Peidoco Time

Meninas cheguei com o nosso peidoco time!!

É uma rubrica diária com o meu gang da Uva (Repolha e Ferraguda)

O jantar de ontem não justifica tamanha quantidade de puns que acumulei no meu intestino, mas olha eles tão cá e têm que sair, hoje fiz uma selecção gastronómica do peidoco, toca a escolher:

1 - Peidoco strogonof - Peidoco molhadinho, sem cheiro que vem devarinho às tirinhas e saí sem ninguém dar por ele

2 - Peidoco favas com entrecosto - Peidoco fedorento, com fortes hipóteses de trazer um brinde, nomeadamente a fava, silencioso

3 - Peidoco mão de vaca com grão - Peidoco repenicado, que vem do fundo do intestino trazendo um desagradável aroma a grão podre, poderá ocorrer um suave barulho.

Pensamentos matinais!!

Hoje de manhã meti-me a pensar (o que me surpreendeu pq tendo em conta que o gato Joli me acordou 3 vezes durante a noite para desabafar comigo os seus últimos fracassos sexuais e para me pedir que lhe abrisse a porta pq a Nina - mãe, namorada, tia, irmã - estava à espera dele no quintal para irem pinar) pq é que algumas pessoas têm o prazer que vir na estrada colados ao nosso carro? Será que se lembram de uma das aulas de código onde se aprende que há que deixar uma distância de segurança entre os pópós???!! Este pensamento surgiu porque, vinha eu descansadita da minha vida a conduzir que nem uma perdida até ao meu local de trabalho, quando de repente olho pelo meu super espelho moderno, último grito em espelhos retrovisores e colado a mim tinha um carro horroroso com um senhor mais horroroso ainda lá dentro, parecido com a parte de trás do meu esquentador quando tou a tomar banho!!! E pensei novamente, será que ele quer saber o que levo no porta bagagens? É que se for isso realmente (esta palavra realmente é bonita e os cotas usam-na bués) eu páro e abro o dito cujo e ele mica tudo o que tenho lá dentro, escusa de me bater no carro pq eu tenho pânico em preencher a cena do papel dos amiguinhos quando batem!!! Ainda ponderei a hipótese de me estar a contar os riscos que tenho no pára choques, mas não me pareceu!! Permaneço nesta dúvida que me ocupa o cérebro nesta manhã de terça feira (já só faltam 3 dias pó fim de semana)

Pq Cat?

Eu sou tão fashion, mas tão fashion, mas tão tão fashion que tenho 1 amiga que vai ao Pingo Doce e parte os ovos todos de chocolate dos putos e outra que quando vai a eventos de socialité comigo insiste em vestir os casacos do avesso!!

Cat esta é pra ti!!!

Em meu nome e da Fi pedimos-te assim muito que não voltes a manchar as nossas imagens e reputações tão bem conotadas no mundo alenquerense com este tipo de posturas. Sim o casaco tem um forro giro, mas não é chique andar a mostrar o forro ao mundo, é mais ou menos como se andasses com o braço esquerdo no ar a mostrar ao Discovery Channel o crescimento do pêlo da axila humana!
Pra castigo, eu e a Fi exigimos uma lasanha de cenoura (SEM ESPINAFRES) mas claro com o Miguel o Fármaco!!!! e pára de achares que sabes fazer caipirinhas pq ainda deve haver bocados de lima colados ao tecto e ao vidro do microondas!!

A partir de hoje serás para todo o sempre a Cat Do Avesso

Suse Mobile

Mamãe foi dar banho ao Suse Mobile. Para qualquer filho isso é mais do que bom mas para mim é o terror em cuecas, porque quando o Suse Mobile vai à banhoca deixa visível ao mundo todas as marcas da minha espectacular condução, e o conceito de pára choques perde momentaneamente todo o seu significado, porque se incialmente um pára choques serve para isso mesmo, parar os choques, o meu já não vai a tempo de o fazer e o resultado são uns risquinhos tão lindinhos e bonitinhos que eu tanto gosto e que na imensidão do pó não se notam! Mas mamãe acha que os carros devem ser bonitos, jeitosos e limpinhos e quando dá banho ao meu mobile facilmente se apercebe que o meu pára choques é digno de um museu Serralves, melhor de um Louvre. A multiplicidade de riscos, a maneira como foram delineados (dasse que vocabulário, sou do melhor, inté me treme um rim) só o Picasso faria melhor e era se tive ca bubadera, porque eu sou chique e fashion e vejo documentários e vi que ele pintava bem era quando tava ca bubadera (isto é mentira, ando já a treinar para dia 1 de Abril).
Queria partilhar aqui com vocês imagens do meu pára choques, mas hoje de manhã ficou tão rente à Romeira que nem consigo tirar foto, quem sabe surgiu um novo risco na vida do Suse Mobile?

