Cá tou eu..

Mega quiz:

Descobra pra onde fugiram os dentes da FI o primeiro a acertar ganha um conjunto de lençóis térmicos, um pitromax com oferta da segunda botija de gaz, uma garrafa de azeite com níveis de acidez baixos e um conjunto de 12 pacotes de lenços do Pingo Doce

que orgulho

Que orgulho!!!

Não há duas sem três

o que é que me aconteceu na quarta feira passada?

1 - Comi um pacote de de rebuçados de limão que me secaram um rim e me azedaram um ovário e tive que ir pó hospital e lá no hospital encontrei a minha turma toda do 12º ano

2 - Risquei o carro na mesma parede de sempre e passado meia hora fiquei sem gasóleo e depois tive que ir a pé até à bomba e fui atropelada por um BMW

3 - Cai nas escadas da mansão de Cat Schumacher e apanhei a molha enquanto que Fi se ria como se o mundo fosse acabar na quinta feira de manhã e agora tenho as costas todas negras e doi-me pra caraças

Uma pista: foi algo que ja me aconteceu 2 vezes... terei um dom???

mega festao

Aqui fica um quebra cabeças bunhituuuuuu:

O que é que eu e Cat Schumacher andámos a fazer na festa do Bairro:

1- A arrebanhar os panfletos da Family Frost que estavam caídos na pista do bailarico

2- À cachaporrada com Raquel a accionista maioritária da Sagres

3 - Aos encontrões a Nelinha a mulher sexy, fashion e revelação 2009 do bailo do Bairro

4 - A pôr baton do cieiro que já tinha passado por 3,450 bocas diferentes

Para quem adivinhar o prémio é:

- 1 sandes de leitão
- 1 IKA de maracujá
- 1 maçã reineta

Eleições

Não fazes a mais pálida ideia em quem votar e mesmo assim o mundo empurra-te pra uma escola primária pra ires votar.. que fazer?

És a melhor!! Duvidas??

Acho que tavas a precisar deste mimo, ora cá vai:

Cat Schumacher fez uma tese de mestrado
e agora vai ter que defendê-la em cima de um estrado.. (lol)
Suse e a Fi estão cá para apoiar e para ver no que isto vai dar
Professor da Cat não sejas mau senão levas tau tau com o pau
Cat quando a tese defender tens que dar-nos de comer e de beber
Festejaremos nas Paredes com vinho das uvas apanhadas pelas redes (não havia assim mais nada pra rimar)
Vais ter mega notão cale-te da boca e não digas que não
Raquel tá sogada senão levas uma bofatada e não fazes mai nada
Milé apoia a Cat se nã levas uma à Cais Sodré que nem te metes em pé

Parabéns

É imperdoável eu sei.. esquecer-me do dia dos anos de alguém tão querido.. Mas esqueci-me! Parece que em Agosto me pára o cérebro e não me lembro de nada!

Parabéns a si:

1- Obrigada por tudo o que me ensinou
2 - Por todos os sorrisos que me despertou
3 - Por todos os segredos gastronómicos que me revelou
4 - Pela amizade que nos une
5 - Por tudo

Beijinho do tamanho mundo Sr. Rocha o melhor dos melhores

Ioga?

Será Ioga ou o Movimento Fan Fan?

Cá tou eu!

A pedido de várias pessoas (foram só 2) cá estou eu! E dedico este post a quem me melgou a cabeça para o escrever, uma pessoa baixinha, jeitosinha e kridinha que eu tanto amo.. Tem a mania que é licenciada e mestrada e que discute teses e que tem uma casa gira e um carro giro e que se veste de forma inapropriada para ir bulir (algo que eu não acho) e que é gira e fashion..
Ontem meti-me a pensar o que fazia se me saísse o euromilhoes, algo complicado porque nem sequer jogo e cheguei as conclusões mais estúpidas do mundo:

1- Comprava mil quilos de petazetas
2 - Abria um mega canil/gatil e apanhava da rua todos os animais abandonados
3 - Comprava 2 mil quilos de Bounty
4 - Pintava o meu Suse Mobile de Douraduxo e punha-lhe uns pneus top e continuava a riscá-lo mas com menos frequência
5 - Comprava duas árvores e uma espreguiçadeira
6 - C0mia 4.500 torradas empraguenadas de manteiga e depois fazia uma lipo
7 - Abria uma farmácia fashion ao nosso Milé, com sistema automático de entrega de medicamentos e luzes e bola de discoteque pra as noites não serem tão monótonas
8 - Comprava uma câmara municipal pra minha Cat e outra pra minha Fi para eles trabalharem sozinhas na paz do Senhor
9 - Comprava uma picadora de gelo xpto pra minha Fi para que não seja expulsa da Ferraguda quando estivermos a fazer as caipirinhas
10 - Comprava roupas de executiva de sucesso à minha Cat para que pessoas menos fashion não ousassem sequer respirar perto dela
11 - Comprava os teatro todos de Portugal para o meu Milé e ia ver as peças todas à borla
12 - Comprava 1.200 caixas de Tamiflu
13 - Comi notas de cinco euros pra depois cagá-las memu à milionária
14 - Lavava o meu Suse Mobile todas as semanas na estação de lavagem mais chique de Portugal


e fazia mais uma quantas coisas..

Chata dum raio

Piaduxa

Ontem disse uma piada vinda do fundinho do meu cérebro que até a mim me surpreendeu e que me fez pensar (pensar, sim eu pensei) cá vai:

Pq é que os chineses nunca foram à Lua? - Porque não podem fechar as lojas

E mais não digo

Cajó

Aqui estou eu para vos dar a conhecer a nova forma de ter uma animal de estimação inventada por mamãe. Consiste em ter um animal durante o dia e à noite esse animal vai à vidinha dele.

Apresento-vos o Cajó que é filho do falecido/desaparecido por terras Chegancenses Joli com sua própria mãe Nina Teixeira, portanto é filho/irmão do falecido/desaparecido por terras Chegancenses Joli.

A foto denuncia logo este grau de parentesco pq é quase tão relaxado como o pai/irmão, embora ainda não me tenha arranhado uma única vez coisa que Joli o falecido/desaparecido por terras Chegancenses já me tinha feito 1.237 vezes perpetuando em mim (perpetuando pá que palavra que magia que arte do saber escrever dasse) tatuagens nunca antes feitas pelos melhor tatuadores do mundo inteiro incluindo Portugal e Cheganças e a Ferraguda!

Este novo modo de se ter um animal de estimação consiste em:

Durante o dia o Cajó é um gato de boas famílias como e bebe do melhor que há, brinca, dorme em mantas de seda oriental, à noite vais pá rua que até te lixas.. é bom gato que é gato tem que se confrontar com os perigos nocturnos. Descobrir gatas giras e gostosas no mundo da noite felina e pinar vezes sem conta!! De dia regressa à mansão dos Dias onde é tratado como um rei!

Parabens Amori

Amori Parabéns!!!! tas a ficar um nadinha cota vá!!!

