Associação EU ACHO-ME BUES

Todos os dias me convenço que falta uma Associação em Portugal. Já há associações para tudo, ele é a Associação dos Narizes entupidos e gretados, Associação das pessoas que riscam o carro à segunda feira (da qual já sou sócia há um ano e meio), Associação dos Alguidares com buraco, Associação dos Piaças relaxados, enfim.. a meu ver falta a criação de uma associação super útil: A Associação das pessoas que se acham bués. É que cada vez há mais pessoas assim, que deveriam partilhar as suas experiências umas cas outras! Diariamente cruzo-me com várias e tento alertá-las para o mal de que padecem (dasse se o Miguel Sousa Tavares me descobre lá vou eu pó Jornal Nacional comentar tudo e mais alguma coisa, até a metereologia eu comento pá).
Este mal, denominado, EU ACHO-ME BUES, ataca o cérebro e por vezes o andar. Os comportamentos mais frequentes são os discursos onde mostram claramente que são mais do que os outros, o arrebitamento do nariz, que em casos extremos até nos permite ver a quantidade de pêlos existentes em cada narina, o apontar defeitos a tudo quanto mexe, a sensação permanente de que se é rei/rainha e que todos os ser humanos, animais, latas de sardinhas em conserva têm que prestar vassalagem.
Tratamento: é ainda desconhecido qualquer tipo de tratamento médico, mas euzinha na posse de todos os meus poderes aconselho a três batidelas com a cabeça na parede por dia de 3 em 3 horas!

Jabardolas

Apresento-vos aqui ao lado o meu agrafador o "Jabardolas"
O Jabardolas é um agrafador muito competente. Passamos momentos únicos juntos, tais como, agrafos espetados no meu dedo, carradas de encravadelas, etc. No entanto hoje não estava a querer colaborar! Tive uma conversa de ser humano para agrafador:
Eu (tentativa de ser humano) - Jabardolas meu lindo toca a agrafar estas duas folhinhas não vá eu chatear-me e atirar-te contra a parede mais próxima
Jabardolas (Agrafador) - Ai Ai Ai não me apetece, tou cansadito porque ontem tive na borga com uma agrafadora giraça que me deixou doido e agora não consigo ter força para agrafar e quando tento saem dois agrafos de cada vez, que é um prejuízo do filha da mãe.

Eu (tentativa de ser humano) - Vá lá colabora, porque se perco as folhas por tua causa, vais morar outra vez para a loja dos chineses e depois eles são maus e deixam-te ao frio e ao relento e tiram-te os órgãos e dizem xipong três vezes ao dia.

Jabardolas (Agrafador) - Ai Ai Ai,vou tentar, mas estes agrafos cor de rosinhas gays e sensíveis também não ajudam.

E assim, com amor e carinho e compreensão, o Jabardolas agrafou as minhas folhinhas como se não houvesses amanhã.

Moral da história - O Jabardolas é amiguinho e se não for vai contra a parede!!

Suse Mobile e o espírito natalício!!

Pode parecer que a mim tudo me acontece, mas a realidade é que acontece mesmo! O meu Suse Mobile ontem achou que para conduzir não é preciso cinto de segurança e então não mo dava! E eu lá lhe pedi com jeitinho! Mobilinho dá o cintinho à menina por favor.... e dos pedidos passei às ameaças Mobilinho em nome da Lua vou castigar-te (influências infantis das Navegantes da Lua) e ele nada. (espero que não haja nenhum Sr. polícia que eu tanto estimo a ler o blogue) Lá fui eu à dealer sem cinto! A sensação de infrigir a lei dá-me vontade de fazer xi xi e incha-me a bexiga toda o que não é de todo sexy e fashion Acredito que se o Sr. Polícia me visse naqueles propósitos, ficaria com a minha carta, pq tem certamente um lugar vazio na carteira dele onde a colocaria. Cheguei a casa sã e salva, claro muito desapontada com o meu Suse Mobile que não foi fofinho cmg!

