Mine a minha nova aquisição

A Mine é a minha nova aquisição para o porta-chaves do Suse Mobile mas é a coisa mais vendida e oferecida que conheço, porque desde que fomos apresentadas pela sra da caixa que o raio da rata na me fecha as pernas!

Calma Mine não sejas uma vendida o Mike tá quase quase a chegar, vá fecha lá a pernoca! Tas aqui tas na Espinheira sintada no maple de pele!

Dia do Lóve

E de repente recebi a melhor prenda de sempre do estúpido, parvo, sem sentido, consumista e cínico dia dos namorados!
Tutxuco comé que adivinhaste que era a cor que me fazia falta e ainda tem tinta e tudo! Minha riqueza!

JOLI

O meu Joli é uma verdadeira fonte inesgotável de surpresas felinas! Anda-me constipado há quase 7 anos (recorde-se que ele tem 1 ano em meio) e os espirros de um gato são simplesmente delirantes. Quando o Joli espirra a cara dele tranforma-se, os bigodes vão pró lugar os olhos, as narinas parecem o tunel do Marquês, a boca parece as Berlengas (registe-se que eu nunca fui às Berlengas, pq dizem que vomitamos e vomitar nao é fashion, nem chic e é mau, mas a boca do Joli deve ficar parecida com as Berlengas) e os olhos desaparecem para outra parte do corpo qualquer que ainda não percebi muito bem! Tudo isto já é muito estranho num gato que apesar de andar constipado continua a sair às tantas da manhã para ir pinar e arrasar as gatas do Chiganças no Pinheirão Felino com as suas danças exóticas e o seu vison amarelo torrado às riscas que lhe dá um charme inconfundível, mas o que é realmente estranho é que associado a esta gripe que o persegue, está todo um desarranjo intestinal jasus ma valha! Cada vez que Joli espirra, toda uma desenvoltura intestinal dá origem a um pum com um cheiro digno de qualquer câmara de gaz! Enfim é uma espécie de bolo rei com brinde!
Fui constatando que estes puns malvados indicavam que a história não terminava aqui e que o pior se escondia quiça atrás de um cortinado. Ontem de madrugada, quando o meu despertador de marca "xi Acorda pá" comprado num estabelecimento de nacionalidade chinesa que até à data me permite acordar a tempo e horas de vir trabalhar que nem um porquinho da Ìndia, marcava as 4:59m da madrugada ouvi um barulho estranho que interrompeu o meu sono, seria portanto algo bem alto. Era então o meu querido Joli que há um ano e meio atrás tinha um lacinho vermelho no pescoço e era tão queridinho e agora passado este tempo todo estava a fazer uma bruta diarreia onde, onde, onde, em cima do meu lindo e carissímo cortinado. Acordei e mentalizei "Suse Mary é apenas Nestum de Chocolate, se tem este cheiro mortifero é porque está fora do prazo" e com base neste pensamento ingénuo lá fui eu limpar o que Joli, o gato que mais pina no Cheganças fez.
Foi um momento duro da minha vida, foram precisos dois rolos de papel de cozinha, uma embalagem de sonasol verde, um alguidar com água e claro manter os olhos abertos àquela hora!! Mamãe não vai de meias medidas e pimba um Imodium pela goela abaixo de Joli para que à porta de seu rabinho esteja uma espécie de polícia sinaleiro com um grande STOP na mão quando o "Nestum de Chocolate fora do prazo" quiser sair!!
Joli deixo-te aqui um apelo: fazer o cócó derretido às 4:59m da manhã pode ser aliviante e divertido para ti, mas podes fazer tantas outras coisas, destruir o sofá com as unhas, admirar a beleza da sanita uma noite inteira, lavares as orelhas vezes sem conta, achares que és uma esponja e enfiares-te no lava loiça escondido até que alguém te encontre, destruires as flores de mentira que estão por toda a casa. Por favor reflecte nisto!

Parabéns Pinypon

Tentei embrulhar o benjamin, mas o gajo escapou-me
Tentei pôr um laço na cabeça do carteiro para to dar, mas ele tava grog demais
Tentei fazer o bacalhau com natas igual à tua mãe, mas ficou mais parecido com empadão de carne
Tentei de tudo e achei que o melhor mesmo era bótar a genti aqui para te desejar PARABENS AMORIIIIIIIIIIIIII

Esta foto foi tirada no nosso último concerto na Pampilhosa da Serra na nossa Tourné 2007 e a outra foi quando andamos na Guerra nus Angola, tavámos numa pausa para beber uma água das pedrinhas!

