o Amor

O Amor aconteceu no Suse Mobile
Não me perguntem como pois limitei-me a fazer a minha bruta e espectacular condução! E deixei o amor entre o Becas e o Egas acontecer, foi tão fofinho!

Super qualquer coisa

Fui apanhada durante umas das minhas missões, ultra, hiper, mega secretas! Fui fotografada e agora já não posso esconder.
É verdade, enquanto todo o Cheganças dorme, eu, Suse Schumacher salvo as pessoas de várias situações muito específicas:
- pessoas que se tranformam em galinhas encarquiladas com os nervos (miguel fármaco era assim q tavas a dizer?)
- pessoas que dizem "carro cinzento mentalizado"
- pessoas que vão ao Pingo Doce 4 vezes por dia só pq aquilo é novo e moderno
- pessoas que riscam o carro na Romeira e acham isso bem
- pessoas que bebem mines como se a Sagres fosse fechar na Sexta Feira
- pessoas que comem macarrão à 1 da manhã e pensam que são 6 da manhã
- pessoas que dão murros a bolos madeirenses com péssimo aspecto
- pessoas que comem frango à meia noite
- pessoas que conhecem a Nicolete
- pessoas que falam na Rádio Voz de Alenquer com a Nicolete
- pessoas que "ratam" os bolos todos
- pessoas que nunca tão "sogadas"
- pessoas e metem os contentores do lixo a trancar a entradas de outras pessoas nos seus próprios carros.
- pessoas que tomam o Nimed à meia noite

enfim salvo todo o tipo de situações, sempre acompanhada da minha super mega máscara que não revela a minha identidade!

Natal

Hoje descobri que não sei se gosto do Natal ou não! Ás vezes acho piada outras vezes acho uma época cada vez mais trolaró! Agora vamos todos pós shoppings enterrar guito em prendas para pessoas que não vimos durante o ano todo yupiiiiiiiii e para pessoas que passaram o ano inteiro a cascar em nós, mas que quando nós estivémos na fossa essas pessoas estavam lá perto de nós, só mesmo para ver se afinal tinhamos um plasma novo na sala ou não... yupi o Natal é tão bom yupiii!Agora vamos todos mandar mensagens de Natal a todas as pessoas de que nos esquecemos no dia a dia, mas o Natal é fixe e serve para mandar mensagens! yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Odeio o Natal, ou melhor é-me completamente indiferente! No entanto, divirto-me bués nesta época a ver por exemplo o Natal dos Hospitais que todos os anos faz questão de nos brindar com cantoras e cantores que nunca vimos mais magros e que regra geral se esqueceram da voz em casa! Com as campanhas de solidariedade que por mto que se fale só aparecem nesta altura, e mostram que o Jet Set é todo buéda solidário e até vai a hospitais e a instituições dar presentes!

Depois há outra coisa que até hoje me deixa mta confusa onde é que na noite de Natal quando o Jesus nasceu andava a árvore de Natal para agora ter tanta importância? Das duas três: ou é uma alusão à discoteca onde o São José conheceu a Virgem Maria que por sua vez o traiu com o Espírito Santo ou então é uma alusão às luzes da ambulância que levaram a Virgem Maria pá Maternidade! E o burro e a Vaca eram tipo os caloríficos a gás da época certo? Alguém me ajude com tanta dúvida pq o meu pobre e burro cérebro quase que se esgota..

Feliz Natal comam mto e bebam muito porque como diz a minha vizinha " é o menhor que a gente leva desta vida" citei a minha vizinha

Meninas olhem o que achei na Revista Caras

Já não podemos ter privacidade! é o preço da fama!

Os meus dedos dos pés

Eu sou a prova viva que a perfeição existe (bahhhhhhhhhhhhhhhhhhh) mas também sou a prova que uma boa obra de arte tem um pequenino defeito! E eu não tenho um pequenino defeito, tenho 10 pequeninos defeitos: os meus dedos dos pés! Mamãe chegou à parte dos pés e disse "ò hóme na quero mais" e pronto lá vim eu ao mundo quase perfeita não fossem estes dedos horrorosos que destroem toda uma imagem brilhante e citilante (citilante pq foi a primeira coisa que me ocorreu para rimar com brilhante) Vamos lá ver, também não são os dedos mais horrorosos que já vi, são assim um nadinha feios, e depois o dedo supostamente grande é mais pequeno que o segundo dedo a contar da esquerda o que traz todo um conjunto de vantagens, porque por exemplo, se uma bota me ficar grande tenho sempre este dedão que alcança o limite da bota e os outros todos ficam no andar de baixo, mas andarei fashion com uma botas que me estão grandes, mas que têm o super dedão a controlar a situação! Outra vantagem, se o comando da televisão estiver longe o meu dedão alcança o botão do canal que eu quero ver! Confesso no entanto, que este Verão amandei um tralho e ia partindo este dedão lindão, não foi de propósito juro, mas foi uma tentativa de ficar mais perfeita, e pronto tava sem nada para fazer e pensei "olha são dez da manhã que tal atirar-me pelas escadas abaixo?" bute nessa! Aqui ao lado fica uma sugestão de prenda de Natal para mim, dispenso a flor porque não cabe nas minhas botas fashion tipo navegante da lua ao ataque!

Soufage - Saga Suse Mobile

Ontem descobri que para além da greve dos estudantes, dos professores e dos CTT também a soufage do meu suse mobile está a reinvidicar não sei bem o quê!?! E esta descoberta foi feita quando estava quase a entrar em hipotremia dentro do meu próprio carro, ou seja, nem o carro me respeita! Passo a relatar o acontecimento!

Ontem andei na móina (palavra campónia que significa vadiagem) e andar na móina com este frio não é agradável, mas vá é fofinho e kridinho e tudo em inho! E quando uma pessoa decide andar na móina pelo menos conta com a lealdade do seu mobile em todos os momentos, principalmente nos momentos de frio intenso, daquele que corta os pêlos das pernas a qualquer gaja, é uma espécie de gillette corta mas não arranca (que bonito momento de poesia chegancense)

Entrei no meu Suse Mobile mas não exigi nada dele nos primeiros 5 minutos de condução agressiva/defensiva!! Passados 15 minutos liguei a soufage para proporcionar um ambiente tipo Brise toque e foge!! Passaram-se mais 10 minutos, mais vinte, mais trinta e a soufage continuava a achar que era Verão e que me devia dar ar fresquinho para eu não ter calor. Então cheia de paciência e carinho falei com ela, como aliás falo com todas as peças do meu Suse Mobile, porque como mamãe me ensinou é a falar ca gente se entende, citei Cilinha Dias. Soufage linda, riqueza estamos no Outono, com 2 graus negativos, mas é Outono e no Outono todas as soufages de Portugal e de todo ó Mundo mandam ar quente e não deixam as pessoas que estão dentro dos mobiles morrer de frio. No Verão sim, o ar deve ser fresquinho, ou mesmo frio para ficarmos sem calor. Vá lá xu xu, tu consegues. Não te esqueças que és a soufage do Suse Mobile e não uma soufage qualquer, tens um nome, uma reputação a defender. Prometo que risco a carcaça toda do Suse Mobile, mas a ti nunca te riscarei!!!

