Momento certo para cagar

Sempre que me sento em frente ao portátil para despejar a caixa de email, códrelhar a vida no outros no AI 5 ou para ir ver blogues ainda mais estúpidos do que o meu (confesso que ainda não encontrei nenhum tão estúpido) surge nas paredes do meu intestino uma vontade de óbrar (óbrar= a cagar - cito Mãe "não é óbrar é cagar") inexplicável. Tá uma pessoa muito bem a começar a desfrutar de um momento único, tal como encher a caixa dos outros com os meus mails, e pimba o sr. cócó chega de forma muito apressada e se não o deixo sair corro o risco de ver a minha bela calça cito a marca "MC - Manél Ciganou" ficar com um mancha castanha com um cheiro estupidamente nojento, como que se tivesse jantado ou almoçado feijoada à transmontana daquelas de lata! E isto acontece todas as vezes que me sento em frente ao portátil, o que causa em mim mais uma dúvida existencialista mesmo muito estúpida, será que o meu portátil é uma embalagem de Pursennide disfarçada? (Pursenide = O Pursennide pertence a um grupo de medicamentos denominados laxativos, utilizados no tratamento da obstipação.) Sento-me em frente ao portátil e é como se tivesse acabado de tomar o comprimido e num lusco fusco (são 5,7 segundos muitos intensos) começo a sentir uma frescura nas partes e sinto como se fosse alguém a tocar à campainha (outra dúvida: o sr. cócó toca à campainha?, fica pra um próximo post) e lá vem ele o sr. cócó usando um belo conjunto castanho escuro Doce e Cabana supé fashener, sim porque até o meu cócó é fashener. Porém, Amaral, eh eh piada alenquerense quase tão estúpida quanto eu!!! Porém, existem algumas vezes que o sr. cócó não vem só e aqui reside mais uma grande dúvida minha, passo a explicar: quando como pão de cereais, sim porque é supé chique comer pão com cereais, o sr. cócó traz consigo todos os cereais que consumi, então para que é que como pão com cereais se vão todos pelo canoa abaixo? Será que o sr. cócó se sente sozinho e traz os cereais com ele só para embirrar comigo? Outra especialidade minha é o cagalhão fartura.. consigo fazer um cócó tão longo que dá várias voltas à sanita assemelhando-se a uma fartura.. Ando a tentar fazer o cagalhão Churro, mas até agora ainda não consegui.

Convite

O gang

Cat porque é que a Fi tem o nariz de lado e a Su parece a parte de trás de um esquentador?

Novas capas para CD's

Anteontem uma das pessoas mais importantes da minha vida mostrou-me o que é poupar, quer economicamente quer ambientalmente. Reporto-me (ai que palavra chique.. o luxo) à foto aqui ao lado. Passo a explicar o que isto é e o porquê do tema da poupança! Dentro desta folha de papel de cozinha marca róscof (cito D.Rosalina "porque no poupar é que tá o ganho") está um CD. Esta ideia vem revolucionar o conceito de capa de cd pipi.. nada mais fácil e económico do que rasgar a bela da folha e toca a embrulhar o CD para que este não apanhe uma gripe.. A questão ambiental vem à posteriori (dasse tenho um vocabulário do caraças) porque ao ser utilizada para embrulhar/proteger o CD esta folha de papel de cozinha não irá ser utilizada para outro fim mais nojento, portanto não irá logo pro lixo!

Suse Mobile

A relação que tenho com a vida automibilistica é digna de ser aqui relatada! Ontem o meu suse mobile GTDi 500, jante meia lua, pneu 3,75 turbo diesel de injecção directa e tracção às quatro rodas (deixa ver se me esqueci de alguma característica???... hum.. não) começou a fazer uma barulho estranho, algo que como boa condutora que sou nem sequer me apercebi, claro que só dava pelo barulho quando o carro começasse a deitar fumo e a engasgar-se por todo o lado. A minha dúvida é: porque é que eu nunca oiço barulho nenhum? Porque é que não oiço o meu bolinhas em sofrimento? Já risquei o meu suse mobile 11 vezes e em nenhuma das vezes que o risquei percebi que o tava a riscar. Minha nossa.. o carro pode tar a dizer-me "tou a borrar-me por todo o lado, leva-me ao meu médico de família" e eu vou na boa e não oiço tão sofrego apelo. Não presto pra nada! Outra questão estúpida que me preocupa valentemente é que nunca olho pra cena do gasóleo, e quando de repente, páro de pensar no episódio da novela da Sic, e me lembro de pensar em coisas úteis tais como,"tenho gasóleo que chegue?" olho e vejo que tenho o carro na reserva e entro em pânico. É por estas situações que vejo todos os episódios da TVTurbo na Sic Notícias

