Invenção

Nós as gajas só não borratamos a alma porque a Risqué ainda não inventou vernizes pá alma, mas quando inventar lá estaremos nós com a alma toda borratada! (Tou particularmente parva hoje, deve ser do gancho piroso que tenho no cabelo, que está de facto, a afectar-me o musculo parvónico, gerador da imensa parvoíce que cobre todo o meu cérebro)
Sim, sou uma das 230 9098 mil mulheres que borratam as unhas, não me dou ao luxo de fazer as nails de porcelana, vidro, cimento Cimpor ou de tijolo, mas sempre que isto ganha um aspecto de senhora que alça a perna para ganhar a vida lá vou eu cheia de paciência com a minha amiga acetona e tiro o verniz (que mais parece um quadro do picasso inacabado) e volto a borratar as unhas de outra cor quase tão estúpida quanto a anterior.
Na semana passada borratei as unhas de amarelo, ficam um máximo, giraças, chikérrimas, únicas e inconfundíveis e são alvo de mete nojos e reclamações que adoro receber, porque como diz a minha vizinha cusca "se disseram mal é porque olharam e se olharam é porque tu existes" nem mais vizinha cusca, que frase bonitinha, és a maior, és a rainha do Xiganças! E lá saí eu toda contentinha com as minha nails amareluxas que fazem um degradé com o volante preto (tipo corpo da abelha Maia, essa grande diva da música e da leitura das cartas que têm bonequinhos e que dizem se a gente vai morrer na quarta feira às 8:35 da manhã ou na quinta às 13:56 depois do almoço, e que dizem também se vamos acordar bem disposto e beber um iogurte liquido ou se acordamos mal disposto e comemos uma sande de coirato com um galão) e como a inveja é do pior que há, surgem comentários-tipo "que horror, que unhas parece que tas morta melher", "ai amarelo é cor da fome". Note-se a associação de Amarelo como cor da fome, então se assim é o que se passa cas crianças em Angola? Não me parece coerente esta associação. De repente sem me dar conta inventei um novo conceito de nail - A nail`a alemã - existe a nail à francesa e eu revolucionei todo o universo das nails das gajas. Passo a explicar: antes de borratar as unhas de amarelo, tinha as minhas lindas nails (não tão lindas como eu desejava, mas a minha mãe quando tava na parte da unhas cansou-se e foi dormir, e pronto vim assim quase perfeita ao mundo, faltam-me apenas as unhas perfeitas) de vermelho e a acetona que é boa caté enerva não removeu na totalidade a cor vermelha e pronto o rebordo da nail tava vermelho e todo resto amarelo, lindo - a verdadeira nail alemã. Tava um bocado bedunguenta, mas eu sou assim! Agora próximo investimento é a nail Alfacinha, ocorrerá quando for a Alvalade ver o grande.

Shopping

No passado sábado de manhã (sim pq se às vezes me esqueço que sou uma mulherzinha, outras vez há que me tenho que lembrar à força que o sou, nomeadamente quando abro o frigorifico e não encontro os iogurtes que quero, o fiambre de peru que dizem que é mais saudável, porque ao contrário do porco, o peru em vida fez jogging, comia soja e lentilhase bebia actimel de morango, entre outras coisas essenciais à minha sobrivivência refluxal) fui ao supermercado o qual não digo o nome (uma pista fica em frente ao Fabio Lucas, entre a 2ª circular de Alenquer - Carregado - e o Stand da Metubichi) e lá vivi toda uma aventura de pequenos acidentes civilizacionais, vulgarmente chamados de má educação. São vários os locais geradores de má educação no supermercado, mas no meu caso fui vitima apenas num. A balança de pesar a fruta!! Depois de estar 34 minutos a escolher as maçãs que ainda não estavam podres fui civilizadamente pesá-las, e qual não é o meu espanto quando chego à balança e não se encontra lá ninguém à espera, eis que de repente sou abaldroada por um ser vivo de olhos muitos grandes, boca de esfregona seca ao sol, peso aproximado 130 kgs, e através do seu grande, largo e cheiroso braço (cheiro que se assemelhava a atum podre de há 3 meses) coloca a sua fruta na balança passando descaradamente à minha frente! Achei por momentos que se tratava de uma atleta paralímpica, e se assim fosse dava-lhe de imediato os meus parabéns, mas depois percebi que aquele mau aspecto todo era somente a apararência física daquele pobre ser humano, que ainda não percebeu que existem pinças, cera depilatória, champoo, gel de duche!
Ainda inocentemente lhe disse "ó vaca passaste-me à frente"mas devo ter errado no nome que lhe chamei e ela não percebeu que era pra ela! Aproveito este espaço para pedir desculpa a todas as vacas, pois comparei aquela ventoínha sem motor a uma pobre vaca!