Aproveito este dia para agradecer algumas coisas que vivido aprendido ctg:

Obrigada por:

1- Não nos dares a receita milagrosa do teu rolo de carne e por quereres ser a única a fazer sucesso culinário

2- Comprares cadeiras de qualidade duvidosa e nos obrigares a jantar em cima delas e passarmos pela vergonha de as partir

3- Teres uma picadora que pica gelo como se o mundo fosse acabar a 3 de Agosto as 14:25

4- Emagreceres em 2 horas com chás e coisas fashion e chegares ao pé de nós super magra e cagares-nos um pé todo

5- Chegares de manhã ao trabalho e cagares na gente e nem bom dia nos dás! Ya elas nem são dras como eu ya caguei elas que venham cá

6- Dares trela ao homem da pizzaria e ele falar sem fim, e a Cat ficar com cara de cona de andorinha morta à estalada e no fim nem a buída nos oferece

7- Fazeres arroz cimpor e nós adorarmos e depois fazeres arroz solto que é uma seca e não tem piada nenhuma. Viva o Arroz cimpor da Fi

8- Nos pores a comer gelado que já tens no teu mega frigorifico mais mais há 10 dez anos e que cheira a bacalhau com natas e a gente apanhar uma caganeira que nem com Imodium lá vai

9- Nos obrigares a decidir onde é que o teu quadro novo fica melhor se a 10 metros do móvel ou a 10 metros da janela e por não comprares uma máquina de flippers que ficava tão bem na tua sala e ia ser o sucesso da Ferraguda

10- Por não me meteres na cabeça que moras na letra C e eu chatear sempre a senhora da letra B

Parte séria

11- Por sers linda e uma amiga incondicional

12- Por te adorartanto

13- Por estarmos juntas sempre

ADOROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO-TE

PROCURA-SE MOSQUITO LAMBÃO

Procura-se mosquito lambão:

Esta noite, sem o meu prévio consentimento, fui atacada por um feroz mosquito que me deixou toda cravadinha de borbulhas nojentas, grandes e que provocam em mim uma comichão do filha da mãe, do pai e da prima que é filha do primo! A quantidade de sangue que o parvo do mosquito me tirou dá para fazer serrabulho para uma casamento com 200 convidados, mas temos pena mosquito porque eu não sou uma porca, sou uma espécie de ser humano com alguns maus acabamentos e dou pra tudo menos pra fazer serrabulho que é só uma das comidas mais assim estúpidas que não entram de forma alguma na minha esfera bocal!

O mosquito foi tão estúpido porque com tantos quilómetros de perna pra me chupar o sangue e foi direito aos meus pneus do amor que estão relativamente mais pequenos devido a contenções alimentares que muito me custam fazer, mas olha gaja é gaja e temos que andar giras, bonhitas, fashion e assim mais ou menos magras!

Mosquito quero apenas dizer-te que se te achas uma seringa tira lá isso da ideia, não te conheço fisicamente, trocaste apenas caricias comigo e não foi da minha vontade, o que faz de ti um bicho horroroso, nojento e mau caracter! Não foi legau o que me fizeste e se te apanhar só tens duas saídas: ou direito ao cemitério da Vila Alta que é velho mas é super conhecido e tem lá mortos muita famosos da vida da socialité alenquerense ou direito ao Carregado pó cemitério novo que é mais moderno e confortável, por isso vai-te despedindo da vida enquanto podes!

Nota: Aproveito este post (estúpido como todos os outros claro) para deixar uma mensagem a um grande amigo: escuta lá o sabonete LUX para mim é Sabão Azul e Branco pra ti. Desaconselho-te a andar de cachecol porque qualquer dia faço-te um tapete de arraiolos com ele no teu pescoço!

Momento de Poesia

Com cachaça Pitu bebes tanto quu inté ficas nu

mais mais

O sr de branco

Quem é o sr de branco que tá em todos os canais e que foi jogar para um clube espanhol mto conhecido que agora não lembro do nome?? Não tou mesmo a ver quem é o moço!!! Alguém me ajude!

Que lindinho

Na terça feira passada foi confrontada com uma situação embaraçosa. Cheguei ao meu Suse Mobile e alguém queria fazer amizade. Prontamente respondi "na quero.. já conheço mta gente", mas depois quando olhei era um sr num folheto de campanha política e tive imensa pena e lá fiz amizade com ele. É um fofo, mto sossegado, não sai do meu limpa pára brisas, usa óculos e viaja comigo pra tudo quanto é sítio e deve gostar de mim pois desde terça feira que não sai do meu Suse Mobile e eu deixo lá tar! Segundo me contou é candidato a uma junta qualquer e de um partido qualquer que tem um simbolo cor de laranja :) e tem que andar de carro em carro para fazer amizade com toda a gente para poder ganhar, só que eu disse-lhe olha lá eu não sou da tua terra sou do Chiganças, mas mesmo assim ele lá anda e acho que só se vai embora num dia de chuva quando eu precisar de usar aquele instrumento que o agarra ao vidro (precioso, Vista Alegre) do meu Suse Mobile.

Após uma gastroentrite terrível que me pespegou ao sofá, cama, chão, cadeirões e todos os sítios susceptíveis (que palavra dasse) de se estar deitado completamente KO e que me fez cagar até a alma pq uma coisa é diarreia, é bonitinha fácil de fazer e cheirosa outra coisa é cagar água e ver o cérebro a sair aos poucos... aqui estou eu pra partilhar uma coisa curiosa!

Na segunda feira ainda tava assim um nadinha podre vá, tipo iorgurte com prazo de validade 12 de Dezembro de 2008, a minha condução não pode ser assim tão espectacular e como tou chateada com um dos passeios aqui da Romeira e ainda não fizémos as pazes pq ele matou dois pneus meus agora estaciono noutro passeio mais lindinho que lhe faz concorrência é tipo lidl e Minipreço, eu estaciono no Lidl pq me chateei com o Minipreço (que comparação espectacular e mega mais mais) e ao estacionar (note-se que foi toda uma manobra de estacionamento impecável, exemplar digna de qualquer instructor de condução) o Suse Mobile chegou a uma altura que não queria andar mais pra trás, comecei a dar-lhe mimo no tablier, fui mais longe e inté um kiss lhe dei e ele continuou incompreensivo e embirrento, foi então que descobri que era a parvalhona da parede da Romeira que mais uma vez se estava a roçar no meu Suse Mobile fazendo uma nova tatuagem, saí do carro e disse-lhe "Romeira amori já chega o Suse Mobile hoje não quer, dói-lhe a cabeça" mas ela nada, foi então que engatei uma 1ª e terminei com aquele momento de puro amor. Moral da história: não deixes a Romeira andar no esfrega esfrega com o teu carro pq riscos te nascerão!

ai Ai ai

Vão a este sítio e mais não digo:

http://twitter.com/Jorgedanielnet

Quim és um fixe

Foi um momento bunhitu.. é certo que o Quim não tava com cara de grandes amigos e que cheirava um nadinha a bacalhau, mas eu tb não cheirava melhor e assim aconteceu a melhor fotografia com um ai que sou um telefone = i phone pás pessoas inteligentes e cultas e tudo (obrigada xandinho) tirou!

Viva o Quim e o seu bigode fashion e sexy
Viva o Quim que canta inglês e usa óculos pirosos à surfista
Viva o Quim que tem uma camisola amarela fashion que me vazou uma vista
Viva o Quim que me apertou tanto que me rachou a omoplata
Viva o Quim que fez um ganda frete pa tirar uma fotografoa comigo (Quim és o desgosto de qualquer fotografo de casamentos)
Viva o Quim que arruma o carro na garagem da vizinha a toda a hora e a todo instante
Viva o Quim que cantou que se fartou e que é um fixe e um baril e tudo o que ele quiser ser
Viva eu que sou chique, e que há mais de um mês que não risco o Suse Mobile