Fruta

Ontem fui a um baptizado e mais uma vez me veio a este pobre cérebro (cito Luciana Abreu In Floribella "Pobre em oiro mas rico em sonhos") a estupidez que fazem com a fruta. É certo que fica muita lindo e que toda a gente elogia, mas tá uma pobre banana sossegada no seu canto e vem um gajo qualquer e faz dela um pato, e como se não bastasse toda esta humilhação e ainda tem que gramar com um ananás no cu! Vida de banana não é fácil. E tudo se torna ainda mais estúpido quando uma pessoa quer comer uma banana e a única banana disponível no evento social é a pobre banana que tá disfarçada de pato, como se fosse pro Carnaval de Torres Vedras e claro que tirar a banana daquele miserável cenário nem pensar.. e fica uma pessoa augada porque queria uma banana e não pode comer porque a banana só desapega do trabalho lá prás tantas!
A esta pobre banana presto a minha homenagem, tecendo um elogio aos seus belos olhos feitos com uma pobre uva que a meio da sua vida se viu cortada ao meio, para que a desgraçada da banana deixa-se de ser cega por um dia.. A isto se chama amizade!!

Endoscopia

Tenho-vos a dizer caros 4 leitores (existem quatro pessoas que me dão atenção, melhor do que isto só mesmos os douradinhos do capitão Iglo) que desde segunda feira me sinto preparada para tudo na vidinha, até mesmo para comer favas, e a buer um litro de vinagre de penalty, porque fiz uma endoscopia. Fazer uma endoscopia pode ser equiparado a cair de vinte e cinco degraus (algo que tb já fiz, sou um máximo, experimento tudo) mas acho que é mto pior, ora bem, fazer uma endoscopia é como entalar um pêlo púbico na braguilha das calças, não.. é mto pior. Vou tentar descrever.. primeiro somos invadidos por uma enorme tensão nervosa pois a ideia de andarem pra aqui a enfiar tubos não é de todo a melhor, depois quando se está prestes a gramar com o tubo pela garganta abaixo vem-nos tudo à cabeça, inclusive os episódios do Nico de Obra que agora andam a dar na RTP memória, onde aparece o Fernando Mendes com menos 200 kilos. Quando começamos a sentir o tubo acreditem que é das piores sensações do mundo e tudo se torna pior quando o médico com toda a descontracção do mundo, porque não é a ele que tão a fazer tamanha judiaria, começa a dizer "tudo tranquilo, não vomita, não vomita".. ya tipo tenho um tubo com aspecto de pirilampo que atravessa a minha barriga e vai até ao pirilau e não vomito, ya então faço o quê? como um folhado de salchicha e bebo uma meia de leite? minha nossa.. depois começamos a ver o tubo ficar maior e maior e maior e pensamos "terá ele há pesca de sardinha miúda e não me disse nada?" quando de repente ele diz "já tá" e pensamos já acabou qual quê o tubo sai lentamente, tão lentamente que ficamos à espera de com ele vir a sardinha miúda.. terminado o exame vem-nos todo o tipo de líquidos à boca, tipo batido de morango com banana, uma delicia..
Vou citar Mário Lino.. endoscopias "Jamais"