Parabéns Xapa! és médio mais mais

Parabéns Xapa mais mais:

Segue-se uma pequena homenagem, Obrigado por:

1 - Me teres mostrado que fumar 12 cigarros numa hora não faz ninguém morrer
2 - Jogares á sueca como ninguém nos Canados
3 - Teres um carro chique, moderno e mais mais
4 - Beberes mines como se fosses uma esponja de lavar a loiça
5 - Teres um telemóvel dos modernos e que dá puns
6 - Por me teres dado uma madeixa dos teus famosos carcóis
7 - Por me teres ensinado a dizer "que delicia"
8 - Por seres amiguinhos de todos os putos inocentes e desprotegidos da Tasca
9 - Por seres uma delicia de amigo
10 - Por jogares squash e seres fantástico!

Já pagavas o jantar

Miau

Gosto de ti gato da minha vida!

Baile

Hoje de manhã dei por mim com o dedo indicador quase quase a entrar-me na narina esquerda para proceder a uma limpeza geral porque vai haver baile e o salão tem que estar limpo! Contudo o meu podre e burro cérebro foi, para minha grande surpresa, muito rápido e deu instruções ao meu dedo indicador para recuar pq me encontrava num local público com algumas pessoas que não merecem ver-me a tirar macacos do nariz como se o mundo fosse acabar na terça feira de Carnaval do próximo ano!! Mas depois pensei pra mim mesma (o que foi extremamente difícil porque às segundas feiras o meu cérebro só trabalha aos minutos impares e eram 10:38m) porque é que faz assim tanta impressão aos seres humanos ver os outros a tirar macacos do nariz se todos nós os tiramos?? Euzinha, que tenho estudos, qualificações, um diploma, um certificado e uma mala térmica que me ofereceram quando comprei um pack de 4 iogurtes líquidos de marca (sim pq nós os ricos só bebemos iogurtes de marcas conhecidas, pq é chique e tem bifidus activos que protegem de quase todos os micróbios do mundo e das redondezas) já cheguei à conclusão que a figura de ursa que faço com o dedo no nariz a salvar os pobres macacos de um salão de baile sem ar condicionado nem TV Cabo, é muito menos monga que a figura que faço com um desgraçado dum lenço enfiado do nariz a tentar tirar o que só um dedo indicador consegue tirar com uma certa eficiência.

Um momento de poesia

O vocalista dos Mundo Cão
que é bom e giro até mai não
assinou a minha mão
ai que grande emoção!!


Bonito momento de poesia . Peço-vos que através das opções abaixo me ajudem a decidir se um outro momento de poesia deva acontecer neste blogue:

1 - Acordaste pa cuspir hoje??
2 - Nem sonhes, o Fernando Pessoa inté deu voltas no caixão quando leu isto!
3 - Tas parva ou cheira-te a mofo?
4 - Opá pede pa cagar e saí!!
5 - Inté me vazaste uma vista

Uma revista mais mais

Há poucos dias tive contacto com a revista que deu outro sentido à minha vida intelectual (sim pq eu tenho estudos, qualificações, um diploma, um certificado, tenho uma inteligência que espanta qualquer um e a ler enciclopédias ninguém me bate). Não vou citar o nome da revista pois não quero de alguma forma ser processada e meter-me em despesas, mas é de facto do melhor que já li, e já li muita Flash e muita Nova Gente e quando tou louca inté leio uma Visão inteirinha, para tentar perceber a Guerra Israel ó Arábe e para me ajudar a decidir em quem vou votar nas próximas eleições (da última vez foi-me tão difícil escolher que olhei pó boletim de voto de mamãe e olha copiei, percebo imenso de política, sorry Cat mas não consigo ser como tu e perceber tudo e todas as coisas, mas de bichos estranhos que invadem a tua super mega marquise percebo eu)
É uma revista-catálogo de produtos com uma utilidade espectacular (Mano tinha que usar esta palavra em tua homenagem). Houve alguém que depois de ter bebido uma garrafa de licor beirão de penalte se lembrou de inventar uns magnificos óculos anti-encadeamento que são espectaculares pq vai uma gaja a conduzir de noite na paz do senhor e pimba vem um mobile com os máximos, a gaja tem um óculos e caga na cena, ah e tal vens com os máximos, caguei tenho uns óculos que protegem de tudo inté do carjaquim!!
Como a espectacularidade (mano mais uma só pra ti) destes óculos pensamos que já não há nada de mais espectacular para ser inventado, mas logo nos enganamos quando ao virar a página surge um aperta e desaperta pulseiras (inventado por alguém ainda mais queimado do que eu, afinal existe) que para quem é gaja sabe o jeitão que isto dá, embora nos torne anti sociais, ya já não preciso de ti para nada, já tenho uma máquina espectacular que me aperta e desaperta as pulseiras!! A saga continua e mais uma página, mais um produto delicioso, uma caneta anti dor, passo a explicar uma pessoa tem uma pedra no rim do tamanho de um pedragulho pega na caneta e toca ca caneta no rim e a dor desaparece, e quem diz uma dor no rim diz uma dor de cabeça, basta um pequeno toque ca caneta na cabeça e tamos prontos pra uma noite de loucura na disco mais próxima inté paramos na roulote Come em Pé pra comer uma deliciosa bucha e buer uma mine, é uma caneta super revolucionária que arrasará a vida de qualquer médico! Este revista é mais mais!! O último produto que me fez esfregar-me na parede com tanta emoção é a laterna de luz fria, e o que é que faz concretamente uma laterna de luz fria?? Pois não sei, mas calculo que ilumine o mesmo que as outras mas deve ser usada só no Verão pq tá calor e a luz quente pode vazar uma vista!
Esta revista é espectacular, mais, mais!