Mais mais

Confesso que tenho saudades da minha amiguinha velhota que me atormenta os dias com o pau da esfregona e que tem o cabelo tão encrespado, mas tão encrespado que nem mexe quando ela se move! Sim tenho saudades das ameaças dela, daquele sorriso sem os dentes de cima.. enfim ficou-me cá no coração, afinal de contas foi a mim que ela escolheu para chatear todos os dias e isso pode ser um privilégio. MAS.. hoje de manhã travei uma nova amizade e como quem? Com um velhote que tava tão kridinho a fazer xixi no sítio onde estaciono/risco o Suse Mobile todos dias e eu como sou muito paciente esperei que ele enchesse uma garrafa de litro e meio de mijo e lá estacionei o carro toda contentinha em cima do mijo do velhotinho que tinha todos os caraças dos sítios pra ir mijar mas teve que o fazer àss 9h da manhã e no sítio onde estaciono o carro que, por coincidência, era o único que estava vago, mas pronto eu compreendi que o sr deveria ir fazer análises e devia estar em jejum e pimba deu-lhe a vontade ali e ali concebeu a bela da mijinha para saber como tá o colesterol os triglicérios (que são trigos mto sérios) e eu a esperar e a assistir a todo aquele momento naturo/pornográfico/erótico/mijatório!
Foi um momento Bunhitu!! Agora tou bué indecisa, não sei se ainda adoro a velhota que tem o poder de fazer salada de fruta apenas com as cascas das mesmas e que usa como tijela o meu Suse Mobile, ou se adoro mais mais o velhote que faz xixi contra a Romeira quando eu quero proceder a um estacionamento único, brilhante, exemplar do meu Suse Mobile

homenagem

Prestaram-me esta homenagem e venho só aqui desejar algo à puta caralha que me fez isto:

Sue

1 - Que te nasçam ervas daninhas por esse intestino acima

2- Que te cresçam fritos de abóbora nos sovacos e que apodreçam passados 3 minutos de existência

3 - Que o teu cabelo se transforme na fartura e no churro mais frito e nojento do mundo

4 - Que os teus olhos virem berlindes raros e pirosos

5 - Que os pêlos do teu nariz iniciem uma guerra civil e que fiques ca marca do tiros na testa

6 - Que a tua pele se transforme em pele de paxaxa andorinha morta à estalada

7 - Que o teu rabo cresça tanto mas tanto que tenhas que andar de andaime em vez de carro

8 - Que todo o ranho do mundo invada o teu cérebro

9 - Que leves um ensaio de porrada da Méla - ó Méla bate-lhe!

Inquérito - Porque é que eu tirei a carta?

Todos os dias quando agarro no Suse Mobile pergunto-me "mas proké que eu me meti nisto da condução com tanta coisa gira pra fazer como renda, ponto cruz, jogar à bisca lambida, ler a TV7dias toda incluindo os signos e as receitas?"

Preciso de ajuda pra perceber o porquê de andar na estrada a destruir o Suse Mobile e a pôr em perigo quase toda a gente, excepto a velhota que me quer matar com o pau da esfregona da Vileda, sim pq essa quer me matar a mim e fazer a 12ª salada de frutas em cima do Suse Mobile que já se começa a ver a si mesmo como uma taça da Spal, melhor da Vista Alegre pq ele é chique e é um carro mais mais:

Tirei a carta porque:

1 - Sabia de antemão (que palavra, que cultura, que ortografia minha nossa senhora sta Goretti) que iria furar 5 pneus nos 2 primeiros anos de carta e furar pneus tem a sua piada pq o carro fica de esguelha e depois tenho que cravar alguém pra me mudar os pneus e ó pois tb curto bue aquela chave que é uma cruz e tenho um super macacão que sobe o carro em 5 segundos sem dor!

2 - Sabia que iria riscar o carro 12 vezes nos primeiros 2 anos e carta e riscar o Suse Mobile é uma diversão, porque o barulho é simplesmente delicioso, qualquer Now Dance fica encostado com o som do Suse Mobile a ser riscado e depois pq já sabia que o carro era preto e que iria ficar mto mais fashion, chique e inconfundível com 12 risquinhos brancos e rosa! Até a riscar o carro sou fashion, toda a conjugação de cores, enfim, incrivél.

3 - Sabia que iria ter medo que me salte um pneu em andamento, de não conseguir parar quando o semáforo fica vermelho, de ter um acidente e partir os vidros e me entrar um vidro no olho e ficar cega, de ficar sem gasóleo no meio de uma recta com a próxima bomba a 2 km, que a pé ainda custa a fazer, de partir a chave da ignição, ficar com o travão de mão na mão, etc...

4 - Sabia que não nasci pra condução, pq uma gaja fashion, chique e mais mais não tem que ter nascido pra tudo e meter no meu cerebro a posição de todas as mudanças, interiorizar que o pé esquerdo tem que ir à embraiagem quando quero meter outra mudança não é fácil e pior quando o tapete do Suse Mobile decide não colaborar, lembrar-me de olhar pós 500 espelhos antes de fazer o que quer que seja, dasse é obra!

5 - Mas que raio de post é este, sou um máximo a conduzir, conduzo que me farto e que até chateia, sou mais mais e nem o Lamy dos Lamy's me alcança, o Schumacher esse atão nem tenta!

os melhores

Somos os melhores e a provar seguem-se as razões:


- Ó méla anda cá comer quisto mais parece um casamento

- A 13 de maio na casa do repolha e catarina foi cagar cagou um repolho

- Em 3 lugar no top 5 da RVA os marotinhos

- Olha o milé com camisinhas da Pull a 2,95€


- Ó Méla anda cá buer Periquita

- Olha a Fi na dieta, deves queres ir pá praia bronzear o osso

- Ó Mela a Fi na come o crepe anda cá tu Méla

- Viva o requeijão de Seia e o doce de Abóbora

- Ó Méla anda cá ao doce de Abóbora

- Olha mesta vem pá casa das pessoas a cheirar mal e ca camisa toda suja e ó pois é me gira

- Olha ma Giggia a retraçar o plástico todo

- Ó Mela o raça da gata



Amé Amé Amelinha

Ganhei um cabaz

Uma bela noite de quase Verão mas ainda assim com frio e chuva e vento e tudo veio uma pobre estudante indefesa prestes a entrar no árduo mundo do trabalho impingir-me umas rifas cujo o lucro não sei pó que é que era, mas era fofinho da minha parte comprar-lhe uma rifita e assim foi.
Trazzzzzzzzzzzzzzzz saí-me o cabaz, o que provocou em mim mais ou menos a sensação de ganhar 10 euros no euromilhões quando se apostou 40 euros. Esperei ansiosamente pelo meu rico cabaz um fim de semana inteirinho e quando finalmente chega a hora de lhe tocar, aquilo que era inicialmente um cabaz era na realidade um saco brega vermelho com um laço piroso de Natal. Até aqui tudo bem o saquito até dá jeito e o laço fica guardado pó Natal que vem, agora o conteúdo deste mega cabaz é qualquer coisa que não tem comparação com o primeiro prémio do euromilhões, é anos luz melhor aliás tou pra lá de rica.
Passo a descrever o meu rico prémio:

1- Um pente piroso da loja dos chineses
2 - Uma embalagem de Vaselina Maria Inês que só dói na primeira vez
3- Uma caixita de preservativo "Love" que da sempre jeito pra lavar a loiça sem estragar as unhas
4 - Uns óculos de sol fashion de criança o que me dá um jeitão
5 - Um isqueiro
6 - Uma porta chaves de fazer inveja a qualquer pescador deste país
7 - A bela da garrafinha de Vodka
8 - Cervejolas
9 - Um pacotinho de pastilhas Bubaloo sabotado pq uma dela não trazia pastilha
10 - Uma vela para iluminar os estudos, algo que já deixei de fazer há algum tempo
11 - Um verniz mega brilhante com um cheiro super poderoso da loja dos chineses
12 - Uma cueca de renda de fazer inveja à Helena Coelho que tá escarrapachada por tudo quanto é placar de estrada
13 - Um chupa chupa pra repôr os açucares no sangue
14 - Bilhete pra semana académica de Coimbra que tou até hoje pra lhe ver a cor (acho que alguma cabeça ficou com ele)
15 - Bilhetes de tócarro pra Coimbra que me dariam um jeitão em Alenquer

e acho que foi tudo..

e toda a minha ilusão de ter ganho o meu primeiro presunto foi por água abaixo, um queijinho, uma garrafinha de azeite, enfim...

