Peidoco Time

Meninas cheguei com o nosso peidoco time!!

É uma rubrica diária com o meu gang da Uva (Repolha e Ferraguda)

O jantar de ontem não justifica tamanha quantidade de puns que acumulei no meu intestino, mas olha eles tão cá e têm que sair, hoje fiz uma selecção gastronómica do peidoco, toca a escolher:

1 - Peidoco strogonof - Peidoco molhadinho, sem cheiro que vem devarinho às tirinhas e saí sem ninguém dar por ele

2 - Peidoco favas com entrecosto - Peidoco fedorento, com fortes hipóteses de trazer um brinde, nomeadamente a fava, silencioso

3 - Peidoco mão de vaca com grão - Peidoco repenicado, que vem do fundo do intestino trazendo um desagradável aroma a grão podre, poderá ocorrer um suave barulho.

Pensamentos matinais!!

Hoje de manhã meti-me a pensar (o que me surpreendeu pq tendo em conta que o gato Joli me acordou 3 vezes durante a noite para desabafar comigo os seus últimos fracassos sexuais e para me pedir que lhe abrisse a porta pq a Nina - mãe, namorada, tia, irmã - estava à espera dele no quintal para irem pinar) pq é que algumas pessoas têm o prazer que vir na estrada colados ao nosso carro? Será que se lembram de uma das aulas de código onde se aprende que há que deixar uma distância de segurança entre os pópós???!! Este pensamento surgiu porque, vinha eu descansadita da minha vida a conduzir que nem uma perdida até ao meu local de trabalho, quando de repente olho pelo meu super espelho moderno, último grito em espelhos retrovisores e colado a mim tinha um carro horroroso com um senhor mais horroroso ainda lá dentro, parecido com a parte de trás do meu esquentador quando tou a tomar banho!!! E pensei novamente, será que ele quer saber o que levo no porta bagagens? É que se for isso realmente (esta palavra realmente é bonita e os cotas usam-na bués) eu páro e abro o dito cujo e ele mica tudo o que tenho lá dentro, escusa de me bater no carro pq eu tenho pânico em preencher a cena do papel dos amiguinhos quando batem!!! Ainda ponderei a hipótese de me estar a contar os riscos que tenho no pára choques, mas não me pareceu!! Permaneço nesta dúvida que me ocupa o cérebro nesta manhã de terça feira (já só faltam 3 dias pó fim de semana)

Pq Cat?

Eu sou tão fashion, mas tão fashion, mas tão tão fashion que tenho 1 amiga que vai ao Pingo Doce e parte os ovos todos de chocolate dos putos e outra que quando vai a eventos de socialité comigo insiste em vestir os casacos do avesso!!

Cat esta é pra ti!!!

Em meu nome e da Fi pedimos-te assim muito que não voltes a manchar as nossas imagens e reputações tão bem conotadas no mundo alenquerense com este tipo de posturas. Sim o casaco tem um forro giro, mas não é chique andar a mostrar o forro ao mundo, é mais ou menos como se andasses com o braço esquerdo no ar a mostrar ao Discovery Channel o crescimento do pêlo da axila humana!
Pra castigo, eu e a Fi exigimos uma lasanha de cenoura (SEM ESPINAFRES) mas claro com o Miguel o Fármaco!!!! e pára de achares que sabes fazer caipirinhas pq ainda deve haver bocados de lima colados ao tecto e ao vidro do microondas!!

A partir de hoje serás para todo o sempre a Cat Do Avesso

Suse Mobile

Mamãe foi dar banho ao Suse Mobile. Para qualquer filho isso é mais do que bom mas para mim é o terror em cuecas, porque quando o Suse Mobile vai à banhoca deixa visível ao mundo todas as marcas da minha espectacular condução, e o conceito de pára choques perde momentaneamente todo o seu significado, porque se incialmente um pára choques serve para isso mesmo, parar os choques, o meu já não vai a tempo de o fazer e o resultado são uns risquinhos tão lindinhos e bonitinhos que eu tanto gosto e que na imensidão do pó não se notam! Mas mamãe acha que os carros devem ser bonitos, jeitosos e limpinhos e quando dá banho ao meu mobile facilmente se apercebe que o meu pára choques é digno de um museu Serralves, melhor de um Louvre. A multiplicidade de riscos, a maneira como foram delineados (dasse que vocabulário, sou do melhor, inté me treme um rim) só o Picasso faria melhor e era se tive ca bubadera, porque eu sou chique e fashion e vejo documentários e vi que ele pintava bem era quando tava ca bubadera (isto é mentira, ando já a treinar para dia 1 de Abril).
Queria partilhar aqui com vocês imagens do meu pára choques, mas hoje de manhã ficou tão rente à Romeira que nem consigo tirar foto, quem sabe surgiu um novo risco na vida do Suse Mobile?

Parabéns Xapa! és médio mais mais

Parabéns Xapa mais mais:

Segue-se uma pequena homenagem, Obrigado por:

1 - Me teres mostrado que fumar 12 cigarros numa hora não faz ninguém morrer
2 - Jogares á sueca como ninguém nos Canados
3 - Teres um carro chique, moderno e mais mais
4 - Beberes mines como se fosses uma esponja de lavar a loiça
5 - Teres um telemóvel dos modernos e que dá puns
6 - Por me teres dado uma madeixa dos teus famosos carcóis
7 - Por me teres ensinado a dizer "que delicia"
8 - Por seres amiguinhos de todos os putos inocentes e desprotegidos da Tasca
9 - Por seres uma delicia de amigo
10 - Por jogares squash e seres fantástico!

Já pagavas o jantar

Miau

Gosto de ti gato da minha vida!

Baile

Hoje de manhã dei por mim com o dedo indicador quase quase a entrar-me na narina esquerda para proceder a uma limpeza geral porque vai haver baile e o salão tem que estar limpo! Contudo o meu podre e burro cérebro foi, para minha grande surpresa, muito rápido e deu instruções ao meu dedo indicador para recuar pq me encontrava num local público com algumas pessoas que não merecem ver-me a tirar macacos do nariz como se o mundo fosse acabar na terça feira de Carnaval do próximo ano!! Mas depois pensei pra mim mesma (o que foi extremamente difícil porque às segundas feiras o meu cérebro só trabalha aos minutos impares e eram 10:38m) porque é que faz assim tanta impressão aos seres humanos ver os outros a tirar macacos do nariz se todos nós os tiramos?? Euzinha, que tenho estudos, qualificações, um diploma, um certificado e uma mala térmica que me ofereceram quando comprei um pack de 4 iogurtes líquidos de marca (sim pq nós os ricos só bebemos iogurtes de marcas conhecidas, pq é chique e tem bifidus activos que protegem de quase todos os micróbios do mundo e das redondezas) já cheguei à conclusão que a figura de ursa que faço com o dedo no nariz a salvar os pobres macacos de um salão de baile sem ar condicionado nem TV Cabo, é muito menos monga que a figura que faço com um desgraçado dum lenço enfiado do nariz a tentar tirar o que só um dedo indicador consegue tirar com uma certa eficiência.