A Velhota

Acho merecida a homenagem que aqui vou prestar! Volta não volta dou de caras com uma velhota que assim de repente parece a parte de trás de um esquentador, que chega a vazar uma vista quando aparece logo de manhã cedinho, quando o meu cerebro ainda nem sequer percebeu que tem que começar a trabalhar (coisa que acontece lá pras 10:30 em dias de sol e às 11:47 em dia de chuva). Essa velhota é o verdadeiro Jackie Chan (tive que ir ao google ver comé que se escrevia isto) de Alenquer, ela junta num só ser humano, a habilidade, a destrezan e toda uma imaginação infindável. Passo a explicar... Esta velhota adora fruta, e comé que eu sei isto?! Não lhe perguntei, pq não falo com estranhos tal como a minha mãe me ensinou aos 8 anos, ou terá sido aos 7 anos? Já não sei, tenho que lhe perguntar. Mas sei desse facto pq o conceito de caixote do lixo dessa velhota fashion engloba entre muitos espaços o meu Golf GTDI 500 cilindrada, jante meia lua pneu 3,75 (vasco obrigada por me teres ensiando isto). Ele é ver cascas de uva nos meus espelhos de lado, ele é ver cascas de banana no capon do meu suse mobile, enfim se tivesse guardado tudo o que já lá encontrei, faria uma salada de fruta para um casamento. Mas o que mais prazer me dá tirar de cima do tejadilho do carro é cascas de kiwi que a sra velhota descasca minuciosamente, porque a vidinha tá má e há-que aproveitar o kiwi até à última.
Aqui deixo esta homenagem e um grande bem haja a esta velhota que tanto estimo, porque com 20 carros aqui estacionados é em mim que ela pensa em primeiro lugar.

Matrículas

Hoje de manhã ia euzinha a fazer a minha condução agressiva e exemplar :) quando de repente reparei e constatei que as matrículas do carros revelam muito sobre quem os conduz! Por exemplo a minha matrícula revela que sou um exemplo jovem (matrícula com as letas EJ) que qualquer pessoa deve seguir :)
A minha madrinha de curso tem na sua matrícula as letras BS sinónimo de Bomba Sexual, ainda a minha Cat Schumacher tem uma matrícula que revela que é o nosso XU XU. O segundo carro onde mais circulo com as letras LC revelam que quem o conduz é completamente louco, mas eu gosto assim! Que descoberta maravilhosa que eu fiz hoje às 8:50 da manhã, incrível a minha capacidade de pensar a essa hora, chego a ficar orgulhosa de mim mesma! Também reparei que tenho os pneus em baixo e que a minha burrice automobilística é tão evidente que nem sei encher pneus. Comé que se enche um pneu? Será tipo os balões? Mas os balões não têm aquelas pipetas!!!! Estas dúvidas existencialistas dão cabo de mim!

Ter um dedo torto

Desde que me lembro de ser gente que tenho um dedo torto. Ter um dedo torto é saber aceitar a diferença. É tão lindinho como todos os outros dedos, mas é tortinho. A ajudar a coisa quase na pontinha tem o calo de escrever, sim porque eu sou uma socióloga de sucesso e farto-me de escrever. O calo só vem trazer uma beleza especial ao dedo, que por si só já é lindo de morrer. Viva os dedos tortos. Se tens um dedo torto inscreve-te na associação de dedos deficientes criada por mim, ter dedos tortos é baril.

Musas Inspiradoras

Cat Schumacher e Fi a Soprana foram as grandes culpadas deste blogue existir (chatas dum cabrão não me largavam :) ) a elas um grande bem haja e beijinhos à família. É justa esta homenagem pois ambas são do melhor que o ser humano tem (ora com tanto elogio Cat Schumacher saí uma tarte de vegetais e Fi sai um rolo de carne). Obrigado por tudo, principalmente pela sapateira atrás do banco do Cat Mobile que tanto me inspirou e pelo Cartão Galp Woman à pala do qual Fi a Soprana ganhará valiosos prémios, nomeadamente um conjunto de frigideiras tão poderosas que uma vez em cima do fogão, no fogão pra toda a vida.
Deixo aqui as vossas fotos para que todos saibam quem vocês são: (meninas obrigaram-me a por estas)

Porquê cair das mesmas escadas duas vezes?

Acontece a qualquer um cair das escadas! Mas cair duas vezes nas mesmas escadas é um luxo, um privilégio que não é para qualquer um! Foram dois momentos bonitos, os quais dispensam descrição.. A questão é: que tipo de indivíduo caí duas vezes na mesma escada? respostas cientificamente encontradas: 1 - eu que sou uma tresloucada 2 - eu que desci as escadas como se o mundo fosse acabar na quinta feira 3 - eu por tenho um pé enorme e horroroso e o degrau não tem a culpa de ser estreito

Um grande bem haja a todos

A pedido de várias famílias aqui está o blogue mais esperado de todos os tempos que não sei por quanto tempo irá durar, mas tudo o que é bom dura o tempo necessário, que bonita esta frase.