Inquérito

Se a Minie se divorciasse do Mickey quem é que votavam para um novo amor do Mickey:

1 - A Miss Piggy numa mega traição ao Cocas o Sapo, enquanto este se deliciava nas águas doces e transparentes do rio de Alenquer.

2 - A Barbie depois da cirurgia plástica do Ken para um possível implante penisiano ter corrido mal

3 - A velhota que me ameaça todos os dias que me mata com o pau de uma esfregona Vileda que ela tem na casa dela há pra cima de 23 anos se eu voltar a estacionar o carro no passeio dela pq ela até ganhou o euromilhões e comprou a Romeira só pra ela

Pra quê complicar?

Existem duas moscas porcas labasqueiras que vêem no meu mega e fashion estendal da roupa um local sexy, sensual e provocador a ponto de irem pra lá pinar de manhã cedinho que é quando a vontade se lhes dá!
Mas (confesso que feita códerlheira) fiquei a micar as moscas a pinar e cheguei à conclusão que o sexo mosquiteiro é mto monótono, porque num período de observação de 5 minutos nem a fêmea nem o macho se mexeram, aquilo foi tipo uma ida à bomba pôr gasóleo "anda cá mosquinha que vou-te enfiar a mangueira e atestar-te, mas tá quéta e sogada pq o gasóleo tá caro e não podemos entornar" e pimba chega aos 15 aeurius de gasóleo pq uma mosca daquelas não levava mais de certeza e pimba toca de arrumar a mangueira e fica a desgraçada da mosca grávida quiçá de gémeos e o mosco pira-se e vai comprar cigarros e volta passados 20 anos pra ver os filhos que já andam a pinar noutro estendal qualquer como se fossem por gás na mosca pq ter uma mosca a gás é fashion, económico e reciclável (reciclável? ya é uma palavra gira, tá na moda e eu sou fashion e escrevo palavras giras)

Ily

Pq hoje é o teu dia:

ILY FOREVER

Power Ranger amarelo às risquinhas brancas = Joli

No dia em que o Joli entrou na mansão dos Dias ele era um gato normal, tinha 4 patas, 2 olhos, mto pêlo, mas mamãe teve a ideia de lhe pôr um lacinho ao pescoço pq se tratava da minha prenda de anos e é nisso que baseio toda a minha investigação CSI Cheganças o gato bruce lee ataca outra vez ao pé do barracão do Lourenço!! É que aquele gatinho com 3 ou 4 semanas que entrou na mansão dos Dias é hoje o maior dealer felino do Cheganças e quiçá de Bogarréus e inté de Canados! Onde a luta acontece o Joli está lá utilizando todos os dias um novo disfarce que abafa qualquer gata e nos sovacos Agua Di Gio do Jaquim Armani em parvo!
A provar a sua intervenção nas várias lutas felinas neste momento o meu querido power ranger amarelo às risquinhas brancas tem o seu belo e musculado corpo repleto de arranhões, cicatrizes e grandes postelas cheias de orgulho e cá anda ele todo manco, mas não baixa a cabeça, só hoje foram 2 unhas à vidinha delas pq estavam fartas desta vida de lutador implacável!! Pode até estar no mais profundo dos sonos mas se a luta o chama em qualquer lado lá vai ele utilizando os seus poderes tailandeses, chegando a casa já sem as postelas antigas, mas com kilos de feridas novas já a ganhar postelas novinhas em folha, qualquer dia ainda me leva uma transfusão de sangue e nem dou por nada!!! Terá sido aquele lacinho vermelho que desencadeou neste um espírito rambo? Preparando pra lutas àrduas sempre com o objectivo de conquistar a gata gostosona e vitaminada mais próxima?

Viva o meu Joli Bruce Lee nos tempos quase todos incluindo os tempos livres!

Peidoco Time

Olha Olha Tou mesmo aflitinha, mas como manda a tradição vocês é que escolhem.. Ajudinhas preciosas trata-se de uma cólica enormérrima que embrulha todo o meu chique e fashion intestino e que me causa um desconforto horroroso, mais feio ainda do que a Manuela Ferreira Leite em lingerie. Hoje proponho um peidoco celebridade infantil.

1 - Peidoco Anita na Cozinha - Peidoco caseiro e ingénuo com um envolvente cheiro a borrego guisado, saí forte com um estrondo semelhante a uma panela de pressão.

2 - Peidoco Branca de Neve e os Sete Anões - Peidoco faseado, saí aos poucos (sete partes de representam os anões, que lindo, sou uma poeta). Cheiro a fruta não fosse a miúda ter-me andado a gramar maçãs envenenadas mas mto silencioso

3 - Peidoco Topo Giggio - Peidoco fedorento, cheiro a rato morto, mas acompanhado de músicas infantis e ingénuas. Não causa caganita na calçanita mas deixa toda uma fragância nauseabunda e de fácil vómito.

O mamão

Frase nomeada para: A frase mais curandeira de 2009:


Foi enterrar um mamão debaixo da terra e mijou-lhe pra cima

bahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh meninas já já ganhou!

Parabéns Tá Sogáda!

Parabéns bubadera ambulante!

Mereces esta homenagem pq:

1 - És accionista da Sagres pq bebes mines à velocidade do Alfa Pendular

2 - És uma bicha do demónio

3 - És giraça, moderna, culta e tens uma pregadeira que anda a ver se ta gamo

4 - Fazes um cagalhoto no cabelo mais giro e fashion do que o da tua irmã

5 - Ris até te cagares toda

6 - Comes frango ca destravada da Fi à meia noite

7 - Ouves música culta em vez de Quim Barreiros

8 - Lês livros e és moderna

9 - Tá quéta e sógada que eu ja venho..

PARABÉNSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!

Um relíquia

Hoje na mansão dos Dias foi descoberta uma relíquia que ainda só não está no Museu de Alenquer pq justamente só foi descoberta hoje.. A Agenda de 1992 do meu irmão Jorge, tinha ele 11 aninhos de existência e todo um conjunto de preocupações e ralações que preocupam qualquer pessoa.
No dia dos meus anos por exemplo, ele diz "a minha irmã fez anos e comi 3 fatias de bolo" o que demonstra toda uma afectividade ao facto de eu fazer anos, caga lá na miúda fazer 9 anos e butes comer bolo como se o mundo fosse acabar no domingo de manhã por volta das 11:16m. Num outro dia ele diz "tentei pôr um travão na bicicleta só que faltam 3 peças" o que é um caso de extrema gravidade pq o facto de lhe faltarem 3 peças pode desencadear todo um processo de frustação que de certeza que originou a minha retirada prematura do comando da Mega Drive pra ir ele jogar (eu sofri)
Após umas férias em casa dos meus avós tb se pode ler o seguinte "vou a caminho de casa matar saudades do meu gato e de pessoas" sim pq os meus avós e as pessoas que moravam na terra dele eram extraterrestres e estar 1 semana a ver extraterrestres vaza uma vista e fura qualquer rim! A saga continua e num outro dia ele diz "Fui à Xira Infantil e não gostei" o que revela toda uma honestidade aliada a um elistismo, pq naquela altura qualquer puto dava o cu e 8 tostões (pq dar 9 tostões era pós ricos) pra ir a estes eventos de pura socialité infantil e o meu irmão não curtia nada daquilo, pq para além de andarmos todos borratados com pinturas estúpidas na cara, ensinavam-nos coisas que eu burra que nem uma carrada de mato ainda não sabia, mas que ele tava farto de ouvir e pq a Mega Drive tinha ficado sozinha e o Super Mário podia ter um AVC e não seria socorrido a tempo!!
A Agenda de 1992 do meu irmão revela também toda uma vertente contabilística porque no final de todos os meses lá contava eles os escudos somando os créditos e subtraíndo as despesas normais de uma criança de 11 anos, tais como, remendos pós pneus da bicicleta.