Ir às compras!!

Fazer shopping é para as mulheres é o equivalente a ver o Manchester a jogar com o Chelsea ao sábado à tarde para os homens. O gosto que desenvolvo por fazer shopping vem não apenas do facto de consumir ser típico da fêmea, mas também do facto de ser extremamente observadora e gostar de estar informada acerca de tudo o que é novo e moderno. Acontece que ir às compras nos dias de hoje é um atentado ao sistema nervoso de qualquer pessoa. A grande maioria das lojas à medida que pagamos uma coisa, vão tentando vender-nos 350 coisas. Hoje fui comprar uns tenis (giraços, como eu claro) e quando estava a pagar os ditos cujos a senhora disse-me, com ar de quem me iria aplicar três bofatadas, duas paralíticas e sete beliscões no braço esquerdo "ESTES TENIS NÃO PODEM IR À MÁQUINA DE LAVAR" e eu assustadíssima disse-lhe que nem que eles cheirassem a bedun de vaca os iria meter na máquina. E ela face à minha resposta ficou mais calma e colocou no balcão 9 tipos de cremes diferentes para aplicar nos tenis, e eu pensei será que tenho que ir com os tenis a um SPA para lhe fazerem massagens, depilações e tratamento de pele? era tanto creme que cheguei a pensar que os tenis vinham com rugas e pontos negros. Mas não, os cremes que custavam a módica quantia de 9,90€ cada um, o que se eu tivesse caído na cantiga dela me ficaria a despesa do SPA em 89,10€, serviam para lavar os tenis, porque são feitos de uma super fibra que mesmo que me caia um motoserra ligado no pé não me acontecerá nada, e esta mesma super fibra que é prima do super homem, não pode ter encontro imediatos com a máquina de lavar porque fica super irritada e depois tenho que lhe pôr os 9 cremes pq as irritações fazem saltar os pontos negros e as rugas!
Acabadinha de comprar os tenis parei numa loja de bijutaria, pois precisava urgentemente de uma escova para pentear os meus longos, sedosos, brilhantes, cheirosos e preciosos cabelos quando estou na socialité, daquelas escovas pinis para andar numa mala de gaja. Quando ia a pagar a escova pini a senhora que tinha acordado pra cuspir tentou vender-me mais 3 artigos e eu pensei bem deve ser prima da outra, ou então andaram as duas juntas na costura, ou então estagiaram no Citibank que na arte de impingir são imbatíveis, de notar que os artigos eram uma lima (deve ter olhado pra esta miséria de unhas) um anel pó dedo do pé (o que no inverno dá um jeitão, pq quer de botas, quer de tenis o anel tá sempre lá, mas não se vê) e um pacotinho de drageias azedas da Hello Kitty capazes de secar os ovários a qualquer uma.
Agradeci, paguei e fugi a sete pés do shopping não fosse o senhor do Citibank vir atrás de mim a prometer-me este mundo e depois querer oferecer-me a cabeça do outro.

Pais e Filhos

Ontem estava eu a cultivar o meu podre mas modesto cérebro nas páginas da Visão (revista que ao inicio fazia um ganda esforço para ler, mas que agora o faço com uma certa inteligência, mto embora continue a achar que tanta letra junta só faz e dor de cabeça e gonorreia seja lá o que isso for) quando me deparei com a reportagem mais cativante dos últimos três meses "os problemas entre pais e filhos". Na reportagem eram descritos problemas-tipo (minha nossa, que máximo, começo a ter a certeza que sou licenciada) entre pais e filhos e quatro conceituados psicólogos, psicanalistas, psicós nãoseimaisoquê apontavam as soluções para os problemas. Fui lendo, cheia de paciência (pois sei que não posso ser só este ser fasherner, parvo, meio tresloucado, e pumzeiro, tenho que cultivar o meu cérebro, mas que este não ganhe mofo e gazes) e cheguei à parte que me fez escrever este post, uma mãe dizia que durante a semana a filha estava proibida de fumar charros, que só o podia fazer ao fim de semana. bahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.. demais cá conta! Esta mãe é ao estilo do Narciso quando chega já não é preciso (tinha que encaixar esta minha frase do momento). Ò Alexandra Cristina hoje comes o pudim, masnão fumas charro nenhum que amanhã é dia de escola e tens que te levantar cedo. Só no fim de semana depois de beberes uma grade de mines e de fazeres o sexo 3 vezes com três meninos diferentes é que podes fumar entre 1 a 3 charritos tá, vá lá ver porta-te com juízo senão não consomes cocaína durante 1 mês pa castigo!