Mike Fármaco dedico-te este a ti

Este fim de semana fui à farmácia a horas mto estúpidas de ir à farmácia! Aquelas horas onde nos sentimos completamente culpados por estar a incomodar uma pessoa que das duas três ou estava escondido a bater uma sorna ou estava escondido a jogar Super Mário (o que eu curto Super Mário), ou estava a cortar as unhas dos pés com o mais moderno dos corta unhas que à medida que corta a unha transforma-a num nail de gel à francesa!
Lá estava eu toda contentinha de receita na mão quando ao longe avisto só o farmacêutico mais fashion, simpático, atencioso, (Mike se ainda frequentas esta espelunca afasta de todo a hipótese de te estar a dar graxa.. pois é qual é o xarope com mais saída agora?) mas existia entre nós um vidro rijo, frio e parti-lo não me pareceu uma boa opção, pq os vidros ainda é material pra ser caro e não me quis pôr em despesas. Limitei-me então a falar com ele através do vidro e de uma portinha de ferro que mesmo se esticarmos o dedo não conseguimos tocar neste caso no Mike Fármaco. Acho que foi uma opção do tipo, ya a esta hora já toda a gente me mete nojo, buga fechar a porta e tentar comunicar por esta porta de metal que mal parece uma máquina de cortar fiambre o "Trómóché" citei a minha vizinha que para além de dizer "Trómóché" também diz "Aspargic"!
Foi, portanto, um momento ímpar na minha vida, pq entre tanto outros momentos de pura rambóia com o Mike, vejo-me ali sequer privada de lhe sentir o hálito, mesmo que tivesse um coelho morto dentro da boca.. Mike cafagesti abre a porta! A juntar a isto tudo quando ele me atendeu pedi 500gr de fiambre Nobre da perna e 250 gr de queijo flamengo e tou até hoje com o pão aberto pra fazer a sandes!

PARABÉNS MOMI

Mãe Obrigada por:

1 - Seres a única que ouve as músicas que eu canto sem dizeres que canto mal
2 - Seres tão corajosa e andares comigo de carro
3 - Me teres ensinado que quando vamos pôr gasóleo convém que o buraquinho fique do lado da mangueira
4 - Ignorares os 567 riscos que já fiz no carro porque sabes que faz parte da aprendizagem
5 - Por suportares os 5467 arrotos que dou todos os dias
6 - Por teres metido na minha vida o Joli
7 - Por me teres comprado um líquido super magnifíco para o radiador, que impede que o radiador ganhe mofo, é tipo Brise toque e fresh
8 - Por ralhares tanto com os senhores da Zon que até já temos Tvcabo na Sanita
9 - Por conseguires sempre descobrir pq é que as torneiras pingam, porque é que o quadro da luz dispara e conseguires arranjar sempre tudo, principalmente o cérebro do Jorge

Mas acima de tudo OBRIGADO por seres tão incrível, por estares sempre do meu lado, por não deixares que me sinta só um único instante e por me teres dado o privilégio de ser tua filha

Amo-te Muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito Mãe

Joli - O Cristiano Ronaldo dos gatos

É ao som de Bailarico dos Bombeiros de Nel Monteiro http://www.youtube.com/watch?v=yNVJwuzqyy0&feature=related que decidi desabafar o que hoje presenciei. Sim está na foto "Joli perdoa-me a violação da tua privacidade, mas também podias ter ido pinar para baixo do tanque que estava logo ali ao lado"
O meu Joli pinou em plena luz do dia. Isto tudo parece ser normal, visto ele ser uma gato giro, simpático, charmoso, inteligente, meigo, carinhoso e com uma pila que parece uma salsichinha cocktail da Nobre e uns tomates xuxa de fazer inveja a qualquer salada. Acontece que em 1000 lugares possíveis o meu Joli, que criei desde a mais tenra idade (e pensar que ele cabia na minha mão) decidiu protagonizar um momento de amor nas escadas que dão acesso à minha mansão de 12 assoalhadas, com piscina coberta, jacuzzi, elevador e escadas rolantes, pior as 13:05m justamente a hora que chego para saborear o meu repasto. Se tudo isto já é emocionante, surge um pormenor que atribui a este momento digno de qualquer programa de vida selvagem (que dá aos domingos quando todos nós estamos a dormir que nem uns porcos, ou então quando somos obrigados a ir fazer o "avio" citei a minha vizinha) que faz toda a diferença e torna tudo isto muito mais novelesco, o Joli tava a pinar com a própria mãe. Tenho várias interpretações:
1 - O Joli não se lembrou por momentos que era a mãe dele
2 - O Joli tava mesmo aflitinho e não se deve contrariar uma necessidade tão natural
3 - O Joli foi coagido pela mãe a praticar o pinanço
4 - O Joli tava a fazer um filme porno e não reparei onde tava a camara
5 - O Joli tava apenas às cavalitas da mãe e eu é que sou uma mente porca e suja
6 - O Joli tava a estalar as costas à mãe e eu é que continuo a ter uma mente porca e suja
7 - O Joli tava a esborrachar a mãe e como ela não parava quieta agarrou-a pelo pescoço
8 - O Joli tava a fazer uma mise de rolos à mãe e não tava a correr muito bem
9 - O Joli tinha frio e a mãe dele tava quentinha e ele enroscou-se nela
10 - O Joli é um vendido marcha com todas

E lamento dizer que a interpretação que mais votos meus reune é a de que o Joli papa tudo, é um vendido.