Joli - O Cristiano Ronaldo dos gatos

É ao som de Bailarico dos Bombeiros de Nel Monteiro http://www.youtube.com/watch?v=yNVJwuzqyy0&feature=related que decidi desabafar o que hoje presenciei. Sim está na foto "Joli perdoa-me a violação da tua privacidade, mas também podias ter ido pinar para baixo do tanque que estava logo ali ao lado"
O meu Joli pinou em plena luz do dia. Isto tudo parece ser normal, visto ele ser uma gato giro, simpático, charmoso, inteligente, meigo, carinhoso e com uma pila que parece uma salsichinha cocktail da Nobre e uns tomates xuxa de fazer inveja a qualquer salada. Acontece que em 1000 lugares possíveis o meu Joli, que criei desde a mais tenra idade (e pensar que ele cabia na minha mão) decidiu protagonizar um momento de amor nas escadas que dão acesso à minha mansão de 12 assoalhadas, com piscina coberta, jacuzzi, elevador e escadas rolantes, pior as 13:05m justamente a hora que chego para saborear o meu repasto. Se tudo isto já é emocionante, surge um pormenor que atribui a este momento digno de qualquer programa de vida selvagem (que dá aos domingos quando todos nós estamos a dormir que nem uns porcos, ou então quando somos obrigados a ir fazer o "avio" citei a minha vizinha) que faz toda a diferença e torna tudo isto muito mais novelesco, o Joli tava a pinar com a própria mãe. Tenho várias interpretações:
1 - O Joli não se lembrou por momentos que era a mãe dele
2 - O Joli tava mesmo aflitinho e não se deve contrariar uma necessidade tão natural
3 - O Joli foi coagido pela mãe a praticar o pinanço
4 - O Joli tava a fazer um filme porno e não reparei onde tava a camara
5 - O Joli tava apenas às cavalitas da mãe e eu é que sou uma mente porca e suja
6 - O Joli tava a estalar as costas à mãe e eu é que continuo a ter uma mente porca e suja
7 - O Joli tava a esborrachar a mãe e como ela não parava quieta agarrou-a pelo pescoço
8 - O Joli tava a fazer uma mise de rolos à mãe e não tava a correr muito bem
9 - O Joli tinha frio e a mãe dele tava quentinha e ele enroscou-se nela
10 - O Joli é um vendido marcha com todas

E lamento dizer que a interpretação que mais votos meus reune é a de que o Joli papa tudo, é um vendido.

Coisas "escasitas"

Como já não me lembro de metade dos posts que escrevi (sim pq nem sequer me lembro o que jantei ontem) relembro-vos ou relato pela primeira vez que já caí duas vezes nas mesmas escadas provocando neste corpinho lindo que Deus ao mundo deitou (com a ajuda da minha mãe e do meu pai porque eu era pesada que tá danado) mazelas irreparáveis, passo a descrever: um dedo que era inicialmente mongalóide e que ficou ainda mais mongalóide pq saiu do seu sítio de origem pq estava farto de ser um dedo do pé e queria ser um dedo da mão para usar anéis fashions e vernizes dos chineses baratos e jeitosos e um rabo que era inicialmente parecido com a Padaria Flor da Ota e que após a queda parece a Cova da Moura em dia de rusga!
Hoje reparei que o meu pobre dedo não recuperou a sua identidade e forma original! Tá mais mongo do que nunca. Passo a descrever os meus pés, pode ser o pé direito: pelo menos tenho os 5 dedos, mas o dedo da esquerda que era suposto ser bonitinho, redondinho com uma nail com mise à francesa, não é.. é um trambolho mal cagado com quem eu tenho que viver todos os dias, ah pior, é mais pequeno do que o dedo que vem a seguir o que dá toda uma arquitectura ao pé digna de ser apreciada! O segundo dedo, o qual queria ser dedo da mão, negando toda a sua existência passada de dedo do pé, pronto é assim um dedo transexual, é o mais mongo de todos e parece o Cristo Rei de tão grande que é, só lhe falta os braços abertos e as cagadelas dos pombos! O terceiro dedo acha-se bués pq é o mais giro de todos, aparentemente normal, é um dedo onde caí bem todo o tipo de verniz, é um dedo que não se queixa quando lhe corto o cabelo, é um dedo 5% estrelas. O quarto dedo já se assemelha mais ao primeiro, é também um nadinha monguinho e é especialista em ganhar pêlos de meias, tem uma unhaca que cresce como se o mundo fosse acabar em Abril e não há verniz que ali more por mto tempo. O quinto e último dedo é só a coisa mais horrível que habita em mim, parece que tá grávido de oito meses e esqueceu-se que também devia ter unha e então não tem, lindo!

PARABÉNS MANO

PARABÉNS MANO

Obrigada por existires pq sem ti...

1 - A minha vida informática não existia

2 - Os riscos do Suse Mobile não eram denunciados à mãe

3 - Não saberia descrever cada nova "hamburga" (como diz a nossa vizinha) do Mário Donaldes

4 - Não percebia o bom que é fazer curvas tão apertadinhas a ponto de nos vir a vesícula à boca

5 - Sem ti seria a pessoa com os dedos dos pés mais feios do mundo, assim tu existes logo tens os dedos dos pés mais feios do mundo!