Mala de Gaja

Dizem-se (nomeadamente as pessoas do sexo masculino) muitas coisas àcerca das malas das gajas: que trazem este mundo e a cabeça do outro, que são pesadas, que parece que vamos de viagem 7 anos e quiçá (dasse quiçá é luxo, tou cada vez melhor, já me começo a considerar uma Amália da escrita) nem regressaremos! Mas o que é certo é que quando precisamos da coisa mais inútil, que em determinada situação se torna na coisa mais útil (que bonito este jogo de palavras) é na nossa mala que a encontramos, e ficamos orgulhosas, até um nadinha inchadas, tb devido ao facto de iogurtes da Activia - Danone estarem cada vez mais caros e nós preferirmos comprar da marca do modelo, porque aquilo dos Activia desincha mesmo, pq eu incho muito e como um iogurte e é efeito balão quando se lhe tira o ar (momento bonito sem qualquer tipo de patrocínio por parte da Danone). A minha mala não é diferente das malas de todo o universo feminino. Hoje mesmo fui atacada por um surto matinal de fome pouco normal, e pensei deixa cá ve se encontro uma cascas de pistacho para me entreter, visto que nós os refluxados nem pastilhas podemos saborear, e não é que exactamente por debaixo da minha agenda e ao lado do roll on = instrumento de urgência em situações graves, tais como, aparecimento de anões mortos debaixo dos braços, nomeadamente nas axilas, estava uma banana tão lindinha, amarela, mas sobretudo castanha, pois já estava a pernoitar na minha mala há alguns dias e a minha mala tem solário, se a banana entra amarela é certo que sai castanha. E pensei cá pra mim e pro meu decote (porque hoje não tenho botões a não ser os dos calções, mas como estão muito longe porque sou alta pa burro pensei logo com o decote que tá assim mais à mão) sou um ser tão prevenido, tava-me mesmo a apetecer uma bananinha quase podre! E comia-a cheia de orgulho, satisfação e inchada porque não ando a comer os iogurtes Activia.

No entanto existem coisas deprimentes nas malas femininas, e eu não sou excepção. Dentro de uma bolsinha onde tenho todo o material necessário à vida das minha partes baixas, tenho um BUDA horroroso, gordo e com o qual me assusto frequentemente, e pergunto-me eu: Porquê? Porque dá sorte dahhhhhhhhhh! Este podre senhor de plástico, gordo, careca e meio despedido dá sorte! E quem mo deu disse que jamais o poderia deitar fora, então cada vez que necessito de algum instrumento de limpeza das partes baixas dou de caras com o senhor e apanho um susto de morte, mas é um susto de sorte!

Socialité

Este fim de semana foi brindado pela ida a um casamento! Claro está que muitos pormenores e comportamentos preencheram este pobre cérebro (cito Floribela "pobre em ouro, mas rico em sonhos), nomeadamente a utilização do leitão para a decoração das mesas. O desgraçado do animal morre e como se não bastasse ainda tá um fim de semana inteiro numa mesa, pior à espera de ir pó lixo porque ninguém lhe toca e eu questiono-me e se o leitado quisesse ser cremado, onde está o respeito pelo último desejo do leitão? Neste caso concreto e focando-me na foto (dasse escrevo bem pa caraças, sou a Saramaga du xiganças) o desgraçado do leitão nem direito teve à tradicional laranja na boca, em vez disso espetaram-lhe com duas batatitas fritas de pacote do Lidl não fosse o bicho ir pá cova com uma desarranjo maxilar por causa da laranja. É de notar que a crueldade é tanta que tiram os olhos ao desgraçado e cravam-lhe azeitonas, com que objectivo? Só consigo encontrar duas respostas, tráfico dos olhos de leitão, ou caridade, visto que logo ali ao lado estava o corpo do pobre animal cortado aos pedaços e quiseram poupá-lo de ver tal desgraça. Pior do que fazer esta figura, e desde já envio o meu bem haja a este pobre leitão pela sua coragem e valentia, só mesmo aqueles pobres cães, que o tuga põe na parte de traz do carro e que com o tremer do carro se abandam por todo o lado como que se estivessem com uma crise de gazes!