Hoje de manhã vinha toda contentinha pensando que a soufage teria tido uma crise de consciência e me iria proporcionar todo um ambiente digno de um SPA logo pela manhã, que iria tornar a minha sexta feira melhor, e nada! Ar frio qué pra acordares ó monga!! E mais a atirar um pó preto, não fosse eu ter me esquecido de pôr creme na cara e aquele pó preto remove os pontos negros e limpa a pele!

Associação EU ACHO-ME BUES

Todos os dias me convenço que falta uma Associação em Portugal. Já há associações para tudo, ele é a Associação dos Narizes entupidos e gretados, Associação das pessoas que riscam o carro à segunda feira (da qual já sou sócia há um ano e meio), Associação dos Alguidares com buraco, Associação dos Piaças relaxados, enfim.. a meu ver falta a criação de uma associação super útil: A Associação das pessoas que se acham bués. É que cada vez há mais pessoas assim, que deveriam partilhar as suas experiências umas cas outras! Diariamente cruzo-me com várias e tento alertá-las para o mal de que padecem (dasse se o Miguel Sousa Tavares me descobre lá vou eu pó Jornal Nacional comentar tudo e mais alguma coisa, até a metereologia eu comento pá).
Este mal, denominado, EU ACHO-ME BUES, ataca o cérebro e por vezes o andar. Os comportamentos mais frequentes são os discursos onde mostram claramente que são mais do que os outros, o arrebitamento do nariz, que em casos extremos até nos permite ver a quantidade de pêlos existentes em cada narina, o apontar defeitos a tudo quanto mexe, a sensação permanente de que se é rei/rainha e que todos os ser humanos, animais, latas de sardinhas em conserva têm que prestar vassalagem.
Tratamento: é ainda desconhecido qualquer tipo de tratamento médico, mas euzinha na posse de todos os meus poderes aconselho a três batidelas com a cabeça na parede por dia de 3 em 3 horas!

Jabardolas

Apresento-vos aqui ao lado o meu agrafador o "Jabardolas"
O Jabardolas é um agrafador muito competente. Passamos momentos únicos juntos, tais como, agrafos espetados no meu dedo, carradas de encravadelas, etc. No entanto hoje não estava a querer colaborar! Tive uma conversa de ser humano para agrafador:
Eu (tentativa de ser humano) - Jabardolas meu lindo toca a agrafar estas duas folhinhas não vá eu chatear-me e atirar-te contra a parede mais próxima
Jabardolas (Agrafador) - Ai Ai Ai não me apetece, tou cansadito porque ontem tive na borga com uma agrafadora giraça que me deixou doido e agora não consigo ter força para agrafar e quando tento saem dois agrafos de cada vez, que é um prejuízo do filha da mãe.

Eu (tentativa de ser humano) - Vá lá colabora, porque se perco as folhas por tua causa, vais morar outra vez para a loja dos chineses e depois eles são maus e deixam-te ao frio e ao relento e tiram-te os órgãos e dizem xipong três vezes ao dia.

Jabardolas (Agrafador) - Ai Ai Ai,vou tentar, mas estes agrafos cor de rosinhas gays e sensíveis também não ajudam.

E assim, com amor e carinho e compreensão, o Jabardolas agrafou as minhas folhinhas como se não houvesses amanhã.

Moral da história - O Jabardolas é amiguinho e se não for vai contra a parede!!

Suse Mobile e o espírito natalício!!

Pode parecer que a mim tudo me acontece, mas a realidade é que acontece mesmo! O meu Suse Mobile ontem achou que para conduzir não é preciso cinto de segurança e então não mo dava! E eu lá lhe pedi com jeitinho! Mobilinho dá o cintinho à menina por favor.... e dos pedidos passei às ameaças Mobilinho em nome da Lua vou castigar-te (influências infantis das Navegantes da Lua) e ele nada. (espero que não haja nenhum Sr. polícia que eu tanto estimo a ler o blogue) Lá fui eu à dealer sem cinto! A sensação de infrigir a lei dá-me vontade de fazer xi xi e incha-me a bexiga toda o que não é de todo sexy e fashion Acredito que se o Sr. Polícia me visse naqueles propósitos, ficaria com a minha carta, pq tem certamente um lugar vazio na carteira dele onde a colocaria. Cheguei a casa sã e salva, claro muito desapontada com o meu Suse Mobile que não foi fofinho cmg!

Hoje de manhã o Suse Mobile continuava mal disposto e sem me dar o cinto e pensei olha o que tu não queres tão outros desejando e pimba enfiei-me no Cilinha Mobile (carro da mamãe) e lá vim eu toda contentinha quando de repente olho em frente e vejo um verdadeiro jogo de luzes digno de qualquer árvore de Natal! Era então o Cilinha Mobile com todas as luzes possíveis e imaginárias ligadas. Ele era a luz do óleo, ele era a luz da temperatura, e pensei cá pra mim "bem é Natal, deve ser por isso" e continuei à espera que cheirasse a porco no espeto e começasse a sair fumo do capon (algo que começa a ser frequente na minha vidinha). Mas para minha tristeza não saiu nada, apenas aquele momento que me fez sentir no Coliseu a cantar canções de Natal!

Até ao fecho deste post continuo extremamente magoada com o Suse Mobile prometo-vos relatar o momento da reconciliação em breve, porque já tou cheiiiiiinha de saudades dele (acho que ele tá apaixonado pelo mecânico e inventa tudo para lá ir)

Vida di pobre!

Descobertas Matinais

Domingo de manhã, acabadinha de acordar ligo a tuvisão e pimba acabo de confirmar mais uma vez que o programa dos bombeiros do canal 2 me persegue ferozmente e dele não consigo fugir. Parei e pensei porque não adoptar este programa como o meu preferido de todo o sempre? e assim foi: Domingo 16 de Novembro de 2008 proclamo o Programa Vida por Vida emitido na RTP 2 como o meu programa preferido do coração, o qual nunca vou perder a menos que a minha televisão de 123 polegadas decida morrer pra vida ao domingo de manhã!!!
Tenho aprendido imenso com este programa, por exemplo já conheço a frota completa dos quartel dos bombeiros da Pampilhosa da Serra, também sei que este ano se realizará 40.º CONGRESSO NACIONAL DA LIGA DOS BOMBEIROS PORTUGUESES onde serão debatidos vários assuntos (tantos que nem consegui decorar nenhum). E já sei apelidar qualquer carro que passe por mim: por exemplo existe o carro Auto Tanque, que tem um tanque não vá o bombeiruxo sujar a farda e ter que dar um jeitinho, existe o carro Auto Escada, que tem uma escada que dá sempre jeito, existe também o carro Auto Bomba que é onde vai o bombeiruxo mais giro que é uma bomba! Também fiquei esclarecida sobre as mangueiras (eu já tinha um vasto conhecimento nessa área porque tenho aqui em casa uma mangueira amarelinha tão lindinha :) mas descobri que existem 5 tipos de mangueiras, cada uma vocacionada para um tipo de fogo, tipo olha tão ali a assar sardinhas, pimba aplica-se a mangueira 2: Destina-se a edifícios de ocupação residencial. Pressão de trabalho máxima de 980 kPa (10 kgf/cm2), que é como quem diz: destina-se a apagar as assaduras de sardinhas!
Deixo aqui um conselho que também me foi transmitido neste programa que me fascina todos os domingos:A mangueira de incêndio deve ser utilizada por pessoal treinado e toda mangueira, quando em uso (em prontidão para combate a incêndio), deve ser inspecionada a cada 3 (três) meses. Tenho dito

Vida Automobílista - A saga continua e pior continuará

Esta semana foi tempo para levar o Suse Mobile à inspecção.. É tipo Miss Marinela, os carros desfilam e vence aquele mais bonitinho, mais novinho e sem problemas. Claro que o Suse Mobile apenas ganha o prémio Miss Simpatia, sendo que a quantidade de riscos que tem na traseira impediu que ganhasse o prémio Miss Fotogenia!