Hoje de manhã o Suse Mobile continuava mal disposto e sem me dar o cinto e pensei olha o que tu não queres tão outros desejando e pimba enfiei-me no Cilinha Mobile (carro da mamãe) e lá vim eu toda contentinha quando de repente olho em frente e vejo um verdadeiro jogo de luzes digno de qualquer árvore de Natal! Era então o Cilinha Mobile com todas as luzes possíveis e imaginárias ligadas. Ele era a luz do óleo, ele era a luz da temperatura, e pensei cá pra mim "bem é Natal, deve ser por isso" e continuei à espera que cheirasse a porco no espeto e começasse a sair fumo do capon (algo que começa a ser frequente na minha vidinha). Mas para minha tristeza não saiu nada, apenas aquele momento que me fez sentir no Coliseu a cantar canções de Natal!

Até ao fecho deste post continuo extremamente magoada com o Suse Mobile prometo-vos relatar o momento da reconciliação em breve, porque já tou cheiiiiiinha de saudades dele (acho que ele tá apaixonado pelo mecânico e inventa tudo para lá ir)

Vida di pobre!

Descobertas Matinais

Domingo de manhã, acabadinha de acordar ligo a tuvisão e pimba acabo de confirmar mais uma vez que o programa dos bombeiros do canal 2 me persegue ferozmente e dele não consigo fugir. Parei e pensei porque não adoptar este programa como o meu preferido de todo o sempre? e assim foi: Domingo 16 de Novembro de 2008 proclamo o Programa Vida por Vida emitido na RTP 2 como o meu programa preferido do coração, o qual nunca vou perder a menos que a minha televisão de 123 polegadas decida morrer pra vida ao domingo de manhã!!!
Tenho aprendido imenso com este programa, por exemplo já conheço a frota completa dos quartel dos bombeiros da Pampilhosa da Serra, também sei que este ano se realizará 40.º CONGRESSO NACIONAL DA LIGA DOS BOMBEIROS PORTUGUESES onde serão debatidos vários assuntos (tantos que nem consegui decorar nenhum). E já sei apelidar qualquer carro que passe por mim: por exemplo existe o carro Auto Tanque, que tem um tanque não vá o bombeiruxo sujar a farda e ter que dar um jeitinho, existe o carro Auto Escada, que tem uma escada que dá sempre jeito, existe também o carro Auto Bomba que é onde vai o bombeiruxo mais giro que é uma bomba! Também fiquei esclarecida sobre as mangueiras (eu já tinha um vasto conhecimento nessa área porque tenho aqui em casa uma mangueira amarelinha tão lindinha :) mas descobri que existem 5 tipos de mangueiras, cada uma vocacionada para um tipo de fogo, tipo olha tão ali a assar sardinhas, pimba aplica-se a mangueira 2: Destina-se a edifícios de ocupação residencial. Pressão de trabalho máxima de 980 kPa (10 kgf/cm2), que é como quem diz: destina-se a apagar as assaduras de sardinhas!
Deixo aqui um conselho que também me foi transmitido neste programa que me fascina todos os domingos:A mangueira de incêndio deve ser utilizada por pessoal treinado e toda mangueira, quando em uso (em prontidão para combate a incêndio), deve ser inspecionada a cada 3 (três) meses. Tenho dito

Vida Automobílista - A saga continua e pior continuará

Esta semana foi tempo para levar o Suse Mobile à inspecção.. É tipo Miss Marinela, os carros desfilam e vence aquele mais bonitinho, mais novinho e sem problemas. Claro que o Suse Mobile apenas ganha o prémio Miss Simpatia, sendo que a quantidade de riscos que tem na traseira impediu que ganhasse o prémio Miss Fotogenia!

