Endoscopia

Tenho-vos a dizer caros 4 leitores (existem quatro pessoas que me dão atenção, melhor do que isto só mesmos os douradinhos do capitão Iglo) que desde segunda feira me sinto preparada para tudo na vidinha, até mesmo para comer favas, e a buer um litro de vinagre de penalty, porque fiz uma endoscopia. Fazer uma endoscopia pode ser equiparado a cair de vinte e cinco degraus (algo que tb já fiz, sou um máximo, experimento tudo) mas acho que é mto pior, ora bem, fazer uma endoscopia é como entalar um pêlo púbico na braguilha das calças, não.. é mto pior. Vou tentar descrever.. primeiro somos invadidos por uma enorme tensão nervosa pois a ideia de andarem pra aqui a enfiar tubos não é de todo a melhor, depois quando se está prestes a gramar com o tubo pela garganta abaixo vem-nos tudo à cabeça, inclusive os episódios do Nico de Obra que agora andam a dar na RTP memória, onde aparece o Fernando Mendes com menos 200 kilos. Quando começamos a sentir o tubo acreditem que é das piores sensações do mundo e tudo se torna pior quando o médico com toda a descontracção do mundo, porque não é a ele que tão a fazer tamanha judiaria, começa a dizer "tudo tranquilo, não vomita, não vomita".. ya tipo tenho um tubo com aspecto de pirilampo que atravessa a minha barriga e vai até ao pirilau e não vomito, ya então faço o quê? como um folhado de salchicha e bebo uma meia de leite? minha nossa.. depois começamos a ver o tubo ficar maior e maior e maior e pensamos "terá ele há pesca de sardinha miúda e não me disse nada?" quando de repente ele diz "já tá" e pensamos já acabou qual quê o tubo sai lentamente, tão lentamente que ficamos à espera de com ele vir a sardinha miúda.. terminado o exame vem-nos todo o tipo de líquidos à boca, tipo batido de morango com banana, uma delicia..
Vou citar Mário Lino.. endoscopias "Jamais"