Carro do Micas

Frase do dia:

"O carro do Micas parece um frigorifíco e até me sinto uma courgette lá dentro"

Citei Fi Abrigadense/Ferragudense/Drª Socióloga de Sucesso nas actividades camarárias/Amiga dos Imigras pobres e reprimidos/Cozinheira de Sucesso com a ajuda dos Suplementos Culinários da Revista Nova Gente/Aproveitadora assídua de todas as promoções do Lidl, Intermarché/ Pingo Doce não que é muito Caro / Modelo e no futuro Pão de Açúcar

Pensavas que te escapavas

e agora como é sexta à tarde vou buer café com o meu sofá!!!

Homenagem "sintida" pra quem trabalha à sexta à tarde

Como euzinha não trabalho à sexta à tarde o que me cansa imensissímo, sei lá uma imensidão de cansaço me invade (chiquérrrrrrrrrima) presto-vos a vocês impulsionadoras desta espelunca a merecida homenagem e mais não digo

Momento: Crispimmmmmmmmmm

Estão com uma preguiça invejável? Tem sono que nunca mais acaba? Experimentem uma espreguiçadela e um grito:

CRISPIMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Canja

Ontem comi Canja!! Até aqui não existe nada de anormal o que é estranho na minha vida! Mas enquanto tava a comer a canja (que tava tão boa mãe) o medo de encontrar a pata da galinha defunta falou mais forte! Desde a minha tenra idade que quando como sopa tenho um medo terrível de me calhar em sorte a pata da galinha, pq se encontrar o fígado ou até mesmo o coração ainda reajo bem, agora se for a pata, fico na fossa e sinto-me a Bin Laden do mundo dos galináceos!!
Aliás eu curto canja, mas é uma comida tão mórbida para quem coloca lá as miudezas dos animais! Tipo butes comer uma canja, lá lá lá, e pimba toma lá como o figado do pobre animal qué pra não seres tónicha e diz que dá ferro e ficas rijo como um pêro, já dizia a canção! Vai mais uma colherada e siga o coração qué pra provar que o bicho tá memu morto, mais outra colherzita e pimba as moelas fashions da galinha, que era só a galinha mais sexy que tava no pingo doce, inté vinha cas pernas traçadas, e o meu medo reside na colherada seguinte quando vem a pata toda bedunguenta e enrrugada, brrrrrrrrrrrrrrrrrr, que horror, nem o inspector Varatojo se atrevia a analisar semenhante crime! Ah pior a desgraçada da galinha tinha ido à depilação!! Pra quê coitada? Nem pôde ir à praia!

PEIDOCO TIME

Tou danadinha para soltar um pum, mas como sou um ser dotado do social, gosto de partilhar e até entregar nas vossas mãos o poder de decidirem que tipo de pum sairá deste belo e encarquilhado intestino, todo ele bordado a lantejoulas ou não fosse eu uma gaja mais mais:

1 - Peidoco até a barraca Obama - Peidoco negro, mto negro que tem origem nos confins do meu intestino. Traz consigo uma suave fragância a feijão podre e o som assemelha-se a um "yes I Can"

2- Peidoco Cat Schumacher - Peidoco do avesso, com um forte cheiro a caril, pouco ruidoso que saí sem ninguém dar por ele. É sem dúvida um peidoco mais mais

3- Peidoco Fi - Peidoco alto de olhos azuis; é solidário com o mundo e quando saí toda a gente o houve, mas ninguém o cheira pois Fi instalou no seu intestino Um Brise toque e Fresh que comprou numa promoção do LIDL a 1,35€.

4 - Peidoco Ruth Marlene - Peidoco super sexy, saí aos pouquinhos sem cheiro, mas com um som que se assemlha a um medeley dos melhores singles da cantora

Obrigada

Momento Mike o Fármaco pra todo o sempre

Ia eu a caminho da minha moradia de 34 assoalhadas, piscina coberta, wc com lavatório duplo (seja lá o que isso for), como vista pá termoeléctrica do carregado e aconteceu o momento mais fármaco da minha vida.. Ia eu a pendura pelas ruas de Alenquer (o facto de vir a pendura faz todo o sentido, pq só assim me foi possível protagonizar este momento, caso fosse a conduzir olharia somente para a estrada e para os sinais de trânsito como a minha querida Fátima me ensinou nas minhas intermináveis e exemplares aulas de condução) quando ao passar pela farmácia foi submetida a uma travagem assim a modos que grande e saltei fora do carro só para quê???? para ir ver o Mike o Fármaco mais lindo e sensual de todo o Portugal.. mas como a vida não é cor de rosa, é mais azul turquesa, devido à hora já adiantada apenas pude tocar no nosso Mike versão vidro (e fiquei a pensar o Mike é um transformer e é capaz de se transformar em vidro) pq a fármacia tava fechada e eu assumi o papel de visita enquanto que o Mike assumiu o papel de recluso e através do vidro e de uma portinha de ferro disse-lhe Olá.. Foi um momento de grande alegria, inté lhe tirei uma foto, mas como ele não quer ser internacionalmente conhecido deu-me só os olhos azuis (coisa que minha mamãe não me soube dar, mas já ajustei contas com ela, disse-lhe que para além dos olhos azuis ficaram a faltar uns dedos dos pés menos tortos)
Obrigada Mike por este momento!!

que lindinhos!!!

Sempre que o amor me quiser basta fazer-me um sinal

Citei Lena d'auga

Peidoco Time

Meninas cheguei com o nosso peidoco time!!

É uma rubrica diária com o meu gang da Uva (Repolha e Ferraguda)

O jantar de ontem não justifica tamanha quantidade de puns que acumulei no meu intestino, mas olha eles tão cá e têm que sair, hoje fiz uma selecção gastronómica do peidoco, toca a escolher:

1 - Peidoco strogonof - Peidoco molhadinho, sem cheiro que vem devarinho às tirinhas e saí sem ninguém dar por ele

2 - Peidoco favas com entrecosto - Peidoco fedorento, com fortes hipóteses de trazer um brinde, nomeadamente a fava, silencioso

3 - Peidoco mão de vaca com grão - Peidoco repenicado, que vem do fundo do intestino trazendo um desagradável aroma a grão podre, poderá ocorrer um suave barulho.

Pensamentos matinais!!

Hoje de manhã meti-me a pensar (o que me surpreendeu pq tendo em conta que o gato Joli me acordou 3 vezes durante a noite para desabafar comigo os seus últimos fracassos sexuais e para me pedir que lhe abrisse a porta pq a Nina - mãe, namorada, tia, irmã - estava à espera dele no quintal para irem pinar) pq é que algumas pessoas têm o prazer que vir na estrada colados ao nosso carro? Será que se lembram de uma das aulas de código onde se aprende que há que deixar uma distância de segurança entre os pópós???!! Este pensamento surgiu porque, vinha eu descansadita da minha vida a conduzir que nem uma perdida até ao meu local de trabalho, quando de repente olho pelo meu super espelho moderno, último grito em espelhos retrovisores e colado a mim tinha um carro horroroso com um senhor mais horroroso ainda lá dentro, parecido com a parte de trás do meu esquentador quando tou a tomar banho!!! E pensei novamente, será que ele quer saber o que levo no porta bagagens? É que se for isso realmente (esta palavra realmente é bonita e os cotas usam-na bués) eu páro e abro o dito cujo e ele mica tudo o que tenho lá dentro, escusa de me bater no carro pq eu tenho pânico em preencher a cena do papel dos amiguinhos quando batem!!! Ainda ponderei a hipótese de me estar a contar os riscos que tenho no pára choques, mas não me pareceu!! Permaneço nesta dúvida que me ocupa o cérebro nesta manhã de terça feira (já só faltam 3 dias pó fim de semana)

Pq Cat?