O meu mecânico é qualquer coisa de genial, consigo olhar para ele e ver o Dr. Amaral dos mobiles, trata o meu Suse Mobile com amor e carinho e arranja tudo o que vou destruindo! Esta ida à inspecção foi particularmente complicada porque o carro tava quase na sucata devido á minha condução exemplar apenas comparada à condução de Michael Schumacher daí este meu apelido fictício. A direcção tava um nadinha desalinada (numa recta conseguia ir a fazer uma curva, vai-se lá saber como), o óleo já dava pra fritar uma embalagem de 12 croquetes de carne do lidl que fritam mais depressa, o porta luvas é dos modernos e abria-se sozinho pregando-me sustos de morte enfim! E lá foi o Dr.Amaral dos carros ao concurso Miss Marinela. Azar dos azar fomos elimandos passagem de biquini! E porquê? perguntam-me vocês.. Pq o meu suse mobile amanda uns pneumáticos potentes (palavra que aprendi há 2 dias) que em vez de andar pra frente fazia curvas como se o mundo fosse acabar na quinta feira às 17:35m (a tal direcção desalinada). No entanto, ao contrário das Miss Marinela (em que vai logo tudo com os porcos) o meu Suse Mobile teve uma segunda oportunidade (bem paga por mim claro) e lá foi ele já todo certinho, com um porta luvas ultra moderno (com alguma fita isoladora para não encavar o meu Dr. Amaral automobílistico) e PASSOU!! Foi uma grande emoção!

No rescaldo de mais uma aventura fiquei a saber que o meu volante é hidráulico, ou seja, nasceu na Hidráulia e por isso é que quando falo com ele, ele não tá nem aí! Eu sabia que não falávamos a mesma língua e que a minha condução é espectacular, quem não colabora é o Suse Mobile pq ainda não aprendeu português!!!!

Frio

Sei que já não venho aqui à montes de tempos, mas esta vida de empresária de sucesso não me dá descanso e sossego! De repente chegou o frio, ou melhor a época mais parva do ano, onde andamos todos cheios de roupa, meio parecidos a um chouriço da Serra do Marvão (será que existem chouriços da Serra do Marvão, e porque é que me lembrei da Serra do Marvão? Já sei.. Porque sou uma pessoa cada vez mais culta, e se não tivesse aqui o meu irmão a chatear-me para jogar PES, que é uma espécie de jogo de bola com nome de membro do corpo humano, vai se lá entender os machos, difiiiiiiiiiiiiiiicil e agora quer que eu veja os bonecos estúpidos que andam ali a correr de uma lado pó outro a festejar um golo, minha nossa senhora dos lavabos e a vaca aos saltos, continuando se ele não tivesse aqui ao lado a influenciar-me com toda a sua parvoíce mental eu seria de facto um ser perfeito, que espantaria a própria perfeição)
Odeio o frio, odeio o Inverno, odeio o vento e a chuva, enfim viva o Verão. Todos estes sentimentos que nutro (dasse nutro é luxo) pelo Inverno têm a sua razão de ser. Acordar de manhã com a cama equipada de lençóis tipo polar, um edredão (que palavra brega, póbreza) e um cobertor (equivalente a um motor de um BMW X6 - ando a ler a AutoMotor) com este frio, é tortura psicológica para qualquer ser humano, segue-se a entrada no suse mobile completamente embaciado, gelado e pimba não pega, com carinho pego num paninho limpos os vidrinhos para não bater num carro velho que está estacionado aqui ao pé da suse house desde que desapareceu o último dinossauro, dou-lhe festinhas no tablier (esta palavra tem um risquinho vermelho po baixo, cheira-me que não é assim que se escreve, mas olha defequei, porque nos blogues não se pode dizer caguei) aqueço bem o bicho e pimba lá pega e vou toda contentinha pela estrada fora com o carro a engasgar-se por todo o lado. Nem me atrevo a mexer nos botões da soufage (esta também tem o risquinho..hum.. devem ser amiguinhas) não vá o suse mobile achar que tou a abusar da boa vontade dele logo de manhã, então lá vou eu gelada mas feliz porque o suse mobile é lindinho e pega, com muito amor e carinho claro! Segue-se o decorrer do dia com muitos desabafos "que frio", mete-se o fantástico ar condicionado no 30 que dá cabo dos ossos de toda a gente mas não faz mal eh eh, a gente depois vai à faca e metemos emplastros, e a muito custo lá trabalhamos! Chegada a noite não há casaco que nos valha, o objectivo passa a ser a proximidade com o aquecedor mais próximo e a tentativa de só nos mexermos para respirar.. Por tudo isto adoro o Inverno!!

Invenção

Nós as gajas só não borratamos a alma porque a Risqué ainda não inventou vernizes pá alma, mas quando inventar lá estaremos nós com a alma toda borratada! (Tou particularmente parva hoje, deve ser do gancho piroso que tenho no cabelo, que está de facto, a afectar-me o musculo parvónico, gerador da imensa parvoíce que cobre todo o meu cérebro)
Sim, sou uma das 230 9098 mil mulheres que borratam as unhas, não me dou ao luxo de fazer as nails de porcelana, vidro, cimento Cimpor ou de tijolo, mas sempre que isto ganha um aspecto de senhora que alça a perna para ganhar a vida lá vou eu cheia de paciência com a minha amiga acetona e tiro o verniz (que mais parece um quadro do picasso inacabado) e volto a borratar as unhas de outra cor quase tão estúpida quanto a anterior.
Na semana passada borratei as unhas de amarelo, ficam um máximo, giraças, chikérrimas, únicas e inconfundíveis e são alvo de mete nojos e reclamações que adoro receber, porque como diz a minha vizinha cusca "se disseram mal é porque olharam e se olharam é porque tu existes" nem mais vizinha cusca, que frase bonitinha, és a maior, és a rainha do Xiganças! E lá saí eu toda contentinha com as minha nails amareluxas que fazem um degradé com o volante preto (tipo corpo da abelha Maia, essa grande diva da música e da leitura das cartas que têm bonequinhos e que dizem se a gente vai morrer na quarta feira às 8:35 da manhã ou na quinta às 13:56 depois do almoço, e que dizem também se vamos acordar bem disposto e beber um iogurte liquido ou se acordamos mal disposto e comemos uma sande de coirato com um galão) e como a inveja é do pior que há, surgem comentários-tipo "que horror, que unhas parece que tas morta melher", "ai amarelo é cor da fome". Note-se a associação de Amarelo como cor da fome, então se assim é o que se passa cas crianças em Angola? Não me parece coerente esta associação. De repente sem me dar conta inventei um novo conceito de nail - A nail`a alemã - existe a nail à francesa e eu revolucionei todo o universo das nails das gajas. Passo a explicar: antes de borratar as unhas de amarelo, tinha as minhas lindas nails (não tão lindas como eu desejava, mas a minha mãe quando tava na parte da unhas cansou-se e foi dormir, e pronto vim assim quase perfeita ao mundo, faltam-me apenas as unhas perfeitas) de vermelho e a acetona que é boa caté enerva não removeu na totalidade a cor vermelha e pronto o rebordo da nail tava vermelho e todo resto amarelo, lindo - a verdadeira nail alemã. Tava um bocado bedunguenta, mas eu sou assim! Agora próximo investimento é a nail Alfacinha, ocorrerá quando for a Alvalade ver o grande.