Inquéritos telefónicos

Adoro quando as pessoas acordam pra cuspir! Acabou de me ligar uma senhora de uma empresa transportadora e pediu-me de forma muito simpática (porque me estava a cravar algo claro) para eu responder a uma curto inquério (375 perguntas de resposta aberta, cito Lili Caneças "respostas abertas é o contrário de respostas fechadas"). E eu como já sofri do mesmo mal, pq o meu curso, sim pq eu sou uma pessoa extremamente culta e licenciada, e já sei fazer palavras cruzadas sem ir às soluções e sou condição sine qua non para este Portugal ser feliz, lá respondi à senhora, pensando que iria responder a uma inquérito tipo satisfação do cliente, e logo eu que felizmente sou uma pessoa satisfeita com tudo, até com o cheiro que os meus tenis deitam no fim de um dia àrduo de trabalho. Qual quê, era um inquérito sobre a apresentção física dos empregados dessa mesma firma! Super interessante portanto! Começaram por me perguntar se os senhores (que nunca têm os dentes todos e os que têm estão podres, e alguns são pivots, falhei uma brilhante carreia em medicina dentária) vinham bem vestidos, tipo qual é o conceito de andar bem vestido, quando se trata de senhores vestidos de azul pitroil dos pés à cabeça e com o simbolizito da empresa do lado esquerdo? Nem uma lantejoulazita meteram no raça da farda! Lá a muito custo disse "Claro que sim". A próxima pergunta foi se vinham sempre penteados e asseados, mas o que é isto pá? Ainda disse á senhora que ainda tive para pedir aos senhores pra amandarem um bafo pra ver se tinham lavados os dentes com Colgate Total ou Colgate Branqueadora, mas depois achei que tava a incomodar, no entanto, noto de facto uma estranha mise francesa nas nails dos senhores, em vez da unha terminar em branco termina em preto. Será mise à la bardajão? Seguiu-se o inquérito com a pergunta da praxe.. são simpáticos e atenciosos? Ya tipo chegam aqui dizem bom dia pedem para assinar uma máquina (sim porque eu sou tão fashener que nem papéis assino só máquinas) e põe-se na alheta! Se chamo a isto simpatia? hummmmmmmm.. deixa cá ver... ya não me dão três murros e 7 bofatadas, nem tiram macacos do nariz enquanto assino a máquina, sim são simpaticos.

Sono Descansado!

Esta noite foi assim.. sei lá... giraça! O meu Joli (gato mais lindo de todó ó Porugal) achou que eu não queria dormir mais (isto às 6:15 da manhã) e toca de me acordar de todas as maneiras possíveis, a primeira delas foi com um miar tipo MacGyver quando abre o canivete e corta sem querer o dedo mindinho, claro que me acordou, levantei-me dei-lhe comida, biscoitos, café, champagne francês, caviar, queijo President, salchichas cocktail, enfim tudo o que o pudesse calar e ficar feliz, mas não, o raça do gato é exigente pa burro e eu toca de largar a caganita pó agradar. Deixo-o no seu repasto e fui-me deitar convencida de que ele ficaria feliz e dormiria que nem um porco. Enganei-me, passados nem 3 minutos (parece uma triturador de 600w a comer) aparece ele no quarto com cara, bigodes e orelhas de feliz e toca de miar, desta vez um miar tipo Amália, de puro sofrimento. Euzinha, que às seis da manhã adoro andar a aturar gatos (aliás eu era para ir pó ginásio, mas pensei "olha e porque não aturar o joli? acaba por ser um desporto, ora levanta ora deita") levantei-me com 2,5kgs de paciência e lá fui tentar interpretar o miar tipo Amália, passados 2 segundos (sim porque sou super rápida a compreender tudo, sim porque tenho tanto de fashener como de inteligente e perspicaz, a modéstia tb é uma das minhas qualidades) percebi que o meu querido, estimado e chato Joli queria ir às gatas pela madrugada/quase manhã. Abri a porta e ele saiu com cara de quem só iria voltar às 10h da manhã, e lá fui eu dormir as 2 pequenas horas que faltavam! Eram 7:46 da manhã oiço um miar tipo Quim Barreiros com gazes, era o meu Joli que achou que eu tava com saudades dele e decidiu andar à bulha na varanda e fazer muito barulho para eu perceber que ele é um valentão e me orgulhar dele! Tou farta de lhe dizer que o meu orgulho é natural e que não é preciso recorrer a estas tácticas forçadas e dolorosas! Lá me levantei de novo, abri a porta e as 500 correntes que garantem a segurança da mansão dos Dias, e lá estava ele todo óriçado, armando em Walker o Ranger do Texas (só lhe faltavam os botins em pele) a lutar com quem? Com a prória mãe/mulher/mãe dos filhos (sim porque o meu Joli já foi pai dos filhos da própria mãe, é complicada esta rede de relações de parentesco entre os animais, pq eles fazem o amor com tudo o que mexe, até com os próprios pais, filhos etc...). Corri atrás dela (mãe, mulher e mãe dos filhos do Joli)com un tenis do meu irmão, pq os meus tenis são fashener demais para estas andanças e ela lá fugiu e o Joli regressou ao lar, entrei, fechei a porta, voltei a colocar as 500 correntes que decoram a porta principal e única da mansão dos Dias e fui-me deitar! E só me lembro de ainda ouvir dois miaus do Joli (miaus tipo Sara Tavares, que quase não se ouve) mas achei de deveria ser ele a agradecer a minha atitude à Xena a Princesa Guerreira