O meu mecânico é qualquer coisa de genial, consigo olhar para ele e ver o Dr. Amaral dos mobiles, trata o meu Suse Mobile com amor e carinho e arranja tudo o que vou destruindo! Esta ida à inspecção foi particularmente complicada porque o carro tava quase na sucata devido á minha condução exemplar apenas comparada à condução de Michael Schumacher daí este meu apelido fictício. A direcção tava um nadinha desalinada (numa recta conseguia ir a fazer uma curva, vai-se lá saber como), o óleo já dava pra fritar uma embalagem de 12 croquetes de carne do lidl que fritam mais depressa, o porta luvas é dos modernos e abria-se sozinho pregando-me sustos de morte enfim! E lá foi o Dr.Amaral dos carros ao concurso Miss Marinela. Azar dos azar fomos elimandos passagem de biquini! E porquê? perguntam-me vocês.. Pq o meu suse mobile amanda uns pneumáticos potentes (palavra que aprendi há 2 dias) que em vez de andar pra frente fazia curvas como se o mundo fosse acabar na quinta feira às 17:35m (a tal direcção desalinada). No entanto, ao contrário das Miss Marinela (em que vai logo tudo com os porcos) o meu Suse Mobile teve uma segunda oportunidade (bem paga por mim claro) e lá foi ele já todo certinho, com um porta luvas ultra moderno (com alguma fita isoladora para não encavar o meu Dr. Amaral automobílistico) e PASSOU!! Foi uma grande emoção!

No rescaldo de mais uma aventura fiquei a saber que o meu volante é hidráulico, ou seja, nasceu na Hidráulia e por isso é que quando falo com ele, ele não tá nem aí! Eu sabia que não falávamos a mesma língua e que a minha condução é espectacular, quem não colabora é o Suse Mobile pq ainda não aprendeu português!!!!

Frio

Sei que já não venho aqui à montes de tempos, mas esta vida de empresária de sucesso não me dá descanso e sossego! De repente chegou o frio, ou melhor a época mais parva do ano, onde andamos todos cheios de roupa, meio parecidos a um chouriço da Serra do Marvão (será que existem chouriços da Serra do Marvão, e porque é que me lembrei da Serra do Marvão? Já sei.. Porque sou uma pessoa cada vez mais culta, e se não tivesse aqui o meu irmão a chatear-me para jogar PES, que é uma espécie de jogo de bola com nome de membro do corpo humano, vai se lá entender os machos, difiiiiiiiiiiiiiiicil e agora quer que eu veja os bonecos estúpidos que andam ali a correr de uma lado pó outro a festejar um golo, minha nossa senhora dos lavabos e a vaca aos saltos, continuando se ele não tivesse aqui ao lado a influenciar-me com toda a sua parvoíce mental eu seria de facto um ser perfeito, que espantaria a própria perfeição)
Odeio o frio, odeio o Inverno, odeio o vento e a chuva, enfim viva o Verão. Todos estes sentimentos que nutro (dasse nutro é luxo) pelo Inverno têm a sua razão de ser. Acordar de manhã com a cama equipada de lençóis tipo polar, um edredão (que palavra brega, póbreza) e um cobertor (equivalente a um motor de um BMW X6 - ando a ler a AutoMotor) com este frio, é tortura psicológica para qualquer ser humano, segue-se a entrada no suse mobile completamente embaciado, gelado e pimba não pega, com carinho pego num paninho limpos os vidrinhos para não bater num carro velho que está estacionado aqui ao pé da suse house desde que desapareceu o último dinossauro, dou-lhe festinhas no tablier (esta palavra tem um risquinho vermelho po baixo, cheira-me que não é assim que se escreve, mas olha defequei, porque nos blogues não se pode dizer caguei) aqueço bem o bicho e pimba lá pega e vou toda contentinha pela estrada fora com o carro a engasgar-se por todo o lado. Nem me atrevo a mexer nos botões da soufage (esta também tem o risquinho..hum.. devem ser amiguinhas) não vá o suse mobile achar que tou a abusar da boa vontade dele logo de manhã, então lá vou eu gelada mas feliz porque o suse mobile é lindinho e pega, com muito amor e carinho claro! Segue-se o decorrer do dia com muitos desabafos "que frio", mete-se o fantástico ar condicionado no 30 que dá cabo dos ossos de toda a gente mas não faz mal eh eh, a gente depois vai à faca e metemos emplastros, e a muito custo lá trabalhamos! Chegada a noite não há casaco que nos valha, o objectivo passa a ser a proximidade com o aquecedor mais próximo e a tentativa de só nos mexermos para respirar.. Por tudo isto adoro o Inverno!!