Shopping

No passado sábado de manhã (sim pq se às vezes me esqueço que sou uma mulherzinha, outras vez há que me tenho que lembrar à força que o sou, nomeadamente quando abro o frigorifico e não encontro os iogurtes que quero, o fiambre de peru que dizem que é mais saudável, porque ao contrário do porco, o peru em vida fez jogging, comia soja e lentilhase bebia actimel de morango, entre outras coisas essenciais à minha sobrivivência refluxal) fui ao supermercado o qual não digo o nome (uma pista fica em frente ao Fabio Lucas, entre a 2ª circular de Alenquer - Carregado - e o Stand da Metubichi) e lá vivi toda uma aventura de pequenos acidentes civilizacionais, vulgarmente chamados de má educação. São vários os locais geradores de má educação no supermercado, mas no meu caso fui vitima apenas num. A balança de pesar a fruta!! Depois de estar 34 minutos a escolher as maçãs que ainda não estavam podres fui civilizadamente pesá-las, e qual não é o meu espanto quando chego à balança e não se encontra lá ninguém à espera, eis que de repente sou abaldroada por um ser vivo de olhos muitos grandes, boca de esfregona seca ao sol, peso aproximado 130 kgs, e através do seu grande, largo e cheiroso braço (cheiro que se assemelhava a atum podre de há 3 meses) coloca a sua fruta na balança passando descaradamente à minha frente! Achei por momentos que se tratava de uma atleta paralímpica, e se assim fosse dava-lhe de imediato os meus parabéns, mas depois percebi que aquele mau aspecto todo era somente a apararência física daquele pobre ser humano, que ainda não percebeu que existem pinças, cera depilatória, champoo, gel de duche!
Ainda inocentemente lhe disse "ó vaca passaste-me à frente"mas devo ter errado no nome que lhe chamei e ela não percebeu que era pra ela! Aproveito este espaço para pedir desculpa a todas as vacas, pois comparei aquela ventoínha sem motor a uma pobre vaca!

Ir às compras!!

Fazer shopping é para as mulheres é o equivalente a ver o Manchester a jogar com o Chelsea ao sábado à tarde para os homens. O gosto que desenvolvo por fazer shopping vem não apenas do facto de consumir ser típico da fêmea, mas também do facto de ser extremamente observadora e gostar de estar informada acerca de tudo o que é novo e moderno. Acontece que ir às compras nos dias de hoje é um atentado ao sistema nervoso de qualquer pessoa. A grande maioria das lojas à medida que pagamos uma coisa, vão tentando vender-nos 350 coisas. Hoje fui comprar uns tenis (giraços, como eu claro) e quando estava a pagar os ditos cujos a senhora disse-me, com ar de quem me iria aplicar três bofatadas, duas paralíticas e sete beliscões no braço esquerdo "ESTES TENIS NÃO PODEM IR À MÁQUINA DE LAVAR" e eu assustadíssima disse-lhe que nem que eles cheirassem a bedun de vaca os iria meter na máquina. E ela face à minha resposta ficou mais calma e colocou no balcão 9 tipos de cremes diferentes para aplicar nos tenis, e eu pensei será que tenho que ir com os tenis a um SPA para lhe fazerem massagens, depilações e tratamento de pele? era tanto creme que cheguei a pensar que os tenis vinham com rugas e pontos negros. Mas não, os cremes que custavam a módica quantia de 9,90€ cada um, o que se eu tivesse caído na cantiga dela me ficaria a despesa do SPA em 89,10€, serviam para lavar os tenis, porque são feitos de uma super fibra que mesmo que me caia um motoserra ligado no pé não me acontecerá nada, e esta mesma super fibra que é prima do super homem, não pode ter encontro imediatos com a máquina de lavar porque fica super irritada e depois tenho que lhe pôr os 9 cremes pq as irritações fazem saltar os pontos negros e as rugas!
Acabadinha de comprar os tenis parei numa loja de bijutaria, pois precisava urgentemente de uma escova para pentear os meus longos, sedosos, brilhantes, cheirosos e preciosos cabelos quando estou na socialité, daquelas escovas pinis para andar numa mala de gaja. Quando ia a pagar a escova pini a senhora que tinha acordado pra cuspir tentou vender-me mais 3 artigos e eu pensei bem deve ser prima da outra, ou então andaram as duas juntas na costura, ou então estagiaram no Citibank que na arte de impingir são imbatíveis, de notar que os artigos eram uma lima (deve ter olhado pra esta miséria de unhas) um anel pó dedo do pé (o que no inverno dá um jeitão, pq quer de botas, quer de tenis o anel tá sempre lá, mas não se vê) e um pacotinho de drageias azedas da Hello Kitty capazes de secar os ovários a qualquer uma.
Agradeci, paguei e fugi a sete pés do shopping não fosse o senhor do Citibank vir atrás de mim a prometer-me este mundo e depois querer oferecer-me a cabeça do outro.

Pais e Filhos

Ontem estava eu a cultivar o meu podre mas modesto cérebro nas páginas da Visão (revista que ao inicio fazia um ganda esforço para ler, mas que agora o faço com uma certa inteligência, mto embora continue a achar que tanta letra junta só faz e dor de cabeça e gonorreia seja lá o que isso for) quando me deparei com a reportagem mais cativante dos últimos três meses "os problemas entre pais e filhos". Na reportagem eram descritos problemas-tipo (minha nossa, que máximo, começo a ter a certeza que sou licenciada) entre pais e filhos e quatro conceituados psicólogos, psicanalistas, psicós nãoseimaisoquê apontavam as soluções para os problemas. Fui lendo, cheia de paciência (pois sei que não posso ser só este ser fasherner, parvo, meio tresloucado, e pumzeiro, tenho que cultivar o meu cérebro, mas que este não ganhe mofo e gazes) e cheguei à parte que me fez escrever este post, uma mãe dizia que durante a semana a filha estava proibida de fumar charros, que só o podia fazer ao fim de semana. bahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.. demais cá conta! Esta mãe é ao estilo do Narciso quando chega já não é preciso (tinha que encaixar esta minha frase do momento). Ò Alexandra Cristina hoje comes o pudim, masnão fumas charro nenhum que amanhã é dia de escola e tens que te levantar cedo. Só no fim de semana depois de beberes uma grade de mines e de fazeres o sexo 3 vezes com três meninos diferentes é que podes fumar entre 1 a 3 charritos tá, vá lá ver porta-te com juízo senão não consomes cocaína durante 1 mês pa castigo!