Velórios

Este fim de semana fui a uma velório. Confesso que só o faço quando gosto realmente de pessoa que decidiu que estava fartinha de cá andar e foi pra o bem bom, lá nos encontraremos! Mas há sempre pormenores que me saltam à vista, o caixão aberto é o primeiro deles. Qual é a intenção de colocar a pobre pessoa como que se estivesse numa montra? Ainda por cima estando com tão mau aspecto e cheia de rendas por cima? Tenham dó, ninguém merece!
Outra questão é toda a função social que um velório tem. Passo a explicar.. os velórios são locais perfeitos de colocar a vida dos outros em dia, são por excelência locais ideais de reencontro de amigos muitas vezes amigos da escola primária, o reencontro daquelas pessoas que se casaram e deixaram de ter vida social e que ali encontram todo um tempo para matar saudades, sempre na presença daquela pessoa amarela que decidiu que tava farta de cá andar = defunto.
É maravilhoso observar a capacidade que o ser humano tem de estar sentado numa casa mortuária fashener e pimba toca de dizer que aquela tá mais magra, que a outra anda cas nails que é uma miséria, de descobrir que a outra que trabalhava no café deixou de trabalhar porque levava porrada do marido das 23h às 7h e só conseguia dormir até às 8h e não conseguia acordar às 9h para ir trabalhar. Acaba por ser um desfile das personalidades da santa terrinha curioso de observar. No que me toca levo sempre com a mesma frase "Ah tás mais magra" sendo que eu tenho 25 anitos e emagreci aos 18 é sempre bom 6 anos depois perceber que tou de facto mais magra! E a desgraçada da pessoa que decidiu que tava farta de cá andar e que lá está amarela como as bananas a aturar isto tudo, e a pensar "fogo onde eu andava metida". Quero ainda frisar outro aspecto que merece relevo (sou tão chique a falar, tão chique tão chique que até me dá volta à tripa). As casa mortuárias hoje em dia são autênticos refeitórios, esta onde fui até máquina de chocolates tinha. Hello? Um velório é um momento triste certo? Ai ai ai tou tão triste, mas pelo sim pelo não vou comer um Snikers, tava mesmo a apetecer, e a seguir vou comer hum deixa cá ver um salame, parece-me bem, e pra desembuchar vou beber hum uma Coca Colazita.
Qualquer dia uma pessoa pensa em ir jantar fora e prontos olha pelo sim pelo não vamos ali à Casa Mortuária servem bem e é barato!