Eu sou tão fashion, mas tão fashion, mas tão tão fashion que tenho 1 amiga que vai ao Pingo Doce e parte os ovos todos de chocolate dos putos e outra que quando vai a eventos de socialité comigo insiste em vestir os casacos do avesso!!

Cat esta é pra ti!!!

Em meu nome e da Fi pedimos-te assim muito que não voltes a manchar as nossas imagens e reputações tão bem conotadas no mundo alenquerense com este tipo de posturas. Sim o casaco tem um forro giro, mas não é chique andar a mostrar o forro ao mundo, é mais ou menos como se andasses com o braço esquerdo no ar a mostrar ao Discovery Channel o crescimento do pêlo da axila humana!
Pra castigo, eu e a Fi exigimos uma lasanha de cenoura (SEM ESPINAFRES) mas claro com o Miguel o Fármaco!!!! e pára de achares que sabes fazer caipirinhas pq ainda deve haver bocados de lima colados ao tecto e ao vidro do microondas!!

A partir de hoje serás para todo o sempre a Cat Do Avesso

Suse Mobile

Mamãe foi dar banho ao Suse Mobile. Para qualquer filho isso é mais do que bom mas para mim é o terror em cuecas, porque quando o Suse Mobile vai à banhoca deixa visível ao mundo todas as marcas da minha espectacular condução, e o conceito de pára choques perde momentaneamente todo o seu significado, porque se incialmente um pára choques serve para isso mesmo, parar os choques, o meu já não vai a tempo de o fazer e o resultado são uns risquinhos tão lindinhos e bonitinhos que eu tanto gosto e que na imensidão do pó não se notam! Mas mamãe acha que os carros devem ser bonitos, jeitosos e limpinhos e quando dá banho ao meu mobile facilmente se apercebe que o meu pára choques é digno de um museu Serralves, melhor de um Louvre. A multiplicidade de riscos, a maneira como foram delineados (dasse que vocabulário, sou do melhor, inté me treme um rim) só o Picasso faria melhor e era se tive ca bubadera, porque eu sou chique e fashion e vejo documentários e vi que ele pintava bem era quando tava ca bubadera (isto é mentira, ando já a treinar para dia 1 de Abril).
Queria partilhar aqui com vocês imagens do meu pára choques, mas hoje de manhã ficou tão rente à Romeira que nem consigo tirar foto, quem sabe surgiu um novo risco na vida do Suse Mobile?

Parabéns Xapa! és médio mais mais

Parabéns Xapa mais mais:

Segue-se uma pequena homenagem, Obrigado por:

1 - Me teres mostrado que fumar 12 cigarros numa hora não faz ninguém morrer
2 - Jogares á sueca como ninguém nos Canados
3 - Teres um carro chique, moderno e mais mais
4 - Beberes mines como se fosses uma esponja de lavar a loiça
5 - Teres um telemóvel dos modernos e que dá puns
6 - Por me teres dado uma madeixa dos teus famosos carcóis
7 - Por me teres ensinado a dizer "que delicia"
8 - Por seres amiguinhos de todos os putos inocentes e desprotegidos da Tasca
9 - Por seres uma delicia de amigo
10 - Por jogares squash e seres fantástico!

Já pagavas o jantar

Miau

Gosto de ti gato da minha vida!

Baile

Hoje de manhã dei por mim com o dedo indicador quase quase a entrar-me na narina esquerda para proceder a uma limpeza geral porque vai haver baile e o salão tem que estar limpo! Contudo o meu podre e burro cérebro foi, para minha grande surpresa, muito rápido e deu instruções ao meu dedo indicador para recuar pq me encontrava num local público com algumas pessoas que não merecem ver-me a tirar macacos do nariz como se o mundo fosse acabar na terça feira de Carnaval do próximo ano!! Mas depois pensei pra mim mesma (o que foi extremamente difícil porque às segundas feiras o meu cérebro só trabalha aos minutos impares e eram 10:38m) porque é que faz assim tanta impressão aos seres humanos ver os outros a tirar macacos do nariz se todos nós os tiramos?? Euzinha, que tenho estudos, qualificações, um diploma, um certificado e uma mala térmica que me ofereceram quando comprei um pack de 4 iogurtes líquidos de marca (sim pq nós os ricos só bebemos iogurtes de marcas conhecidas, pq é chique e tem bifidus activos que protegem de quase todos os micróbios do mundo e das redondezas) já cheguei à conclusão que a figura de ursa que faço com o dedo no nariz a salvar os pobres macacos de um salão de baile sem ar condicionado nem TV Cabo, é muito menos monga que a figura que faço com um desgraçado dum lenço enfiado do nariz a tentar tirar o que só um dedo indicador consegue tirar com uma certa eficiência.

Um momento de poesia

O vocalista dos Mundo Cão
que é bom e giro até mai não
assinou a minha mão
ai que grande emoção!!


Bonito momento de poesia . Peço-vos que através das opções abaixo me ajudem a decidir se um outro momento de poesia deva acontecer neste blogue:

1 - Acordaste pa cuspir hoje??
2 - Nem sonhes, o Fernando Pessoa inté deu voltas no caixão quando leu isto!
3 - Tas parva ou cheira-te a mofo?
4 - Opá pede pa cagar e saí!!
5 - Inté me vazaste uma vista

Uma revista mais mais

Há poucos dias tive contacto com a revista que deu outro sentido à minha vida intelectual (sim pq eu tenho estudos, qualificações, um diploma, um certificado, tenho uma inteligência que espanta qualquer um e a ler enciclopédias ninguém me bate). Não vou citar o nome da revista pois não quero de alguma forma ser processada e meter-me em despesas, mas é de facto do melhor que já li, e já li muita Flash e muita Nova Gente e quando tou louca inté leio uma Visão inteirinha, para tentar perceber a Guerra Israel ó Arábe e para me ajudar a decidir em quem vou votar nas próximas eleições (da última vez foi-me tão difícil escolher que olhei pó boletim de voto de mamãe e olha copiei, percebo imenso de política, sorry Cat mas não consigo ser como tu e perceber tudo e todas as coisas, mas de bichos estranhos que invadem a tua super mega marquise percebo eu)
É uma revista-catálogo de produtos com uma utilidade espectacular (Mano tinha que usar esta palavra em tua homenagem). Houve alguém que depois de ter bebido uma garrafa de licor beirão de penalte se lembrou de inventar uns magnificos óculos anti-encadeamento que são espectaculares pq vai uma gaja a conduzir de noite na paz do senhor e pimba vem um mobile com os máximos, a gaja tem um óculos e caga na cena, ah e tal vens com os máximos, caguei tenho uns óculos que protegem de tudo inté do carjaquim!!
Como a espectacularidade (mano mais uma só pra ti) destes óculos pensamos que já não há nada de mais espectacular para ser inventado, mas logo nos enganamos quando ao virar a página surge um aperta e desaperta pulseiras (inventado por alguém ainda mais queimado do que eu, afinal existe) que para quem é gaja sabe o jeitão que isto dá, embora nos torne anti sociais, ya já não preciso de ti para nada, já tenho uma máquina espectacular que me aperta e desaperta as pulseiras!! A saga continua e mais uma página, mais um produto delicioso, uma caneta anti dor, passo a explicar uma pessoa tem uma pedra no rim do tamanho de um pedragulho pega na caneta e toca ca caneta no rim e a dor desaparece, e quem diz uma dor no rim diz uma dor de cabeça, basta um pequeno toque ca caneta na cabeça e tamos prontos pra uma noite de loucura na disco mais próxima inté paramos na roulote Come em Pé pra comer uma deliciosa bucha e buer uma mine, é uma caneta super revolucionária que arrasará a vida de qualquer médico! Este revista é mais mais!! O último produto que me fez esfregar-me na parede com tanta emoção é a laterna de luz fria, e o que é que faz concretamente uma laterna de luz fria?? Pois não sei, mas calculo que ilumine o mesmo que as outras mas deve ser usada só no Verão pq tá calor e a luz quente pode vazar uma vista!
Esta revista é espectacular, mais, mais!