Mala de Gaja

Dizem-se (nomeadamente as pessoas do sexo masculino) muitas coisas àcerca das malas das gajas: que trazem este mundo e a cabeça do outro, que são pesadas, que parece que vamos de viagem 7 anos e quiçá (dasse quiçá é luxo, tou cada vez melhor, já me começo a considerar uma Amália da escrita) nem regressaremos! Mas o que é certo é que quando precisamos da coisa mais inútil, que em determinada situação se torna na coisa mais útil (que bonito este jogo de palavras) é na nossa mala que a encontramos, e ficamos orgulhosas, até um nadinha inchadas, tb devido ao facto de iogurtes da Activia - Danone estarem cada vez mais caros e nós preferirmos comprar da marca do modelo, porque aquilo dos Activia desincha mesmo, pq eu incho muito e como um iogurte e é efeito balão quando se lhe tira o ar (momento bonito sem qualquer tipo de patrocínio por parte da Danone). A minha mala não é diferente das malas de todo o universo feminino. Hoje mesmo fui atacada por um surto matinal de fome pouco normal, e pensei deixa cá ve se encontro uma cascas de pistacho para me entreter, visto que nós os refluxados nem pastilhas podemos saborear, e não é que exactamente por debaixo da minha agenda e ao lado do roll on = instrumento de urgência em situações graves, tais como, aparecimento de anões mortos debaixo dos braços, nomeadamente nas axilas, estava uma banana tão lindinha, amarela, mas sobretudo castanha, pois já estava a pernoitar na minha mala há alguns dias e a minha mala tem solário, se a banana entra amarela é certo que sai castanha. E pensei cá pra mim e pro meu decote (porque hoje não tenho botões a não ser os dos calções, mas como estão muito longe porque sou alta pa burro pensei logo com o decote que tá assim mais à mão) sou um ser tão prevenido, tava-me mesmo a apetecer uma bananinha quase podre! E comia-a cheia de orgulho, satisfação e inchada porque não ando a comer os iogurtes Activia.

No entanto existem coisas deprimentes nas malas femininas, e eu não sou excepção. Dentro de uma bolsinha onde tenho todo o material necessário à vida das minha partes baixas, tenho um BUDA horroroso, gordo e com o qual me assusto frequentemente, e pergunto-me eu: Porquê? Porque dá sorte dahhhhhhhhhh! Este podre senhor de plástico, gordo, careca e meio despedido dá sorte! E quem mo deu disse que jamais o poderia deitar fora, então cada vez que necessito de algum instrumento de limpeza das partes baixas dou de caras com o senhor e apanho um susto de morte, mas é um susto de sorte!

Socialité

Este fim de semana foi brindado pela ida a um casamento! Claro está que muitos pormenores e comportamentos preencheram este pobre cérebro (cito Floribela "pobre em ouro, mas rico em sonhos), nomeadamente a utilização do leitão para a decoração das mesas. O desgraçado do animal morre e como se não bastasse ainda tá um fim de semana inteiro numa mesa, pior à espera de ir pó lixo porque ninguém lhe toca e eu questiono-me e se o leitado quisesse ser cremado, onde está o respeito pelo último desejo do leitão? Neste caso concreto e focando-me na foto (dasse escrevo bem pa caraças, sou a Saramaga du xiganças) o desgraçado do leitão nem direito teve à tradicional laranja na boca, em vez disso espetaram-lhe com duas batatitas fritas de pacote do Lidl não fosse o bicho ir pá cova com uma desarranjo maxilar por causa da laranja. É de notar que a crueldade é tanta que tiram os olhos ao desgraçado e cravam-lhe azeitonas, com que objectivo? Só consigo encontrar duas respostas, tráfico dos olhos de leitão, ou caridade, visto que logo ali ao lado estava o corpo do pobre animal cortado aos pedaços e quiseram poupá-lo de ver tal desgraça. Pior do que fazer esta figura, e desde já envio o meu bem haja a este pobre leitão pela sua coragem e valentia, só mesmo aqueles pobres cães, que o tuga põe na parte de traz do carro e que com o tremer do carro se abandam por todo o lado como que se estivessem com uma crise de gazes!

Inquéritos telefónicos

Adoro quando as pessoas acordam pra cuspir! Acabou de me ligar uma senhora de uma empresa transportadora e pediu-me de forma muito simpática (porque me estava a cravar algo claro) para eu responder a uma curto inquério (375 perguntas de resposta aberta, cito Lili Caneças "respostas abertas é o contrário de respostas fechadas"). E eu como já sofri do mesmo mal, pq o meu curso, sim pq eu sou uma pessoa extremamente culta e licenciada, e já sei fazer palavras cruzadas sem ir às soluções e sou condição sine qua non para este Portugal ser feliz, lá respondi à senhora, pensando que iria responder a uma inquérito tipo satisfação do cliente, e logo eu que felizmente sou uma pessoa satisfeita com tudo, até com o cheiro que os meus tenis deitam no fim de um dia àrduo de trabalho. Qual quê, era um inquérito sobre a apresentção física dos empregados dessa mesma firma! Super interessante portanto! Começaram por me perguntar se os senhores (que nunca têm os dentes todos e os que têm estão podres, e alguns são pivots, falhei uma brilhante carreia em medicina dentária) vinham bem vestidos, tipo qual é o conceito de andar bem vestido, quando se trata de senhores vestidos de azul pitroil dos pés à cabeça e com o simbolizito da empresa do lado esquerdo? Nem uma lantejoulazita meteram no raça da farda! Lá a muito custo disse "Claro que sim". A próxima pergunta foi se vinham sempre penteados e asseados, mas o que é isto pá? Ainda disse á senhora que ainda tive para pedir aos senhores pra amandarem um bafo pra ver se tinham lavados os dentes com Colgate Total ou Colgate Branqueadora, mas depois achei que tava a incomodar, no entanto, noto de facto uma estranha mise francesa nas nails dos senhores, em vez da unha terminar em branco termina em preto. Será mise à la bardajão? Seguiu-se o inquérito com a pergunta da praxe.. são simpáticos e atenciosos? Ya tipo chegam aqui dizem bom dia pedem para assinar uma máquina (sim porque eu sou tão fashener que nem papéis assino só máquinas) e põe-se na alheta! Se chamo a isto simpatia? hummmmmmmm.. deixa cá ver... ya não me dão três murros e 7 bofatadas, nem tiram macacos do nariz enquanto assino a máquina, sim são simpaticos.

Sono Descansado!