Ganda Nóia

Acordar à segunda feira não é fácil, chega a ser o momento mais doloroso da semana! Pior é acordar à segunda feira, entrar no carro ligar o tó rádio e pimba a única rádio sintonizada é a Rádio Voz de Alenquer! O caso torna-se grave quando quem está a cantar é aquela pirosa da Ana que nem me atrevo a meter aqui a foto, não vá vazar a vista a alguém. "eu sou filha do vento e da lua cheia, trá lá lá" escuta lá ò Ana mas quem é que pode ser filha do vento e da lua cheia? ou então desde quando é que o vento e a lua cheia andam na pinocada? e ninguém me diz nada?
A mulher é horrorosa, a voz dela vaza-me um ouvido! Terá ela crises nos rins quando entra em estúdio? E quem é o locutor que mete a Ana a berrar as 9 da manhã de uma segunda feira? Alguém sem amor à vida e sem consideração por quem os tá a ouvir, sem os querer ouvir, só pq tem um tó rádio estúpido que nem uma carrada de mato e que à segunda feira decide sintonizar logo pela manhã a Rádio Voz de Alenquer. Terá ela aquela voz irritante no dia a dia? Tenho pena da padeira que a serve logo pela manhã, aquele grunhido deve estragar a mise de rolos a qualquer uma!
Um grande bem haja Ana por existires, viva a Rádio Voz de Alenquer e a sua selecção musical à segunda feira de manhã!

Joli

Hoje de manhã acordei(acto dificil) olhei para o meu Joli (Gato mais lindo de Cheganças, Concelho de Alenquer e quase de certeza do distrito de Lisboa) e pensei (xi pensei logo de manhã) gosto tanto de ti (tava tão lamechas que até metia nojo aos cães). Mas depois na minha voyage até à Alenquer continuei a pensar até que tive que parar neste semáforo estúpido que decidiram por aqui quando ao pé do local onde até agora fiz mais riscos no carro, em segundo lugar está o poço ao pé da minha casa. Gosto mesmo do raça do gato. E porquê? Sim, porque moramos três seres humanos lá em casa e ele seleciona-me para afiar as unhas nas minha pernas, vir dormir para cima da minha cabeça à noite, miar como se o mundo fosse acabar na terça feira às 5 da manhã, comer bifes da vazia às escondidas (acha-se um perdigueiro, não vou desiludi-lo e dizer-lhe que é apenas um gato rafeiro, confeccionado por uma gata rafeira e mais 2 ou 3 gatos que andavamos de roda dela e que foram lá molhar o biscoito). Mas mesmo assim morro se lhe acontecer alguma coisa um dia! Mesmo que ele continue a fazer rappel nos cortinados da sala, a lamber o plasma, a dormir nas prateleiras IKEA fasheners que tenho na sala, a controlar-me os horários e chegada a casa na janela do quarto, a comer 1 kilo de fiambre dia sim dia não (suponho que foi recomendação do veterinário), a subir ao poste dos telefones, e a fazer amor com o meu pijama.

Suse versão Bob O Construtor

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As rodas

Cá continuo com as minhas acorbacias automobilisticas! É verdade! Hoje as senhoras da Câmara acharam que os vidros da Romeira estavam um nadinha sujos e toca de os limpar, para tal puseram aqueles pinos parecidos com cenouras, para nos dizerem de forma subtil BAZEM DAQUI COM OS CARROS, OU A SENHORA DA FRUTA VEM E DÁ UM TAU TAU
Perante este cenário entrei no pânico habitual "onde vou estacionar o carro?" e toca de fazer mais uma das minhas grandes manobras que fazem de mim pessoa mais parecida ao volante com o Schumacher. Feita embirrona pus o carro no passeio oposto com duas rodas em cima do passeio e as outras duas fora, quando saio para a rua reparei que o pobre do carro parecia que estava cocho, olhei para ele e disse: (sim pq tenho uma relação muito humana com o meu carro) tadinho não vais ficar assim todo manco! e toca de tentar pôr as outras duas rodas em cima do passeio! O objectivo era não fazer 0 12º risco! E lá fui eu, com um grande trabalho a nível de embraiagem e nada! Segunda tentativa e só ouvia o meu mobile assim "pára quéta, já chega, tu na consegues, o raça da gaiata" e como boa ouvinte que sou, respondi-lhe "tá bem, eu tou quéta" e eis que uma luz divina (ou melhor luz do sol, que até me encadeou) me iluminou e fiz um arranque potente com o meu suse mobile e fui estacioná-lo num sitio digno de grande máquinas, mais ou menos ao pé do suposto centro de saúde que Alenquer terá quando eu já tiver rugas por tudo quanto é corpo. Depois cinco minutos a pé (há quem diga quefaz bem á saúde) e cheguei toda suada pronta para ir para o duche, ainda pensei pedir às senhoras que me causaram toda esta ramboia logo de manhã (quando uma pessoa tá no auge da boa disposição) pra me dar uma mangueirada, mas nem tinha o meu gel de duche do continente de aveia que só me custou 1,67€ (Fi está foi pra ti)