Fi esta é para ti

Não perca no Pingo Doce de Alenquer ovos Kinder já partidos (para não ter trabalho) a 80 cêntimos a unidade.........bahhhhhhhhhhhh, Fi o que tu não fazes para dar nas vistas citei Cilinha

Previsões dum sacana

Ora a Srª Dona Maya conhecidissíma astrológa, mulher da noite e da tv, prevê que o meu dia de hoje seja assim:

SAÚDE: Não se coloque em posição de risco; hoje está muito frágil. Se não puder viajar, não o faça.
AMOR: Paute a sua vida por gestos nobres e dedicados; respeite o que sentem e o que lhe pedem.
DINHEIRO: Dia de grande brilhantismo embora nem todas as ideias sejam bem acolhidas.
HORA MAIS PROTEGIDA: 18h ás 20h

Resta-me tecer alguns comentários:

Saúde: Estou frágil, isso quer dizer mais ou menos o quê sra dona Maya, que me posso partir se me atirar pó chão? E a posição de risco tem a ver com o quê? Será que está relacionado com a minha super mega condução nas rotundas? Não posso ir para que faixa? Há que esclarecer uma pessoa sra dona Maya, não é só mandar bocas pó ar. Vá que entro numa rotunda na faixa mais cá de fora e pimba, vem um monovolume (gosto tanto de dizer monovolume, é isso é porca labasqueira) e me bate na traseira do suse mobile provocando um grande acidente.. e depois quem é que preenche a declaração amigável? Eu nao, pq não sei.. Já viu sra dona Maya, tem que ser mais clara e objectiva nas suas previsões. E não quer que eu viaje?? e venho trabalhar como a pé? Pra ficar com um odor no sovaco de matar toda a gente à minha volta! ò melher tu orienta-te no que dizes!

Amor: Olha-me esta "paute a sua vida por gestos nobres e dedicados".. Tá louca!! Atão mas sou alguma rata do cano mal cagada que trata mal as pessoas??? Em vez de me dizeres sou a pessoa mais linda, carinhosa, meiga, ternurenta e que tou quase a atingir a perfeição no Amor, metes-te a cortar em mim para todo o mundo ouvir e ler. Maya esperava mais de ti..

Dinheiro: Dia brilhantissímo.... hum continuo com 50 cêntimos na carteira, a parte do brilhantissímo vem quando? Vão aparecer-me brilhantes na carteira? Vou tropeçar num nota de 500 euros? Lá tá não és suficientemente objectiva e deixas uma pessoa com ilusões, podes ser tu a causa de grande parte das depressões do povo português.

Hora mais protegida: Ora bem das 18h as 20H não posso apanhar sol é? mas já nao há sol nessa hora!! Atão já sei, nessas duas horas o meu suse mobile vai entrar em piloto automático reduzindo a zero o risco de ter um acidente.
Atão quer dizer que agora são 12:47m e não tou nada protegida ai minha nossa, o que quer dizer que me podem cair os dentes da frente, que as minhas unhas dos pés vão ficar encarquilhadas a vida toda, que me vai cair o pára choques do carro e que nunca mais o vou ver e vou ter bués saudades dele, que posso tropeçar no degrau e cair pela terceira vez das mesmas escadas..

Revolta pessoal

Ah ya e tal o Nino Vieira morreu, tipo ya e eu que fui seriamente ameaçada pela velhota do costume de levar uma paulada na tola, só pq estacionei o carro no passeio pela 456ª vez e pq o passeio é dela!! Isso não é notícia? E se a velha me aplica mesmo a paulada com um pau de uma esfregona velha que ela lá tem em casa? Não, não, mas o que importa é que o Nino morreu! Eu que tou em perigo o país ignora.. Anda uma velha louca à solta nas ruas de Alenquer a querer dar-me pauladas e ainda por cima com o pau de um esfregona velha.. pq se fosse uma Vileda topo de gama novinha em folha eu ainda colaborava e admitia e o país pára pq morreu o Nino Vieira.
Tou revoltada

Desaparecimento

PROCURA-SE (mas se não for encontrada tb não faz mal nenhum)

Foi vista pela última vez a rebolar num bailarico numa praia do Portugal todo. Vestia calçanita Manél Ciganou, blusa Doce e uma Cabana, Blusão Pula e Bebe e dançava que se desunhava (esta palavra "desunhava" é típica do Chiganças e pretende transmitir a ideia de não parar de fazer algo) sou um poço de intligência ortográfica, qual poço, sou uma barragem de inteligência ortográfica, barragem qual barragem sou o mar da Costa da Caparica de inteligência ortográfica (parece-me bem escrever inteligência ortográfica tantas vezes, fica chique e parece que este blogue até é interessante)

Várias recompensas para quem a encontrar:

1 - Uma sandes mista com um IKA de ananás
2 - Um corta unhas com lima
3 - Um pacote de lenços Renova com cheiro a tangerina que origina sempre o espirro seguinte
4 - Um pack de 3 pares de soquetes brancas com raquete
5 - Uma viagem ao Lidl sete dias e oito noites com pequeno almoço, almoço e jantar incluídos
6 - Uma tenda de campismo com avançado
7 - Um espanador Vileda com 2 recargas
8 - Um pack de 5 vernizes com cores da moda da marca Xianxeng

Mine a minha nova aquisição

A Mine é a minha nova aquisição para o porta-chaves do Suse Mobile mas é a coisa mais vendida e oferecida que conheço, porque desde que fomos apresentadas pela sra da caixa que o raio da rata na me fecha as pernas!

Calma Mine não sejas uma vendida o Mike tá quase quase a chegar, vá fecha lá a pernoca! Tas aqui tas na Espinheira sintada no maple de pele!

Dia do Lóve

E de repente recebi a melhor prenda de sempre do estúpido, parvo, sem sentido, consumista e cínico dia dos namorados!
Tutxuco comé que adivinhaste que era a cor que me fazia falta e ainda tem tinta e tudo! Minha riqueza!