6 - Não saberia o que era comer este mundo e a cabeça do outro como se não houvesse amanhã e em 30 segundos e melhor sem deglutir os alimentos e depois cagar um tijolo comprometendo o nosso tóclismo na sua tarefa de mandar para longe coisas castanhas e mal cheirosas!

7 - Não saberia que existem partículas nanogrânicas que quando entram em circuíto com as nano partículas provocam em ti uma alegria do caraças e chegas a casa como se tivesses ganho o euromilhoes ou o cabaz de natal da D. Fernanda que inclui um presunto das Beirasssss

8 - Não saberia o que era o acordar mais mal disposto do mundo, só não me cospes na cara pq nem me chego ao pé de ti

9 - Não saberia que se nos cravarmos no sofá a ver o canal História e o Discovery durante 30 minutos, não mais que isso, adormecemos que nem uns porcos e dormimos horas sem fim até que alguém nos chama e nos diz que a vida tb é o Fátima, a Oprah que oferece batons às senhoras da assistência e elas berram como se lhe tivesse dado uma crise de rins

10 - Parte lamechas prá deu - deu: Sem ti não consigo viver pq amo-te assim mais do que mto, cito André "Sardas" gosto de ti daqui até ao Pinheirão, gosto daqui do Pinheirão até aqui

Amo-te Mano Sempre

PARABÉNS CAT

19 de Janeiro: Trouxe ao Mundo Cat Schumacher

Adoro-te pq:

1 - és linda
2- mulher de sucesso
3- genial
4 - cozinhas que te fartas e eu como toda alambida
5 - estás sempre lá pra mim
6 - falas quase tanto à parva como eu
7 - tens um carro giro
8 - fazes penteados práticos, despenteados e fasheners
9 - és culta e jurídica
10 - sabes ir ao Pingo Doce melhor do que eu
11 - bebes vinho
12 - tens uns dedos dos pés direitinhos
13 - sobes os teus 354 degraus como ninguém
14 - viajas pra todo o lado até pó Camarnal
15 - gostas do meu Joli
16 - Tens sempre água fresquinha e natural pra mim
17 - és a luz que ilumina a Triana
18 - .. e pq sem ti, sem ti a gente (leia-se Su e Fi) não faz sentido

ADORO-TE

Fiz um Dói Dói no meu SuSe Mobile

Contrariando a tendência dos últimos dias, semanas, meses, EU SUSE SCHUMACHER FIZ UM DÓI DÓI GANDALHÃO NO SUSE MOBILE.
Já lhe dei beijinhos, festinhas e carinhos, mas o gajo tá dificil de me perdoar! Eu sei que dói, mas já tá a ganhar postela e vai ficar bom! Eu não tenho a culpa de haver paredes por tudo quanto é lado. Eu não tenho a culpa de ainda não terem inventado carros sem orelhas. Eu não tenho a culpa de a Romeira ainda não ter caído (e tenho contribuído para que isso aconteça, ó se tenho).
Era de manhã, pronto! Um gaja acorda, situa-se, pensa que o mundo é lindo e belo e que o George Clooney anda ca Paris Hilton e pronto aí fica tudo estragado! Comé que um homem como o Clooney que gosta de café Nespresso e de Martini três vezes ao dia, com mulheres lindas, boazonas e de sucesso, e depois me anda a petiscar a Paris Hilton como se de moelas se tratasse?!!
Hello Clooney CHEGANÇAS, do you know? Me good, you good! Espera lá, tenho que esconder a máquina de cafe da concorrência que tenho lá em casa, não vá o hóme lá entrar e pimba volta pós States completamente desiludido e tenho que fingir que gosto de Martini e que me embubedo 7 vezes por mês com Martini, aliás o meu segundo nome é Martini, Susana Martini Nespresso Dias! E são estas situações chatas que depois me fazem ter uma condução agressiva ao ponto de me esquecer que no mundo existem paredes e que roçar com o Suse Mobile neles não tá legau!

BEE GEES POWER

Ao som dos Bee Gees a dança e o xamego acontecem!

Porta Luvas

É verdade chegou 2009 e com ele mais 365 dias de grandes aventuras, sobretudo automobilísticas.
Hoje foi daqueles dias em que 90% dos tugas activos estavam com a neura por voltar ao trabalho, mas eu para além de não estar mentalmente preparada para ir aturar as outras pessoas a respirar, também não estava assim mto virada para as surpresas que o meu Suse Mobile faz questão de preparar todos os dias. Hoje lá veio ele com mais um momento delicioso e fofinho, que por momentos me tirou do sério (mas eu sou séria?? nannnn) aquele apetrecho que qualquer bom carro tem, denominado de porta-luvas (sabe-se lá porquê, pq se há coisa que nunca andou lá no meu foram luvas, anda de tudo: rebuçados do Dr. Bayar que são mto bons para a tosse, cd's do tempo do Artur agostinho, um palito que me ajuda a prender o botão do desembaciador do vidro de trás - alta tecnologia de ponta, lenços de papel com uma cor esquista, mamãe diz que é do sol, é tipo Botica do Chéché tem tudo) decidiu gozar comigo. Confesso que lhe falta um botaneco que o meu mecânico ficou de arranjar num desgraçado qualquer que tenha batido e já não precise tanto como eu desse botaneco, mas daí a tar sempre a cair a tampa não é justo. Já bem basta eu pôr a soufage no 5 a quente e vir ar com -4 graus e borras pretas que me entopem as narinas.
Vida di pobre