Esta noite foi assim.. sei lá... giraça! O meu Joli (gato mais lindo de todó ó Porugal) achou que eu não queria dormir mais (isto às 6:15 da manhã) e toca de me acordar de todas as maneiras possíveis, a primeira delas foi com um miar tipo MacGyver quando abre o canivete e corta sem querer o dedo mindinho, claro que me acordou, levantei-me dei-lhe comida, biscoitos, café, champagne francês, caviar, queijo President, salchichas cocktail, enfim tudo o que o pudesse calar e ficar feliz, mas não, o raça do gato é exigente pa burro e eu toca de largar a caganita pó agradar. Deixo-o no seu repasto e fui-me deitar convencida de que ele ficaria feliz e dormiria que nem um porco. Enganei-me, passados nem 3 minutos (parece uma triturador de 600w a comer) aparece ele no quarto com cara, bigodes e orelhas de feliz e toca de miar, desta vez um miar tipo Amália, de puro sofrimento. Euzinha, que às seis da manhã adoro andar a aturar gatos (aliás eu era para ir pó ginásio, mas pensei "olha e porque não aturar o joli? acaba por ser um desporto, ora levanta ora deita") levantei-me com 2,5kgs de paciência e lá fui tentar interpretar o miar tipo Amália, passados 2 segundos (sim porque sou super rápida a compreender tudo, sim porque tenho tanto de fashener como de inteligente e perspicaz, a modéstia tb é uma das minhas qualidades) percebi que o meu querido, estimado e chato Joli queria ir às gatas pela madrugada/quase manhã. Abri a porta e ele saiu com cara de quem só iria voltar às 10h da manhã, e lá fui eu dormir as 2 pequenas horas que faltavam! Eram 7:46 da manhã oiço um miar tipo Quim Barreiros com gazes, era o meu Joli que achou que eu tava com saudades dele e decidiu andar à bulha na varanda e fazer muito barulho para eu perceber que ele é um valentão e me orgulhar dele! Tou farta de lhe dizer que o meu orgulho é natural e que não é preciso recorrer a estas tácticas forçadas e dolorosas! Lá me levantei de novo, abri a porta e as 500 correntes que garantem a segurança da mansão dos Dias, e lá estava ele todo óriçado, armando em Walker o Ranger do Texas (só lhe faltavam os botins em pele) a lutar com quem? Com a prória mãe/mulher/mãe dos filhos (sim porque o meu Joli já foi pai dos filhos da própria mãe, é complicada esta rede de relações de parentesco entre os animais, pq eles fazem o amor com tudo o que mexe, até com os próprios pais, filhos etc...). Corri atrás dela (mãe, mulher e mãe dos filhos do Joli)com un tenis do meu irmão, pq os meus tenis são fashener demais para estas andanças e ela lá fugiu e o Joli regressou ao lar, entrei, fechei a porta, voltei a colocar as 500 correntes que decoram a porta principal e única da mansão dos Dias e fui-me deitar! E só me lembro de ainda ouvir dois miaus do Joli (miaus tipo Sara Tavares, que quase não se ouve) mas achei de deveria ser ele a agradecer a minha atitude à Xena a Princesa Guerreira

Velórios

Este fim de semana fui a uma velório. Confesso que só o faço quando gosto realmente de pessoa que decidiu que estava fartinha de cá andar e foi pra o bem bom, lá nos encontraremos! Mas há sempre pormenores que me saltam à vista, o caixão aberto é o primeiro deles. Qual é a intenção de colocar a pobre pessoa como que se estivesse numa montra? Ainda por cima estando com tão mau aspecto e cheia de rendas por cima? Tenham dó, ninguém merece!
Outra questão é toda a função social que um velório tem. Passo a explicar.. os velórios são locais perfeitos de colocar a vida dos outros em dia, são por excelência locais ideais de reencontro de amigos muitas vezes amigos da escola primária, o reencontro daquelas pessoas que se casaram e deixaram de ter vida social e que ali encontram todo um tempo para matar saudades, sempre na presença daquela pessoa amarela que decidiu que tava farta de cá andar = defunto.
É maravilhoso observar a capacidade que o ser humano tem de estar sentado numa casa mortuária fashener e pimba toca de dizer que aquela tá mais magra, que a outra anda cas nails que é uma miséria, de descobrir que a outra que trabalhava no café deixou de trabalhar porque levava porrada do marido das 23h às 7h e só conseguia dormir até às 8h e não conseguia acordar às 9h para ir trabalhar. Acaba por ser um desfile das personalidades da santa terrinha curioso de observar. No que me toca levo sempre com a mesma frase "Ah tás mais magra" sendo que eu tenho 25 anitos e emagreci aos 18 é sempre bom 6 anos depois perceber que tou de facto mais magra! E a desgraçada da pessoa que decidiu que tava farta de cá andar e que lá está amarela como as bananas a aturar isto tudo, e a pensar "fogo onde eu andava metida". Quero ainda frisar outro aspecto que merece relevo (sou tão chique a falar, tão chique tão chique que até me dá volta à tripa). As casa mortuárias hoje em dia são autênticos refeitórios, esta onde fui até máquina de chocolates tinha. Hello? Um velório é um momento triste certo? Ai ai ai tou tão triste, mas pelo sim pelo não vou comer um Snikers, tava mesmo a apetecer, e a seguir vou comer hum deixa cá ver um salame, parece-me bem, e pra desembuchar vou beber hum uma Coca Colazita.
Qualquer dia uma pessoa pensa em ir jantar fora e prontos olha pelo sim pelo não vamos ali à Casa Mortuária servem bem e é barato!

Ganda Nóia

Acordar à segunda feira não é fácil, chega a ser o momento mais doloroso da semana! Pior é acordar à segunda feira, entrar no carro ligar o tó rádio e pimba a única rádio sintonizada é a Rádio Voz de Alenquer! O caso torna-se grave quando quem está a cantar é aquela pirosa da Ana que nem me atrevo a meter aqui a foto, não vá vazar a vista a alguém. "eu sou filha do vento e da lua cheia, trá lá lá" escuta lá ò Ana mas quem é que pode ser filha do vento e da lua cheia? ou então desde quando é que o vento e a lua cheia andam na pinocada? e ninguém me diz nada?
A mulher é horrorosa, a voz dela vaza-me um ouvido! Terá ela crises nos rins quando entra em estúdio? E quem é o locutor que mete a Ana a berrar as 9 da manhã de uma segunda feira? Alguém sem amor à vida e sem consideração por quem os tá a ouvir, sem os querer ouvir, só pq tem um tó rádio estúpido que nem uma carrada de mato e que à segunda feira decide sintonizar logo pela manhã a Rádio Voz de Alenquer. Terá ela aquela voz irritante no dia a dia? Tenho pena da padeira que a serve logo pela manhã, aquele grunhido deve estragar a mise de rolos a qualquer uma!
Um grande bem haja Ana por existires, viva a Rádio Voz de Alenquer e a sua selecção musical à segunda feira de manhã!

Joli

Hoje de manhã acordei(acto dificil) olhei para o meu Joli (Gato mais lindo de Cheganças, Concelho de Alenquer e quase de certeza do distrito de Lisboa) e pensei (xi pensei logo de manhã) gosto tanto de ti (tava tão lamechas que até metia nojo aos cães). Mas depois na minha voyage até à Alenquer continuei a pensar até que tive que parar neste semáforo estúpido que decidiram por aqui quando ao pé do local onde até agora fiz mais riscos no carro, em segundo lugar está o poço ao pé da minha casa. Gosto mesmo do raça do gato. E porquê? Sim, porque moramos três seres humanos lá em casa e ele seleciona-me para afiar as unhas nas minha pernas, vir dormir para cima da minha cabeça à noite, miar como se o mundo fosse acabar na terça feira às 5 da manhã, comer bifes da vazia às escondidas (acha-se um perdigueiro, não vou desiludi-lo e dizer-lhe que é apenas um gato rafeiro, confeccionado por uma gata rafeira e mais 2 ou 3 gatos que andavamos de roda dela e que foram lá molhar o biscoito). Mas mesmo assim morro se lhe acontecer alguma coisa um dia! Mesmo que ele continue a fazer rappel nos cortinados da sala, a lamber o plasma, a dormir nas prateleiras IKEA fasheners que tenho na sala, a controlar-me os horários e chegada a casa na janela do quarto, a comer 1 kilo de fiambre dia sim dia não (suponho que foi recomendação do veterinário), a subir ao poste dos telefones, e a fazer amor com o meu pijama.

