelhos antes de fazer o que quer que seja, dasse é obra!

5 - Mas que raio de post é este, sou um máximo a conduzir, conduzo que me farto e que até chateia, sou mais mais e nem o Lamy dos Lamy's me alcança, o Schumacher esse atão nem tenta!

os melhores

Somos os melhores e a provar seguem-se as razões:


- Ó méla anda cá comer quisto mais parece um casamento

- A 13 de maio na casa do repolha e catarina foi cagar cagou um repolho

- Em 3 lugar no top 5 da RVA os marotinhos

- Olha o milé com camisinhas da Pull a 2,95€


- Ó Méla anda cá buer Periquita

- Olha a Fi na dieta, deves queres ir pá praia bronzear o osso

- Ó Mela a Fi na come o crepe anda cá tu Méla

- Viva o requeijão de Seia e o doce de Abóbora

- Ó Méla anda cá ao doce de Abóbora

- Olha mesta vem pá casa das pessoas a cheirar mal e ca camisa toda suja e ó pois é me gira

- Olha ma Giggia a retraçar o plástico todo

- Ó Mela o raça da gata



Amé Amé Amelinha

Ganhei um cabaz

Uma bela noite de quase Verão mas ainda assim com frio e chuva e vento e tudo veio uma pobre estudante indefesa prestes a entrar no árduo mundo do trabalho impingir-me umas rifas cujo o lucro não sei pó que é que era, mas era fofinho da minha parte comprar-lhe uma rifita e assim foi.
Trazzzzzzzzzzzzzzzz saí-me o cabaz, o que provocou em mim mais ou menos a sensação de ganhar 10 euros no euromilhões quando se apostou 40 euros. Esperei ansiosamente pelo meu rico cabaz um fim de semana inteirinho e quando finalmente chega a hora de lhe tocar, aquilo que era inicialmente um cabaz era na realidade um saco brega vermelho com um laço piroso de Natal. Até aqui tudo bem o saquito até dá jeito e o laço fica guardado pó Natal que vem, agora o conteúdo deste mega cabaz é qualquer coisa que não tem comparação com o primeiro prémio do euromilhões, é anos luz melhor aliás tou pra lá de rica.
Passo a descrever o meu rico prémio:

1- Um pente piroso da loja dos chineses
2 - Uma embalagem de Vaselina Maria Inês que só dói na primeira vez
3- Uma caixita de preservativo "Love" que da sempre jeito pra lavar a loiça sem estragar as unhas
4 - Uns óculos de sol fashion de criança o que me dá um jeitão
5 - Um isqueiro
6 - Uma porta chaves de fazer inveja a qualquer pescador deste país
7 - A bela da garrafinha de Vodka
8 - Cervejolas
9 - Um pacotinho de pastilhas Bubaloo sabotado pq uma dela não trazia pastilha
10 - Uma vela para iluminar os estudos, algo que já deixei de fazer há algum tempo
11 - Um verniz mega brilhante com um cheiro super poderoso da loja dos chineses
12 - Uma cueca de renda de fazer inveja à Helena Coelho que tá escarrapachada por tudo quanto é placar de estrada
13 - Um chupa chupa pra repôr os açucares no sangue
14 - Bilhete pra semana académica de Coimbra que tou até hoje pra lhe ver a cor (acho que alguma cabeça ficou com ele)
15 - Bilhetes de tócarro pra Coimbra que me dariam um jeitão em Alenquer

e acho que foi tudo..

e toda a minha ilusão de ter ganho o meu primeiro presunto foi por água abaixo, um queijinho, uma garrafinha de azeite, enfim...

Inquérito

Se a Minie se divorciasse do Mickey quem é que votavam para um novo amor do Mickey:

1 - A Miss Piggy numa mega traição ao Cocas o Sapo, enquanto este se deliciava nas águas doces e transparentes do rio de Alenquer.

2 - A Barbie depois da cirurgia plástica do Ken para um possível implante penisiano ter corrido mal

3 - A velhota que me ameaça todos os dias que me mata com o pau de uma esfregona Vileda que ela tem na casa dela há pra cima de 23 anos se eu voltar a estacionar o carro no passeio dela pq ela até ganhou o euromilhões e comprou a Romeira só pra ela

Pra quê complicar?

Existem duas moscas porcas labasqueiras que vêem no meu mega e fashion estendal da roupa um local sexy, sensual e provocador a ponto de irem pra lá pinar de manhã cedinho que é quando a vontade se lhes dá!
Mas (confesso que feita códerlheira) fiquei a micar as moscas a pinar e cheguei à conclusão que o sexo mosquiteiro é mto monótono, porque num período de observação de 5 minutos nem a fêmea nem o macho se mexeram, aquilo foi tipo uma ida à bomba pôr gasóleo "anda cá mosquinha que vou-te enfiar a mangueira e atestar-te, mas tá quéta e sogada pq o gasóleo tá caro e não podemos entornar" e pimba chega aos 15 aeurius de gasóleo pq uma mosca daquelas não levava mais de certeza e pimba toca de arrumar a mangueira e fica a desgraçada da mosca grávida quiçá de gémeos e o mosco pira-se e vai comprar cigarros e volta passados 20 anos pra ver os filhos que já andam a pinar noutro estendal qualquer como se fossem por gás na mosca pq ter uma mosca a gás é fashion, económico e reciclável (reciclável? ya é uma palavra gira, tá na moda e eu sou fashion e escrevo palavras giras)

Ily

Pq hoje é o teu dia:

ILY FOREVER

Power Ranger amarelo às risquinhas brancas = Joli

No dia em que o Joli entrou na mansão dos Dias ele era um gato normal, tinha 4 patas, 2 olhos, mto pêlo, mas mamãe teve a ideia de lhe pôr um lacinho ao pescoço pq se tratava da minha prenda de anos e é nisso que baseio toda a minha investigação CSI Cheganças o gato bruce lee ataca outra vez ao pé do barracão do Lourenço!! É que aquele gatinho com 3 ou 4 semanas que entrou na mansão dos Dias é hoje o maior dealer felino do Cheganças e quiçá de Bogarréus e inté de Canados! Onde a luta acontece o Joli está lá utilizando todos os dias um novo disfarce que abafa qualquer gata e nos sovacos Agua Di Gio do Jaquim Armani em parvo!
A provar a sua intervenção nas várias lutas felinas neste momento o meu querido power ranger amarelo às risquinhas brancas tem o seu belo e musculado corpo repleto de arranhões, cicatrizes e grandes postelas cheias de orgulho e cá anda ele todo manco, mas não baixa a cabeça, só hoje foram 2 unhas à vidinha delas pq estavam fartas desta vida de lutador implacável!! Pode até estar no mais profundo dos sonos mas se a luta o chama em qualquer lado lá vai ele utilizando os seus poderes tailandeses, chegando a casa já sem as postelas antigas, mas com kilos de feridas novas já a ganhar postelas novinhas em folha, qualquer dia ainda me leva uma transfusão de sangue e nem dou por nada!!! Terá sido aquele lacinho vermelho que desencadeou neste um espírito rambo? Preparando pra lutas àrduas sempre com o objectivo de conquistar a gata gostosona e vitaminada mais próxima?

Viva o meu Joli Bruce Lee nos tempos quase todos incluindo os tempos livres!