Fi esta é para ti

Não perca no Pingo Doce de Alenquer ovos Kinder já partidos (para não ter trabalho) a 80 cêntimos a unidade.........bahhhhhhhhhhhh, Fi o que tu não fazes para dar nas vistas citei Cilinha

Previsões dum sacana

Ora a Srª Dona Maya conhecidissíma astrológa, mulher da noite e da tv, prevê que o meu dia de hoje seja assim:

SAÚDE: Não se coloque em posição de risco; hoje está muito frágil. Se não puder viajar, não o faça.
AMOR: Paute a sua vida por gestos nobres e dedicados; respeite o que sentem e o que lhe pedem.
DINHEIRO: Dia de grande brilhantismo embora nem todas as ideias sejam bem acolhidas.
HORA MAIS PROTEGIDA: 18h ás 20h

Resta-me tecer alguns comentários:

Saúde: Estou frágil, isso quer dizer mais ou menos o quê sra dona Maya, que me posso partir se me atirar pó chão? E a posição de risco tem a ver com o quê? Será que está relacionado com a minha super mega condução nas rotundas? Não posso ir para que faixa? Há que esclarecer uma pessoa sra dona Maya, não é só mandar bocas pó ar. Vá que entro numa rotunda na faixa mais cá de fora e pimba, vem um monovolume (gosto tanto de dizer monovolume, é isso é porca labasqueira) e me bate na traseira do suse mobile provocando um grande acidente.. e depois quem é que preenche a declaração amigável? Eu nao, pq não sei.. Já viu sra dona Maya, tem que ser mais clara e objectiva nas suas previsões. E não quer que eu viaje?? e venho trabalhar como a pé? Pra ficar com um odor no sovaco de matar toda a gente à minha volta! ò melher tu orienta-te no que dizes!

Amor: Olha-me esta "paute a sua vida por gestos nobres e dedicados".. Tá louca!! Atão mas sou alguma rata do cano mal cagada que trata mal as pessoas??? Em vez de me dizeres sou a pessoa mais linda, carinhosa, meiga, ternurenta e que tou quase a atingir a perfeição no Amor, metes-te a cortar em mim para todo o mundo ouvir e ler. Maya esperava mais de ti..

Dinheiro: Dia brilhantissímo.... hum continuo com 50 cêntimos na carteira, a parte do brilhantissímo vem quando? Vão aparecer-me brilhantes na carteira? Vou tropeçar num nota de 500 euros? Lá tá não és suficientemente objectiva e deixas uma pessoa com ilusões, podes ser tu a causa de grande parte das depressões do povo português.

Hora mais protegida: Ora bem das 18h as 20H não posso apanhar sol é? mas já nao há sol nessa hora!! Atão já sei, nessas duas horas o meu suse mobile vai entrar em piloto automático reduzindo a zero o risco de ter um acidente.
Atão quer dizer que agora são 12:47m e não tou nada protegida ai minha nossa, o que quer dizer que me podem cair os dentes da frente, que as minhas unhas dos pés vão ficar encarquilhadas a vida toda, que me vai cair o pára choques do carro e que nunca mais o vou ver e vou ter bués saudades dele, que posso tropeçar no degrau e cair pela terceira vez das mesmas escadas..

Revolta pessoal

Ah ya e tal o Nino Vieira morreu, tipo ya e eu que fui seriamente ameaçada pela velhota do costume de levar uma paulada na tola, só pq estacionei o carro no passeio pela 456ª vez e pq o passeio é dela!! Isso não é notícia? E se a velha me aplica mesmo a paulada com um pau de uma esfregona velha que ela lá tem em casa? Não, não, mas o que importa é que o Nino morreu! Eu que tou em perigo o país ignora.. Anda uma velha louca à solta nas ruas de Alenquer a querer dar-me pauladas e ainda por cima com o pau de um esfregona velha.. pq se fosse uma Vileda topo de gama novinha em folha eu ainda colaborava e admitia e o país pára pq morreu o Nino Vieira.
Tou revoltada