Suse versão Bob O Construtor

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As rodas

Cá continuo com as minhas acorbacias automobilisticas! É verdade! Hoje as senhoras da Câmara acharam que os vidros da Romeira estavam um nadinha sujos e toca de os limpar, para tal puseram aqueles pinos parecidos com cenouras, para nos dizerem de forma subtil BAZEM DAQUI COM OS CARROS, OU A SENHORA DA FRUTA VEM E DÁ UM TAU TAU
Perante este cenário entrei no pânico habitual "onde vou estacionar o carro?" e toca de fazer mais uma das minhas grandes manobras que fazem de mim pessoa mais parecida ao volante com o Schumacher. Feita embirrona pus o carro no passeio oposto com duas rodas em cima do passeio e as outras duas fora, quando saio para a rua reparei que o pobre do carro parecia que estava cocho, olhei para ele e disse: (sim pq tenho uma relação muito humana com o meu carro) tadinho não vais ficar assim todo manco! e toca de tentar pôr as outras duas rodas em cima do passeio! O objectivo era não fazer 0 12º risco! E lá fui eu, com um grande trabalho a nível de embraiagem e nada! Segunda tentativa e só ouvia o meu mobile assim "pára quéta, já chega, tu na consegues, o raça da gaiata" e como boa ouvinte que sou, respondi-lhe "tá bem, eu tou quéta" e eis que uma luz divina (ou melhor luz do sol, que até me encadeou) me iluminou e fiz um arranque potente com o meu suse mobile e fui estacioná-lo num sitio digno de grande máquinas, mais ou menos ao pé do suposto centro de saúde que Alenquer terá quando eu já tiver rugas por tudo quanto é corpo. Depois cinco minutos a pé (há quem diga quefaz bem á saúde) e cheguei toda suada pronta para ir para o duche, ainda pensei pedir às senhoras que me causaram toda esta ramboia logo de manhã (quando uma pessoa tá no auge da boa disposição) pra me dar uma mangueirada, mas nem tinha o meu gel de duche do continente de aveia que só me custou 1,67€ (Fi está foi pra ti)

Momento certo para cagar

Sempre que me sento em frente ao portátil para despejar a caixa de email, códrelhar a vida no outros no AI 5 ou para ir ver blogues ainda mais estúpidos do que o meu (confesso que ainda não encontrei nenhum tão estúpido) surge nas paredes do meu intestino uma vontade de óbrar (óbrar= a cagar - cito Mãe "não é óbrar é cagar") inexplicável. Tá uma pessoa muito bem a começar a desfrutar de um momento único, tal como encher a caixa dos outros com os meus mails, e pimba o sr. cócó chega de forma muito apressada e se não o deixo sair corro o risco de ver a minha bela calça cito a marca "MC - Manél Ciganou" ficar com um mancha castanha com um cheiro estupidamente nojento, como que se tivesse jantado ou almoçado feijoada à transmontana daquelas de lata! E isto acontece todas as vezes que me sento em frente ao portátil, o que causa em mim mais uma dúvida existencialista mesmo muito estúpida, será que o meu portátil é uma embalagem de Pursennide disfarçada? (Pursenide = O Pursennide pertence a um grupo de medicamentos denominados laxativos, utilizados no tratamento da obstipação.) Sento-me em frente ao portátil e é como se tivesse acabado de tomar o comprimido e num lusco fusco (são 5,7 segundos muitos intensos) começo a sentir uma frescura nas partes e sinto como se fosse alguém a tocar à campainha (outra dúvida: o sr. cócó toca à campainha?, fica pra um próximo post) e lá vem ele o sr. cócó usando um belo conjunto castanho escuro Doce e Cabana supé fashener, sim porque até o meu cócó é fashener. Porém, Amaral, eh eh piada alenquerense quase tão estúpida quanto eu!!! Porém, existem algumas vezes que o sr. cócó não vem só e aqui reside mais uma grande dúvida minha, passo a explicar: quando como pão de cereais, sim porque é supé chique comer pão com cereais, o sr. cócó traz consigo todos os cereais que consumi, então para que é que como pão com cereais se vão todos pelo canoa abaixo? Será que o sr. cócó se sente sozinho e traz os cereais com ele só para embirrar comigo? Outra especialidade minha é o cagalhão fartura.. consigo fazer um cócó tão longo que dá várias voltas à sanita assemelhando-se a uma fartura.. Ando a tentar fazer o cagalhão Churro, mas até agora ainda não consegui.

Convite

O gang

Cat porque é que a Fi tem o nariz de lado e a Su parece a parte de trás de um esquentador?

Novas capas para CD's

Anteontem uma das pessoas mais importantes da minha vida mostrou-me o que é poupar, quer economicamente quer ambientalmente. Reporto-me (ai que palavra chique.. o luxo) à foto aqui ao lado. Passo a explicar o que isto é e o porquê do tema da poupança! Dentro desta folha de papel de cozinha marca róscof (cito D.Rosalina "porque no poupar é que tá o ganho") está um CD. Esta ideia vem revolucionar o conceito de capa de cd pipi.. nada mais fácil e económico do que rasgar a bela da folha e toca a embrulhar o CD para que este não apanhe uma gripe.. A questão ambiental vem à posteriori (dasse tenho um vocabulário do caraças) porque ao ser utilizada para embrulhar/proteger o CD esta folha de papel de cozinha não irá ser utilizada para outro fim mais nojento, portanto não irá logo pro lixo!

Suse Mobile

A relação que tenho com a vida automibilistica é digna de ser aqui relatada! Ontem o meu suse mobile GTDi 500, jante meia lua, pneu 3,75 turbo diesel de injecção directa e tracção às quatro rodas (deixa ver se me esqueci de alguma característica???... hum.. não) começou a fazer uma barulho estranho, algo que como boa condutora que sou nem sequer me apercebi, claro que só dava pelo barulho quando o carro começasse a deitar fumo e a engasgar-se por todo o lado. A minha dúvida é: porque é que eu nunca oiço barulho nenhum? Porque é que não oiço o meu bolinhas em sofrimento? Já risquei o meu suse mobile 11 vezes e em nenhuma das vezes que o risquei percebi que o tava a riscar. Minha nossa.. o carro pode tar a dizer-me "tou a borrar-me por todo o lado, leva-me ao meu médico de família" e eu vou na boa e não oiço tão sofrego apelo. Não presto pra nada! Outra questão estúpida que me preocupa valentemente é que nunca olho pra cena do gasóleo, e quando de repente, páro de pensar no episódio da novela da Sic, e me lembro de pensar em coisas úteis tais como,"tenho gasóleo que chegue?" olho e vejo que tenho o carro na reserva e entro em pânico. É por estas situações que vejo todos os episódios da TVTurbo na Sic Notícias

Fruta

Ontem fui a um baptizado e mais uma vez me veio a este pobre cérebro (cito Luciana Abreu In Floribella "Pobre em oiro mas rico em sonhos") a estupidez que fazem com a fruta. É certo que fica muita lindo e que toda a gente elogia, mas tá uma pobre banana sossegada no seu canto e vem um gajo qualquer e faz dela um pato, e como se não bastasse toda esta humilhação e ainda tem que gramar com um ananás no cu! Vida de banana não é fácil. E tudo se torna ainda mais estúpido quando uma pessoa quer comer uma banana e a única banana disponível no evento social é a pobre banana que tá disfarçada de pato, como se fosse pro Carnaval de Torres Vedras e claro que tirar a banana daquele miserável cenário nem pensar.. e fica uma pessoa augada porque queria uma banana e não pode comer porque a banana só desapega do trabalho lá prás tantas!
A esta pobre banana presto a minha homenagem, tecendo um elogio aos seus belos olhos feitos com uma pobre uva que a meio da sua vida se viu cortada ao meio, para que a desgraçada da banana deixa-se de ser cega por um dia.. A isto se chama amizade!!