JOLI

O meu Joli é uma verdadeira fonte inesgotável de surpresas felinas! Anda-me constipado há quase 7 anos (recorde-se que ele tem 1 ano em meio) e os espirros de um gato são simplesmente delirantes. Quando o Joli espirra a cara dele tranforma-se, os bigodes vão pró lugar os olhos, as narinas parecem o tunel do Marquês, a boca parece as Berlengas (registe-se que eu nunca fui às Berlengas, pq dizem que vomitamos e vomitar nao é fashion, nem chic e é mau, mas a boca do Joli deve ficar parecida com as Berlengas) e os olhos desaparecem para outra parte do corpo qualquer que ainda não percebi muito bem! Tudo isto já é muito estranho num gato que apesar de andar constipado continua a sair às tantas da manhã para ir pinar e arrasar as gatas do Chiganças no Pinheirão Felino com as suas danças exóticas e o seu vison amarelo torrado às riscas que lhe dá um charme inconfundível, mas o que é realmente estranho é que associado a esta gripe que o persegue, está todo um desarranjo intestinal jasus ma valha! Cada vez que Joli espirra, toda uma desenvoltura intestinal dá origem a um pum com um cheiro digno de qualquer câmara de gaz! Enfim é uma espécie de bolo rei com brinde!
Fui constatando que estes puns malvados indicavam que a história não terminava aqui e que o pior se escondia quiça atrás de um cortinado. Ontem de madrugada, quando o meu despertador de marca "xi Acorda pá" comprado num estabelecimento de nacionalidade chinesa que até à data me permite acordar a tempo e horas de vir trabalhar que nem um porquinho da Ìndia, marcava as 4:59m da madrugada ouvi um barulho estranho que interrompeu o meu sono, seria portanto algo bem alto. Era então o meu querido Joli que há um ano e meio atrás tinha um lacinho vermelho no pescoço e era tão queridinho e agora passado este tempo todo estava a fazer uma bruta diarreia onde, onde, onde, em cima do meu lindo e carissímo cortinado. Acordei e mentalizei "Suse Mary é apenas Nestum de Chocolate, se tem este cheiro mortifero é porque está fora do prazo" e com base neste pensamento ingénuo lá fui eu limpar o que Joli, o gato que mais pina no Cheganças fez.
Foi um momento duro da minha vida, foram precisos dois rolos de papel de cozinha, uma embalagem de sonasol verde, um alguidar com água e claro manter os olhos abertos àquela hora!! Mamãe não vai de meias medidas e pimba um Imodium pela goela abaixo de Joli para que à porta de seu rabinho esteja uma espécie de polícia sinaleiro com um grande STOP na mão quando o "Nestum de Chocolate fora do prazo" quiser sair!!
Joli deixo-te aqui um apelo: fazer o cócó derretido às 4:59m da manhã pode ser aliviante e divertido para ti, mas podes fazer tantas outras coisas, destruir o sofá com as unhas, admirar a beleza da sanita uma noite inteira, lavares as orelhas vezes sem conta, achares que és uma esponja e enfiares-te no lava loiça escondido até que alguém te encontre, destruires as flores de mentira que estão por toda a casa. Por favor reflecte nisto!

Parabéns Pinypon

Tentei embrulhar o benjamin, mas o gajo escapou-me
Tentei pôr um laço na cabeça do carteiro para to dar, mas ele tava grog demais
Tentei fazer o bacalhau com natas igual à tua mãe, mas ficou mais parecido com empadão de carne
Tentei de tudo e achei que o melhor mesmo era bótar a genti aqui para te desejar PARABENS AMORIIIIIIIIIIIIII

Esta foto foi tirada no nosso último concerto na Pampilhosa da Serra na nossa Tourné 2007 e a outra foi quando andamos na Guerra nus Angola, tavámos numa pausa para beber uma água das pedrinhas!

Mike Fármaco dedico-te este a ti

Este fim de semana fui à farmácia a horas mto estúpidas de ir à farmácia! Aquelas horas onde nos sentimos completamente culpados por estar a incomodar uma pessoa que das duas três ou estava escondido a bater uma sorna ou estava escondido a jogar Super Mário (o que eu curto Super Mário), ou estava a cortar as unhas dos pés com o mais moderno dos corta unhas que à medida que corta a unha transforma-a num nail de gel à francesa!
Lá estava eu toda contentinha de receita na mão quando ao longe avisto só o farmacêutico mais fashion, simpático, atencioso, (Mike se ainda frequentas esta espelunca afasta de todo a hipótese de te estar a dar graxa.. pois é qual é o xarope com mais saída agora?) mas existia entre nós um vidro rijo, frio e parti-lo não me pareceu uma boa opção, pq os vidros ainda é material pra ser caro e não me quis pôr em despesas. Limitei-me então a falar com ele através do vidro e de uma portinha de ferro que mesmo se esticarmos o dedo não conseguimos tocar neste caso no Mike Fármaco. Acho que foi uma opção do tipo, ya a esta hora já toda a gente me mete nojo, buga fechar a porta e tentar comunicar por esta porta de metal que mal parece uma máquina de cortar fiambre o "Trómóché" citei a minha vizinha que para além de dizer "Trómóché" também diz "Aspargic"!
Foi, portanto, um momento ímpar na minha vida, pq entre tanto outros momentos de pura rambóia com o Mike, vejo-me ali sequer privada de lhe sentir o hálito, mesmo que tivesse um coelho morto dentro da boca.. Mike cafagesti abre a porta! A juntar a isto tudo quando ele me atendeu pedi 500gr de fiambre Nobre da perna e 250 gr de queijo flamengo e tou até hoje com o pão aberto pra fazer a sandes!

PARABÉNS MOMI

Mãe Obrigada por:

1 - Seres a única que ouve as músicas que eu canto sem dizeres que canto mal
2 - Seres tão corajosa e andares comigo de carro
3 - Me teres ensinado que quando vamos pôr gasóleo convém que o buraquinho fique do lado da mangueira
4 - Ignorares os 567 riscos que já fiz no carro porque sabes que faz parte da aprendizagem
5 - Por suportares os 5467 arrotos que dou todos os dias
6 - Por teres metido na minha vida o Joli
7 - Por me teres comprado um líquido super magnifíco para o radiador, que impede que o radiador ganhe mofo, é tipo Brise toque e fresh
8 - Por ralhares tanto com os senhores da Zon que até já temos Tvcabo na Sanita
9 - Por conseguires sempre descobrir pq é que as torneiras pingam, porque é que o quadro da luz dispara e conseguires arranjar sempre tudo, principalmente o cérebro do Jorge

Mas acima de tudo OBRIGADO por seres tão incrível, por estares sempre do meu lado, por não deixares que me sinta só um único instante e por me teres dado o privilégio de ser tua filha

Amo-te Muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito Mãe

Joli - O Cristiano Ronaldo dos gatos

É ao som de Bailarico dos Bombeiros de Nel Monteiro http://www.youtube.com/watch?v=yNVJwuzqyy0&feature=related que decidi desabafar o que hoje presenciei. Sim está na foto "Joli perdoa-me a violação da tua privacidade, mas também podias ter ido pinar para baixo do tanque que estava logo ali ao lado"
O meu Joli pinou em plena luz do dia. Isto tudo parece ser normal, visto ele ser uma gato giro, simpático, charmoso, inteligente, meigo, carinhoso e com uma pila que parece uma salsichinha cocktail da Nobre e uns tomates xuxa de fazer inveja a qualquer salada. Acontece que em 1000 lugares possíveis o meu Joli, que criei desde a mais tenra idade (e pensar que ele cabia na minha mão) decidiu protagonizar um momento de amor nas escadas que dão acesso à minha mansão de 12 assoalhadas, com piscina coberta, jacuzzi, elevador e escadas rolantes, pior as 13:05m justamente a hora que chego para saborear o meu repasto. Se tudo isto já é emocionante, surge um pormenor que atribui a este momento digno de qualquer programa de vida selvagem (que dá aos domingos quando todos nós estamos a dormir que nem uns porcos, ou então quando somos obrigados a ir fazer o "avio" citei a minha vizinha) que faz toda a diferença e torna tudo isto muito mais novelesco, o Joli tava a pinar com a própria mãe. Tenho várias interpretações:
1 - O Joli não se lembrou por momentos que era a mãe dele
2 - O Joli tava mesmo aflitinho e não se deve contrariar uma necessidade tão natural
3 - O Joli foi coagido pela mãe a praticar o pinanço
4 - O Joli tava a fazer um filme porno e não reparei onde tava a camara
5 - O Joli tava apenas às cavalitas da mãe e eu é que sou uma mente porca e suja
6 - O Joli tava a estalar as costas à mãe e eu é que continuo a ter uma mente porca e suja
7 - O Joli tava a esborrachar a mãe e como ela não parava quieta agarrou-a pelo pescoço
8 - O Joli tava a fazer uma mise de rolos à mãe e não tava a correr muito bem
9 - O Joli tinha frio e a mãe dele tava quentinha e ele enroscou-se nela
10 - O Joli é um vendido marcha com todas

E lamento dizer que a interpretação que mais votos meus reune é a de que o Joli papa tudo, é um vendido.