Endoscopia

Tenho-vos a dizer caros 4 leitores (existem quatro pessoas que me dão atenção, melhor do que isto só mesmos os douradinhos do capitão Iglo) que desde segunda feira me sinto preparada para tudo na vidinha, até mesmo para comer favas, e a buer um litro de vinagre de penalty, porque fiz uma endoscopia. Fazer uma endoscopia pode ser equiparado a cair de vinte e cinco degraus (algo que tb já fiz, sou um máximo, experimento tudo) mas acho que é mto pior, ora bem, fazer uma endoscopia é como entalar um pêlo púbico na braguilha das calças, não.. é mto pior. Vou tentar descrever.. primeiro somos invadidos por uma enorme tensão nervosa pois a ideia de andarem pra aqui a enfiar tubos não é de todo a melhor, depois quando se está prestes a gramar com o tubo pela garganta abaixo vem-nos tudo à cabeça, inclusive os episódios do Nico de Obra que agora andam a dar na RTP memória, onde aparece o Fernando Mendes com menos 200 kilos. Quando começamos a sentir o tubo acreditem que é das piores sensações do mundo e tudo se torna pior quando o médico com toda a descontracção do mundo, porque não é a ele que tão a fazer tamanha judiaria, começa a dizer "tudo tranquilo, não vomita, não vomita".. ya tipo tenho um tubo com aspecto de pirilampo que atravessa a minha barriga e vai até ao pirilau e não vomito, ya então faço o quê? como um folhado de salchicha e bebo uma meia de leite? minha nossa.. depois começamos a ver o tubo ficar maior e maior e maior e pensamos "terá ele há pesca de sardinha miúda e não me disse nada?" quando de repente ele diz "já tá" e pensamos já acabou qual quê o tubo sai lentamente, tão lentamente que ficamos à espera de com ele vir a sardinha miúda.. terminado o exame vem-nos todo o tipo de líquidos à boca, tipo batido de morango com banana, uma delicia..
Vou citar Mário Lino.. endoscopias "Jamais"

A Velhota

Acho merecida a homenagem que aqui vou prestar! Volta não volta dou de caras com uma velhota que assim de repente parece a parte de trás de um esquentador, que chega a vazar uma vista quando aparece logo de manhã cedinho, quando o meu cerebro ainda nem sequer percebeu que tem que começar a trabalhar (coisa que acontece lá pras 10:30 em dias de sol e às 11:47 em dia de chuva). Essa velhota é o verdadeiro Jackie Chan (tive que ir ao google ver comé que se escrevia isto) de Alenquer, ela junta num só ser humano, a habilidade, a destrezan e toda uma imaginação infindável. Passo a explicar... Esta velhota adora fruta, e comé que eu sei isto?! Não lhe perguntei, pq não falo com estranhos tal como a minha mãe me ensinou aos 8 anos, ou terá sido aos 7 anos? Já não sei, tenho que lhe perguntar. Mas sei desse facto pq o conceito de caixote do lixo dessa velhota fashion engloba entre muitos espaços o meu Golf GTDI 500 cilindrada, jante meia lua pneu 3,75 (vasco obrigada por me teres ensiando isto). Ele é ver cascas de uva nos meus espelhos de lado, ele é ver cascas de banana no capon do meu suse mobile, enfim se tivesse guardado tudo o que já lá encontrei, faria uma salada de fruta para um casamento. Mas o que mais prazer me dá tirar de cima do tejadilho do carro é cascas de kiwi que a sra velhota descasca minuciosamente, porque a vidinha tá má e há-que aproveitar o kiwi até à última.
Aqui deixo esta homenagem e um grande bem haja a esta velhota que tanto estimo, porque com 20 carros aqui estacionados é em mim que ela pensa em primeiro lugar.

Matrículas

Hoje de manhã ia euzinha a fazer a minha condução agressiva e exemplar :) quando de repente reparei e constatei que as matrículas do carros revelam muito sobre quem os conduz! Por exemplo a minha matrícula revela que sou um exemplo jovem (matrícula com as letas EJ) que qualquer pessoa deve seguir :)
A minha madrinha de curso tem na sua matrícula as letras BS sinónimo de Bomba Sexual, ainda a minha Cat Schumacher tem uma matrícula que revela que é o nosso XU XU. O segundo carro onde mais circulo com as letras LC revelam que quem o conduz é completamente louco, mas eu gosto assim! Que descoberta maravilhosa que eu fiz hoje às 8:50 da manhã, incrível a minha capacidade de pensar a essa hora, chego a ficar orgulhosa de mim mesma! Também reparei que tenho os pneus em baixo e que a minha burrice automobilística é tão evidente que nem sei encher pneus. Comé que se enche um pneu? Será tipo os balões? Mas os balões não têm aquelas pipetas!!!! Estas dúvidas existencialistas dão cabo de mim!

Ter um dedo torto

Desde que me lembro de ser gente que tenho um dedo torto. Ter um dedo torto é saber aceitar a diferença. É tão lindinho como todos os outros dedos, mas é tortinho. A ajudar a coisa quase na pontinha tem o calo de escrever, sim porque eu sou uma socióloga de sucesso e farto-me de escrever. O calo só vem trazer uma beleza especial ao dedo, que por si só já é lindo de morrer. Viva os dedos tortos. Se tens um dedo torto inscreve-te na associação de dedos deficientes criada por mim, ter dedos tortos é baril.

Musas Inspiradoras

Cat Schumacher e Fi a Soprana foram as grandes culpadas deste blogue existir (chatas dum cabrão não me largavam :) ) a elas um grande bem haja e beijinhos à família. É justa esta homenagem pois ambas são do melhor que o ser humano tem (ora com tanto elogio Cat Schumacher saí uma tarte de vegetais e Fi sai um rolo de carne). Obrigado por tudo, principalmente pela sapateira atrás do banco do Cat Mobile que tanto me inspirou e pelo Cartão Galp Woman à pala do qual Fi a Soprana ganhará valiosos prémios, nomeadamente um conjunto de frigideiras tão poderosas que uma vez em cima do fogão, no fogão pra toda a vida.
Deixo aqui as vossas fotos para que todos saibam quem vocês são: (meninas obrigaram-me a por estas)

Porquê cair das mesmas escadas duas vezes?

Acontece a qualquer um cair das escadas! Mas cair duas vezes nas mesmas escadas é um luxo, um privilégio que não é para qualquer um! Foram dois momentos bonitos, os quais dispensam descrição.. A questão é: que tipo de indivíduo caí duas vezes na mesma escada? respostas cientificamente encontradas: 1 - eu que sou uma tresloucada 2 - eu que desci as escadas como se o mundo fosse acabar na quinta feira 3 - eu por tenho um pé enorme e horroroso e o degrau não tem a culpa de ser estreito

Um grande bem haja a todos

A pedido de várias famílias aqui está o blogue mais esperado de todos os tempos que não sei por quanto tempo irá durar, mas tudo o que é bom dura o tempo necessário, que bonita esta frase.